El Blog de Mr. M

SER UNO MISMO

2010-02-10T13:22:00.002+01:00

Hola, mistercitos. Estaba hasta hace un momento pensando en este último fin de semana. El sábado concretamente, tuve una cena con algunos de mis mejores amigos, esos que, aunque estés un año sin verles, en el momento del reencuentro te hacen sentir como si fuese ayer la última vez que os visteis.

Después de ponernos rápidamente al día en los últimos acontecimientos en nuestras vidas, recordamos anécdotas, hablamos sobre los ausentes, hablamos de cosas importantes, de cosas banales…

El caso es que nuevamente he vuelto a comprobar que las mejores cosas de la vida son las cosas sencillas, que la felicidad está en esos pequeños momentos que se dan entre problema y problema. Y es que cansado de estar siempre rodeado de gente que quiere aparentar, dominar, avasallar, presumir o desprestigiar ha sido un placer el poder estar sentado a una mesa de restaurante con un grupo de gente que no se desvive por dejar claro que el coche que se ha comprado es el mejor, o que suele cenar en sitios donde nos cobrarían el triple de lo que estábamos pagando esa noche, o que el próximo verano se va de viaje tan lejos que ni siquiera sabe a dónde va pero sí sabe que se ha gastado un pastón, lo cual es suficiente para auto reafirmarse.

Fue una noche llena de buen rollo, de risas, de no tener que cuidar lo que uno dice o deja de decir, de hablar con el corazón y de ser uno mismo. Tal vez os parezca una tontería por mi parte, mistercitos, pero decidme. ¿Realmente podéis ser cada vez más vosotros mismos sin la más mínima preocupación? Yo lo soy, pero así me va…

Y supongo que como a mí les pasará a muchos más. Resultará finalmente que sufriremos personalidad múltiple, teniendo que ser una persona u otra dependiendo de con quien estemos; padres, jefe, pareja, amigos, vecinos, etc… Y no me malinterpretéis, no hablo del comportamiento según la situación, me estoy refiriendo a que algunos son completamente distintos cuando están con una persona u otra; y eso ha de ser perjudicial por fuerza.

En fin, mistercitos. Supongo que todo corresponde a ese proceso que ha empezado hace tiempo consistente en desnaturalizarnos por completo. En varias películas pintan un futuro en el que las máquinas y los robots pueblan el mundo. Yo creo que esos robots somos nosotros mismos, convertidos en autómatas tras muchos años de reprimir comportamientos naturales del ser humano.

Así pues, mientras ese futuro llega, yo aquí seguiré, intentando ser esa personita que, precisamente por intentar seguir siendo natural, a muchos saca de quicio pero que también (todo hay que decirlo) a otros muchos gusta cada vez más.

Nos vemos…

No olvidéis votar por "El Blog de Mr. M" aquí

HORRORES QUE A NADIE LE IMPORTAN

2010-02-09T13:49:00.003+01:00

Hola, mistercitos. Hace unos días, la semana pasada concretamente, los talibanes pusieron una bomba en una escuela para niñas en el noroeste de Pakistán, matando a tres jovencitas y a tres soldados estadounidenses. Creo que a estas alturas nadie se sorprende si le decimos que los talibanes prohíben educar a las mujeres; sin ir más lejos, este último verano fue testigo de ciento dos ataques a escuelas en Afganistán y, más terrible todavía, ciento noventa y dos niñas fueron envenenadas.

Volviendo al caso que nos ocupa, la bomba del miércoles mató, como ya he dicho, a tres alumnas e hirió también a un centenar. Es más que seguro que después fallecieran unas cuantas más, pero supongo que los medios han decidido que eso ya carece de interés.

Y es que, al parecer, estas víctimas carecen de importancia. Disfrutaron de su momento de gloria cuando la guerra contra Afganistán, más que por ellas en sí mismas por los argumentos éticos que su situación daba para la incursión militar. Así fue como nos enteramos del infierno que les había tocado vivir; supimos de la prohibición a salir solas de casa y a estudiar, supimos del burka y supimos de la absoluta carencia de derechos. Todo Occidente se horrorizó, pero luego, y para que la inestabilidad que caracteriza a la frágil memoria humana no decaiga, no nos ha llevado mucho tiempo el olvidarlo.

Y es que, si en algo somos buenos los países desarrollados, es en eso de la amnesia colectiva. La prueba de ello es el plan que la comunidad internacional ha ideado para reintegrar a los talibanes en Afganistán. Tan sólo es necesario que renuncien a Al Qaeda, sólo eso, y entonces les pagaremos 350 millones de euros para que sigan campando a sus anchas y torturando a sus mujeres como si nada y como hasta ahora. Es para vomitar del asco, tanto por el cinismo de la alta política como por el incomprensible desamparo de las mujeres en el planeta.

Y es que el asunto este de los talibanes no es el único horror que muchas mujeres se ven obligadas a sufrir todavía hoy. Existe todo un rosario de barbaridades en otros lugares: lapidaciones, ablaciones, adolescentes enterradas vivas por sus padres. Parece que el mundo es capaz de luchar contra la discriminación racial y/o sexual. Valga como ejemplo el hecho de que en su momento se prohibió la participación en los Juegos Olímpicos de los atletas surafricanos del apartheid. Sin embargo, veintiséis países siguen en los JJ OO a pesar de vetar a las mujeres en sus delegaciones, porque la discriminación sexual todavía es una causa menor.

Y así seguiremos, mientras sigamos preocupándonos de asuntos de menor relevancia social y pasando de auténticos dramas que deberían ser ya un oscuro recuerdo del pasado. A todo esto, ¿por qué la Iglesia no organiza de una puñetera vez una manifestación multitudinaria para protestar por este tipo de situaciones en las que verdaderamente hay gente en peligro? Que el modelo de familia cambie no supone un riesgo para la vida de nadie, pero claro, ¿qué ganan ellos salvando vidas de mujeres que ni les van ni les vienen?

Un saludo, mistercitos…

No olvidéis votar por "El Blog de Mr. M" aquí

PRÁCTICAS QUE DEBERÍAN SER RESTRINGIDAS

2010-02-02T21:59:00.003+01:00

Hola, mistercitos. ¿Cómo lo llevais? ¿Estáis felices ahora que enero y su cuesta ya se han ido? ¿Sí? Pues apredtad el culo que ahora llega el precipicio de febrero. En fin, hagamos como que todo va bien.
Yo hoy me he comprado un ambientador nuevo para la casa y la verdad es que es bueno. Llevo toda la tarde colocado dando tumbos del salón a la habitación y viceversa. Ya véis, colocones para todo el mes por 5´45 euros. El que no se consuela es porque no quiere.
Cambiando de tema, he estado observando como suelo hacer normalmente y he llegado a la conclusión de que hay una serie de acciones, actividades o prácticas que deberían ser precedidas de un examen psicológico antes de llevarlas a cabo, pues no todo el mundo está capacitado para ellas. A continuación os las desgloso.

· Conducir – Por mucho que los publicistas actuales se dejen los sesos para intentar hacernos creer casi cualquier cosa jamás llegarán al alcanzar el grado superlativo de eficiencia del genio del marketing que convenció a la humanidad de que pasar de cierta edad y aprobar dos simples exámenes de aptitud serían suficientes para controlar un vehículo motorizado. Casi doscientos años y decenas de miles de muertos después no sólo seguimos embutidos en nuestro error sino que además siempre acabamos culpando de nuestra propia incapacidad para viajar a más de 20km/h al ansia recaudatoria de la DGT, el estado de las carreteras o algún ciclista que pasaba por allí.

· Tener hijos – Este me toca la moral especialmente y es que el debate sobre al aborto se acabaría en un abrir y cerrar de ojos si cada una de esas estupendas y tradicionales familias que se oponen con tanta fiereza tuvieran que acoger durante un año a cualquiera de los cientos de mocosos adolescentes incontrolables y violentos que pueblan nuestras aulas, fruto de una total desatención de unos progenitores que pensaban que educar a un hijo sería poco más o menos como tener una mascota. Si de mi dependiese suministraría a toda la población un anticonceptivo permanente cuyo antidoto solo podría prescribirse a aquellos que demostraran ser capaces de cuidar de algo más complejo que un cactus sin echarlo a perder a los tres días.

· Trabajar como camarero - Entre las pruebas que han de superar los aspirantes a astronauta antes de salir a una misión real se incluyen todo tipo de exámenes de resistencia al estrés que puedan sufrir una vez en el espacio. Según lo veo yo, creo que la NASA podría ahorrarse una gran cantidad de dinero si en vez de eso los hiciera trabajar al otro lado de una barra durante un mes, soportando las neuras, la mala educación y los desvaríos de los clientes, dando la cara cuando los problemas derivados de tener contratado menos personal del necesario aparecen, intentando despachar pedidos que a veces rozan lo imposible (un café solo templado o una pizza recién hecha en cinco minutos), todo ello con unos horarios abusivos, con unas condiciones de trabajo esclavizantes y generalmente contratados con una categoría inferior a la del puesto que se desempeña. Después de eso ir a Marte sería lo mismo que un paseo por un campo de amapolas.

· Beber alcohol - Cualquier medicamento capaz de provocar la más mínima somnolencia ha de ser vendido en farmacia y, en algunos casos, bajo prescripción médica. Sin embargo, una sustancia altamente adictiva, que provoca serios daños al organismo, cuya ingesta puede alterar completamente la personalidad de quien la consume y que es responsable directa e indirectamente de cientos de miles de muertos al año se compra en cualquier supermercado. Aunque, claro, si le preguntas a cualquiera te dirá que controla, que solo bebe un vino en las comidas y un cubata de vez en cuando, y que los borrachos irresponsables son los demás. Y esto te lo dicen en España, país en el que hasta los diez o quince minutos de descanso en una obra de teatro son suficientes para apurar un combinado en tiempo record.

· Pertenecer a una red social - A poca gente se le ocurriría ir a la plaza mayor de su ciudad y empezar a contar su vida e intimidades al primero que pasara por allí. Sin embargo, incluso la persona más introvertida puede crearse en cinco minutos una cuenta en Facebook o Twitter y desgranar hasta los detalles más morbosos de su, sin duda, insignificante existencia, aunque después tenga que pasarse el rato borrando los comentarios porque no soporte leer críticas sobre su persona. Eso sí, nada le impedirá estar pendiente del número de amigos ficticios.

Estos son sólo algunos ejemplos, pero estoy seguro que a poco que pensemos se nos ocurrirían muchas más actividades que deberían estar controladas por ley. Si a vosotros se os viene alguna a la cabeza no dudéis en contármelas. Ya estoy esperando…

No olvidéis votar por "El Blog de Mr. M" aquí

CONSPIRACIONES FRUCTÍFERAS

2010-02-01T14:33:00.002+01:00

¿Qué tal, mistercitos? ¿Alguna vez habéis conocido a alguien a quien estrangularíais sin el menor de los problemas para quedaros a continuación más anchos que largos? A mi es algo que me pasa constantemente y supongo que, no tardando mucho, me encontraréis posteando desde una “confortable” celda, lo cual no dejará de ser una gran fuente de inspiración para escribir.

Por lo pronto consigo canalizar mis instintos asesinos y usar la cabeza en vez de las manos, pero no sé cuánto tiempo más podré contenerme. Y como no, la mayor gentuza que se puede conocer me la termino encontrando siempre en el plano laboral. A lo largo de todos estos años he buscado el reconocimiento profesional a través del trabajo duro. He de decir que eso está muy bien, pero he podido comprobar que esa consigna no es suficiente. Está claro que para prosperar en cualquier empresa es necesario tesón y esfuerzo, pero si no lo acompañas con un tanto de intriga, inteligencia maquiavélica y mala leche no tienes nada que hacer.

Durante mucho tiempo me convencí a mí mismo de que nunca sería un lameculos, ya que prefería mantener intacta mi dignidad y estar a gusto conmigo mismo. Y así me fue… Siempre que sobraba alguien en la empresa de turno me tocaba unirme al grupo de los que se iban mientras veían como otra gente menos cualificada, pero con menos escrúpulos que los que uno pudiese manifestar se acomodaban en un puesto que no merecían. Y claro, el ser humano también tiene sus límites.

Por eso decidí probar a tragarme mi orgullo si con eso conseguía beneficios propios con los que estar más orgulloso. Y la cosa cambió, vaya si cambió. La última empresa en la que he puesto mis pies es un lugar en el que, francamente, estoy muy contento. Empecé para cubrir un puesto en verano y finalmente he conseguido quedarme indefinidamente. Y todo hubiese sido estupendo si no fuese por una cosa, bueno… persona. ¡No! ¿Qué digo? Eso no es una persona, es una cosa. Y es que las personas realizan acciones, se mueven, desempeñan una función y las cosas son objetos inmóviles que por sí solos no hacen nada. Así que creo que la definición de cosa se ajusta mejor a la realidad que la de persona. Me estoy refiriendo al gerente de la empresa, un ser anodino, déspota y por completo inepto. Seguro que os habéis encontrado con gente así, elementos que poco hacen por demostrar el merecimiento del puesto que ocupan y cuya única forma de destacar profesionalmente es echar por tierra el trabajo de los demás. Yo ya he conocido a bastantes individuos como este, así que no estaba dispuesto a dejar que él se luciese a base de machacarme a mí.

Por eso empecé a observar a mi jefe e intentar calibrar cuál era la mejor forma de ser su ojito derecho. Y así me convertí en lo que yo más siempre había odiado, un lameculos. Lo cierto es que resulta bastante fácil, por lo menos para mí lo fue. Si además eso lo aliñas con una, digamos exagerada, preocupación por las labores a realizar no tardas en tener a un jefe que te adora. El primer paso estaba hecho.

El siguiente era conseguir que mí “estimado” gerente quedase como lo que era, un descomunal vago que conseguía que todo el mundo perdiese el norte a base de poner de los nervios al personal. Para eso tuve que ganarme a media plantilla, gente a la que nunca le agradeceré lo suficiente el haberme ayudado a conspirar desde las sombras. Supongo que la idea de quitar a este personaje de en medio para que yo ocupase su lugar les pareció más atrayente que la situación vigente en ese momento.

No creáis que todo fue un camino de rosas. Tragarse el orgullo no es algo fácil, por lo menos en mi caso y tener que hacerme amigo del gerente, fingiendo que tenía simpatía por él casi me hace vomitar la bilis en más de una ocasión. Aún así lo hice, pues siempre consideré mejor no levantar sospechas en mi abominado rival.

De esta manera, poco a poco, entre todos conseguimos abrirle los ojos al jefe y ver que el individúo que él había colocado en el puesto de mayor confianza no merecía tal consideración. Y así, la actitud del dueño de la empresa hacia el que había sido su empleado favorito comenzó a cambiar. Evidentemente, nuestro repudiado protagonista se dio cuenta de que algo ocurría y de que su puesto peligraba, pero ahí estaba yo para pasarle la mano por la espalda y tranquilizarle. Y así fue como metió la pata.

En su desesperación me hizo partícipe de sus planes, planes que pasaban por el chantaje. De alguna forma, él se había enterado de unos supuestos devaneos extramatrimoniales que nuestro jefe se traía entre manos y me confesó que estaba dispuesto a amenazarle con irle con el cuento a la jefa consorte (es decir, la mujer del jefe) si éste no le mantenía en su puesto.

Con aquella información en mis manos casi me vuelvo loco. No sólo había llegado el momento de darle al tipo este la puñalada, sino también de hundirle el cuchillo hasta el fondo. De este modo, cuando mi jefe llegó ese día me fui hacia él con la mayor consternación que pude dibujar en mi cara, me lo llevé a parte y le hice conocedor de todos estos hechos, dejando clara mi preocupación por llevar las cosas de una forma discreta, todo para evitar un escándalo pues a estas alturas mi aprecio por mi jefe era tan grande que no quería yo ponerle en una situación comprometida (supongo que con esto ya me habré ganado el infierno, por falso y mentiroso).

Ese mismo día el infeliz gerente recibió la noticia de que al día siguiente se tomaría las vacaciones que por contrato se le debían para luego no volver. Creo que mi integridad física nunca peligró tanto como en ese momento pero, afortunadamente para mí, la sangre no llegó al río.

Sin embargo, la labor todavía no estaba terminada. Quedaba un último detalle por llevar a cabo. Durante los siguientes días yo me auto relegué a un discretísimo segundo plano, limitándome únicamente a cumplir lo más eficientemente posible mis funciones mientras mis compañeros se encargaban de ayudar al jefe a ver quién podría ser la persona más idónea para ocupar el puesto vacante.

Y así es como ahora vosotros estáis leyendo al nuevo gerente de mi empresa. Disfruto de un horario mejor y de una notable subida de sueldo. Cierto es que ahora tengo más responsabilidades, pero puedo con eso y más. Lo mejor de todo es que mi jefe cree que soy gerente porque se le ha ocurrido a él, cuando la verdad es que hace ya mucho tiempo que yo había decidido que ese sería mi lugar.

¿Y cuál es la moraleja de toda esta experiencia? Pues que todo eso del orgullo y la dignidad está muy bien, pero a la hora de la verdad todos queremos comer y esto es la ley de la selva. Sigo sin ser partidario de maquinar en contra de otros, pero también estoy convencido de que cuando te buscan te tienen que encontrar. ¿No pensáis vosotros lo mismo?

Un saludo, mistercitos…

No olvidéis votar por "El Blog de Mr. M" aquí

CUANDO TENGO RAZÓN, TENGO RAZÓN

2010-01-25T16:28:00.002+01:00

Hay gente a la que, cuando el tiempo les da la razón, hacen alarde de su humildad y deciden no restregárselo a nadie por la cara, hecho que les honra. Luego estoy yo, que no pierdo la ocasión de soltar una de mis frases favoritas, “te lo dije”, hecho que me define.

Hace unos meses en este mismo blog, se suscitó una polémica con la que conseguí que hasta se me desease la muerte. Os cuento; en el post “Mr. M y la operación retorno”, después de dar varias ideas en clave de broma para afrontar la vuelta al trabajo después de las vacaciones de verano, concluía diciendo que si de todas formas no querías empezar a trabajar todavía, siempre podías salir a la calle e intentar contagiarte de Gripe A para tirarte otros quince días en casa. Esto despertó las iras de uno de los lectores, que se apresuró a recriminarme el hecho de que yo me tomase tan a la ligera algo tan serio y grave como esta enfermedad.

Como siempre me pareció que la alarma producida por esta enfermedad era desproporcionada y, además, como soy de los que les gusta zambullirse en la polémica, me pasé una semana anunciando la publicación de un post dedicado en su totalidad a la Gripe A. Esto no hizo más que incrementar los niveles de rabia del mencionado lector, que no se dejaba nada en el tintero a la hora de increparme. Finalmente publiqué esto, y ya podéis ver la reacción del anónimo lector.
Nunca le di la importancia que esta persona la daba porque en ningún momento dejé de pensar que, nuevamente, estaban dirigiéndonos por el camino que más les convenía a algunos (en este caso, el mundo farmacéutico). Mi anónimo lector me deseó que fuese yo el primero en caer cuando las peores expectativas se cumpliesen.

Pues bien, el tiempo ha pasado. Ha pasado el otoño, llevamos bastante adelantado el invierno ya y ¿en qué se ha quedado la gran pandemia que iba a conseguir reducir los niveles de paro mundiales? Parece ser que finalmente la cosa se desinfló hasta quedar en prácticamente nada. Lo que sí que se ha extendido peligrosamente ha vuelto a ser la estupidez, humana en general y política en particular, auténtica pandemia por la que nadie se preocupa, pues no produce la misma alarma. Los ciudadanos estamos tan acostumbrados ya a las tonterías y sandeces de los políticos que hemos terminado por asumirlas como algo normal.

Puede que los ciudadanos seamos tontos también (sabéis que yo me tengo por tal), pero eso no significa que encima seamos gilipollas. Y esto lo demuestra el hecho de que, a veces, por mucho que se le diga a la población que viene el coco, esta reacciona como lo hizo ante el problema de la gripe A. La gente nunca terminó de creerse a los voceros españoles vaticinando los millones de muertos que cada familia iba a llorar a causa de la pandemia; nadie estaba a salvo. Y claro, ahora vemos como realidad lo que para muchos era una suposición más que fundada. El Ministerio de Sanidad encargó treinta y siete millones de vacunas, recibió trece, repartió nueve y sólo se vacunaron dos millones de españoles. A día de hoy han muerto 272 personas. Excepto dos, las demás arrastraban patologías antes de contraer la gripe A. En total, muchas menos que los tres mil o cuatro mil que cada año fallecen por la gripe estacional.

En conversaciones ajenas a este blog, algunos me han argumentado en contra diciendo que el trabajo de los políticos es complicado y que muchas veces es difícil decidir qué hacer. ¿Qué hubiese ocurrido si no hubiesen sido previsores y no hubiesen adoptado medidas y la pandemia hubiese sido una realidad?

Vale que la salud es un tema demasiado serio como para andar jugándosela, pero es que en este tema me da a mí que los políticos, en el mejor de los casos, picaron como pringados y pusieron su granito de arena (prefiero pensar que inconscientemente) para que los laboratorios farmacéuticos se llenasen un poco más los bolsillos. Y así vimos como se gastó dinero a mansalva en vacunas cuya garantía de efectividad y seguridad no estaba probada. Y ahora, todo ese gasto sanitario resulta vergonzoso al comprobar que todas esas vacunas van a ir a parar a la basura. Y eso si no hablamos del resto de costosas y ridículas medidas que fueron tomadas improvisadamente y sin reparar en gastos. Como medida paliativa ante tal derroche monetario, siempre se pueden poner a las puertas de las discotecas a vender la vacuna antes de que caduque, que seguro que no faltará quien la compre; el vicio siempre encuentra nuevos senderos por los que pasearse.

Haciendo un esfuerzo puedo llegar a entender que todo lo sucedido ocurriese como lo he descrito, pero lo que más jodido me parece de todo este asunto es que ahora nadie quiere hablar del tema. Da la sensación de que como apenas hubo gripe se da por bien empleado todo el dinero que se gastaron. Y por ahí sí que no paso. Ya he dicho que soy tonto, pero no gilipollas. ¡Señores! A ver si ahora tienen las narices de no hacer oídos sordos ante las palabras de gente como el parlamentario alemán y médico epidemiólogo Wolfang Wodarg, quien sostiene que los laboratorios y la OMS incitaron a los gobiernos a destinar ingentes sumas de dinero para favorecer estrategias de vacunación ineficaces y que eso se hizo, deliberadamente, para beneficiar a la industria farmacéutica.

Claro, como suele suceder en este glorioso mundo en el que vivimos, la acusación apunta tan alto que tengo dudas más que serias de que pueda probarse. Lo que sí que está muy claro es que hemos vuelto a ser manipulados y que hubo, como no, una absoluta ineptitud política. Los gobiernos fliparon cuando los laboratorios mostraron sus predicciones. Creyeron que esta era una amenaza para tomársela en serio, cosa que, como ya he dicho, puedo llegar a encontrar disculpable, pero nunca tragaré con que ahora cierren la bocaza y no pidan responsabilidades. Y es que, mistercitos, creo que si no las piden, si no nos miran a la cara y no nos explican qué fue lo que realmente sucedió es lícito que yo los vea como cómplices de una estafa. Y no sé qué pensáis vosotros, pero creo que siempre será peor quedar por estafador que por tonto.

También creo que, visto lo visto, es necesario hacer un replanteamiento de la situación. No se puede depender exclusivamente de los laboratorios. Se ha hecho mucho daño. La gente ya no se fía. ¿Qué pasará cuando haya una pandemia de verdad? Nadie se lo creará y tal vez entonces nos cagaremos cuando los muertos se cuenten por millones.

Lo único positivo que saco de todo esto es que, como ya he dicho al principio, me encanta tener la razón y que me alegro de seguir sin dejarme llevar por lo primero que me digan. Sé que eso no va a cambiar el mundo ni nada parecido pero yo, por lo menos, me siento satisfecho conmigo mismo.

Un saludo, mistercitos...

No olvidéis votar por "El Blog de Mr. M" aquí

MR. M DETIENE A ÁNGELES GONZÁLEZ-SINDE

2010-01-24T05:12:00.003+01:00

Mirad a la tiparraca que me he encontrado hoy. ¿Le damos un poco de caña?

Me dirijo a ti, “excelentísima” Ministra de Cultura o, lo que es lo mismo, Ángeles González-Sinde, para decirte que lo tuyo roza ya el esperpento. Sobre decir que las medidas que intentas hacer prosperar me parecen, como poco, absurdas, cínicas y un tanto alejadas de aquello que llamamos constitucional.

Bien es cierto que al final no te has salido con la tuya pero, de haber sucedido, nos habrías puesto en una situación fácilmente comparable a la de países criticados desde aquí por sus métodos de censura, China, por poner un ejemplo. Tus estúpidos devaneos mentales habrían supuesto un serio recorte de las libertades del internauta ibérico y, digo yo, que eso sentaría un fatal precedente.

Como no, la forma de llevar a cabo tus propósitos hubiese sido la típica de ese gobierno al que perteneces, es decir, derrochando dinero como si los españolitos cagásemos billetes de quinientos. ¿Pues no he tenido que leer que el Ministerio de Cultura pretende gastarse 1’5 millones de euros en un buscador de webs P2P? Vamos a ver, o aquí todos se están volviendo gilipollas o mis niveles de vacío mental aumentan alarmantemente. Es que no dejo de preguntarme a dónde va a ir a parar realmente todo ese mogollón de pasta pública. Explícamelo, Ángeles, pero explícamelo como si yo fuese realmente cortito y háblame despacio para que yo pueda acercarme a entender la necesidad de un buscador de redes P2P de “cosecha propia” cuando lo cierto es que ya los hay a patadas. Seguro que tú, González-Sinde, desde tu infinita sabiduría ves este asunto desde una perspectiva que yo, simple imbécil, tardo y tarado, jamás conseguiré vislumbrar. Así pues, explícamelo…

Recuerdo, eso sí, el día que llegaste a ese elitista club de amiguetes que intercambian votos por invitaciones a cerveza aunque sus películas no valgan ni la mitad de lo que cuesta una caña, Academia del Cine Español creo que lo llamáis. Recuerdo como apoltronaste tu culo en el sillón presidencial; supongo que lo lograste por llegar trayendo en tu mano un suntuoso currículum encabezado con la palabra “enchufe”. ¿No fue papá el primer “presi” de la Academia? No te ofendas pero es que, desde que apareciste, méritos has demostrado más bien poquitos y has estado al frente de una academia que, ya por tradición, no ha hecho más que ir dando tumbos, a excepción de unos pocos que de verdad intentan impulsar nuestro cine.

Pero a ti eso te daba igual, no era algo que fuese contigo. Lo tuyo fue más bien esperar pacientemente, soltar toda esa verborrea anti-piratería y seguir tirando de conocidos para llegar, repentinamente, a ser nombrada toda una ministra de cultura y tirar por el retrete el poquito sentido común que pudiese quedar ya en ese ministerio. Y ahí estás, luchando en contra de la piratería a base de amenazas y juicios en vez de renovar de una puñetera vez lo que, cada vez más, se torna en un modelo de negocio caduco y arcaico. Sigue así, que me parece a mí que lo que a ti te pone de verdad es ver cómo se desata la ira popular.

Sinceramente, González-Sinde, todos saldríamos ganando si desaparecieses pues, por lo pronto, le vas a costar al pueblo 1’5 millones de euros y al gobierno de ZP un millón de votos, aunque esto último, tal como están las cosas, no veo yo que esté tan mal. Sea como fuere, lo cierto es que entre tú y los componentes de esa banda mafiosa consolidada a nivel nacional y que repta bajo tu beneplácito y el de los tuyos llamada SGAE ya podemos todos morirnos del asco.

¿De verdad queréis todos que vayamos al cine a ver cine español? ¡PUES HACED PELICULAS QUE SE PUEDAN VER! ¿Tan duros sois de mollera que no sois capaces de entender eso? Haced películas dignas, que sean atractivas y que estén menos subvencionadas. ¿De verdad queréis que disminuya la piratería? ¡PUES BAJAD LOS PRECIOS! Bajadlos, haced distribuciones más efectivas y acercaos a la gente en vez de ponerla en contra vuestra con impuestos y leyes más propias de un régimen fascista que de una democracia.

Y por favor, a ver si dejamos de dorarle la píldora a una serie de artistas que mejor estaban metiendo la lengua en el culo. Todavía recuerdo esa reciente manifestación cultural en contra de la piratería donde Rosario Flores aseguraba estar muriéndose de hambre. ¿Se puede ser más zorra? Rosarillo, te voy a llevar a un sitio para que conozcas a gente que de verdad se muere de hambre, a ver si luego te quedan ganas de seguir diciendo gilipolleces. Pero eso será otro día, que hoy mi tiempo es todo para la Sinde.

No estoy a favor de las descargas gratuitas indiscriminadas y entiendo que la gente que trabaja en la cultura lo hace para vivir de ello, pero eso no tiene que suponer el desplumarnos a los ciudadanos, que al fin y al cabo, es lo que todos siempre hacéis desde todos los flancos. Lo único que pido son unos precios razonables, tanto en música, cine y literatura, descargas asequibles y de calidad. Puedes estar segura, ganaríais dinero. Claro que en vuestra cabeza creo que sólo anida la idea del lucro puro y duro. Siempre nos estáis echando en cara que somos el país europeo a la cabeza de la piratería, pero ¿cuándo vais a hablarnos de los precios con los que se rige el resto del continente? Que nos estáis tomando el pelo y encima nos queréis matar a hostias.

En fin, Ángeles González-Sinde, por esto y todo lo expuesto anteriormente no me queda más remedio que decirte lo siguiente. Quedas arrestada por necia e inepta, por gastarte una pasta gansa para preservar un mercado que tiene que cambiar, sí o sí ,a costa, como no, de los de siempre, es decir, nosotros y por ser un claro ejemplo de enchufismo sazonado con una indiscutible falta de personalidad que denota claramente que no eres más que la marioneta manejada por otras manos que prefieren seguir estando a la sombra tras una montaña de billetes. No tienes derecho a ningún abogado y todo lo que digas podrá ser utilizado en contra tuya.

¡Al trullo contigo!

No olvidéis votar por "El Blog de Mr. M" aquí

CONVERSACIONES SEXUALES

2010-01-23T04:29:00.003+01:00

¿Os lo podéis creer? Hoy alguien se ha enfadado conmigo. Bueno, vale… eso no es nada raro. Ya sé que no que caigo bien a todo el mundo pero, en serio, a lo de hoy no le encuentro sentido. Os lo cuento y vosotros me decís.

Habíamos quedado unos cuantos amigos para vernos, charlar y tomar algo. Es decir, lo habitual entre colegas. Nos fuimos a un bar de copas del centro y al cabo de una hora éramos diez personas alrededor de dos mesas puestas juntas para la ocasión. A decir verdad éramos los amigos de siempre con el añadido de las parejas de algunos.

El caso es que la conversación fue desarrollándose por los derroteros habituales en este tipo de reuniones. Un poquito de viejos tiempos, otro tanto de política, alguien sacó a relucir el asunto de Karmele en Eurovisión y a alguien se le ocurrió introducir el tema de las relaciones de pareja.
Claro, si hay algo que me guste es hablar (también sé escuchar, que conste) y cuando me pongo me emociono y encadeno unos temas con otros que da gusto. El caso es que poco a poco fui dirigiendo la conversación hacia el terreno sexual, que si bien tiene que ver con las relaciones de pareja, no siempre tienes que estar emparejado para practicarlo y, mucho menos, para hablarlo.
El caso es que, en un momento dado, para ilustrar uno de los temas que estábamos hablando se me ocurrió enumerar algunos de mis gustos sexuales y ejemplificar con, llamémosle, un caso práctico. Ya en pleno relato pude darme cuenta de que la novia de uno de mis amigos estaba empezando a incomodarse. Realmente no me importó demasiado y seguí con lo mío, para diversión de la mayoría.

Sin embargo y tristemente, no pude llegar a la conclusión de lo que estaba contando pues la novia de mi amigo, digamos que se llama Remilgos, se dirigió a mí con un alarde de dignidad y superioridad que si me resbaló es porque ya estoy de vuelta de todo que si no…

De todos modos, el eco de sus palabras todavía rebota en mi cabeza hueca y, si cierro los ojos, aún puedo escucharla diciendo. –“Oye, mira. Si salgo por la tarde es para pasar un rato entretenido y no para que se me revuelvan las tripas con groserías y marranadas.” ¿? ¿Groserías? ¿Marranadas? Os lo juro, yo no estaba hablando de marranadas, sólo de cómo me gusta hacer y que me hagan sexo oral, de lo mucho que me aburre la postura del misionero, de cuanto me pone el hacerlo en lugares públicos y cosas así. Pero ¿marranadas? A mí no me lo parece. Y eso fue lo que le contesté. –“Eh, que sólo estoy hablando de sexo.” –“Ya, pero lo tuyo son marranadas” –“No, sólo es sexo” –“Ya, pero lo haces sucio” –“Mira, guapa. El sexo sólo es sucio cuando no te lavas” Evidentemente no captó el sentido de mis palabras, pues no dudó en mostrarse ofendida. –“¿Me estás llamando guarra? “–“No, supuestamente el guarro soy yo. Tú más bien eres una remilgada”

Claro, en ese momento, su novio se vio obligado a intervenir. –“Oye, tío. Déjalo estar, tampoco te pases” –“¿Que no me pase yo? ¿Ella es la que me llama sucio y soy yo el que se pasa?” -“Bueno, da igual. Deja el tema ya”.

Lo cierto es que la parejita ya me estaba empezando a tocar la moral. Ellos querían hacerme callar cuando yo más quería hablar. Y claro, eso es como juntar el hambre con las ganas de comer. Después de una breve discusión, mi colega me dijo –“Mira, chico. Guárdate tus cosas para ti y ya está. Tampoco es para tanto.” Pude darme cuenta de que la discusión estaba empezando a incomodar al resto de los presentes así que, como puedo ser un guarro pero no un maleducado, opté por dejarlo, por respeto a los demás.

De todo esto me vienen a la mente un par de preguntas. Primero, ¿por qué la gente tiene tantos problemas con el sexo? Digo yo que si hablamos sin tapujos sobre lo que comemos, lo que bebemos, lo que nos duele y si hay incluso quien cuenta lo mal que le sentó el sándwich que le vendieron el otro día y la cagalera que le produjo ¿por qué debería ser diferente en lo que al sexo se refiere? ¿No se supone que es algo que todos (o casi todos) hacemos? ¿Qué hay de malo en hablarlo? ¿Por qué tiene que tratar la mayoría su sexualidad de una forma tan oscura? En lo que a mí respecta, seguiré hablando de ello como hasta ahora. Nunca me ha ido mal. De hecho, algunos de mis mejores amigos y amigas congeniaron conmigo por lo divertidas que les parecían mis conversaciones “sexuales”.

En fin, allá cada uno. Como ya os he dicho, la conversación terminó en ese momento. Remilgos dibujó en su rostro una expresión que denotaba la satisfacción de haber ganado. Lo que ella no sabe es que su novio, el que tanto la defiende, también está de acuerdo en eso de no hablar de lo que se hace en la cama. Y lo está porque si él se pusiese a contar todo lo que hace en posición horizontal a ella no le saldrían las cuentas y diría –“No, cari. Eso no lo hacemos” Ella no lo hace, pero él sí. Os lo aseguro. Y por mí así puede seguir siendo, que no seré yo el que vaya a explicarle a ella lo que es sucio realmente. Más que nada no se lo explicaré por lo petarda que es. Y, si por casualidad, está leyendo esto (que últimamente entra por aquí quien menos espero) solo puedo decirle una cosa. Guapa, que te den por el culo. Claro, si no es demasiado sucio para ti.

Un saludo, mistercitos.

No olvidéis votar por "El Blog de Mr. M" aquí

FLASH MOBS

2010-01-20T21:38:00.007+01:00

Hola, mistercitos! ¿Sabéis lo qué es un “flash mob”? Pues si lo traducimos literalmente del inglés sería algo así como “multitud instantánea” (flash – destello, ráfaga, mob - multitud) . Si profundizamos un poco más podríamos decir que se trata de una acción organizada en la que un gran grupo de personas se reúne de repente en un lugar público, realiza algo inusual y luego se dispersa rápidamente.

Una de las particularidades de estas “tribus temporales” es que no requieren contar con el apoyo de los medios de comunicación para organizarse, coordinarse y actuar de manera conjunta, ya que su comunicación funciona a través de redes sociales virtuales. Se trata de individuos que apoyados por las tecnologías de comunicación difunden mensajes a sus redes sociales de amigos y conocidos, los cuales hacen lo mismo hasta construir una gran cadena de comunicación, que es capaz de movilizar a miles de personas.En la mayor parte de los casos, no tienen ningún fin más que el entretenimiento puro y duro, pero pueden convocarse también con fines políticos o reivindicativos.

Una gran parte de estas concentraciones instantáneas tienen como objetivo el realizar algún tipo de acción absurda que, la verdad, no tiene demasiado sentido para mí. Por ejemplo, caminatas de zombis, fiestas en el metro, batallas de almohadas y desfiles espontáneos.

Sin embargo, sí que hay un tipo de “flash mobs” que a mí me encanta ver y que son algunos de los que hoy os traigo. Se trata de aquellas concentraciones en las que la gente se organiza para realizar una coreografía sobre un tema musical. Bailan y luego desaparecen como han venido.
Lo cierto es que no tengo muy claro dónde se mete tanta gente a ensayar pues, como veréis, no se trata de bailar sin ton ni son. Veamos algunos ejemplos.

En este primer vídeo podéis ver unos de estos “flash mobs” realizado por más de doscientas personas, bailando su particular versión del “Do Re Mi” de “Sonrisas y Lágrimas” en la Estación Central de Antwerp, en Bélgica. Con sólo dos ensayos la cosa quedó tal y como la véis aquí. En este caso, todo respondía a una campaña de promoción de un canal de televisión encargado de buscar a la protagonista para el estreno de la obra “Sonrisas y lágrimas” en los teatros belgas.

En este otro podeís ver la que montaron en pleno Picadilly Circus en Londres con el "Single Ladies" De Beyonce. Cien señoritas se reunieron en la famosa plaza para recrear el vídeo de la diva.

Sigamos. A continuación podéis disfrutar con el homenaje que más de trescientas personas rindieron a Michael Jackson en Estocolmo. La multitud se reunió a las tres y media de la tarde, se aprendieron la coreografía en treinta minutos y una hora después hacían esto...

Y para terminar nos vamos a Japón. Allí, en Tokio, más de ciento cincuenta personas se reunieron con motivo del lanzamiento del último disco de Madonna, "Celebration", y se montaron un numerito que muchos han calificado de mayor calidad que el video que la Reina Madre del Pop utilizó para la promoción. Juzgad vosotros mismos...

¿Qué os ha parecido? Ya os digo que a mí me encanta ver como se lo montan algunos. He intentado poneros aquí algunos de los que más molan, pero sólo tenéis que entrar en Youtube para seguir disfrutando de este tipo de eventos. Encontraréis de todo, desde cosas como las que habéis visto aquí hasta aunténticas frikadas. Eso sí, no busquéis ningun "flash mob" de Camela porque, a Dios gracias, no hay ninguno.

Un saludo, mistercitos...

No olvidéis votar por "El Blog de Mr. M" aquí

UNA CRISIS PARA MEJORAR

2010-01-19T20:45:00.002+01:00

Hola mistercitos, ¿estáis bien? ¿Cómo se están desarrollando vuestras vidas en este mes nuevamente marcado por la crisis? Supongo que para muchos la cuesta de enero se habrá convertido en la escalada de enero. Sin embargo habrá que hacer de tripas corazón y, como muy bien decían los Monty Python, tendremos que mirar al lado bueno de la vida. Y es que muchos somos los que, como si de un coro de plañideras se tratase, nos lamentamos por la crisis económica y pasamos el tiempo jugando a adivinar sus más internas causas y a presagiar sus posibles peores consecuencias. No obstante, el mayor mal de todos, el que más nos turba y ese al que deberíamos dirigir nuestras miradas para hallar la solución en plazo razonable lo constituye el rebaño mismo que ocupa el poder, con su nefasta política económica, social, industrial y demás, pareciendo favorecer durante todo este tiempo a banqueros, empresarios sin escrúpulos y corruptos desmedidos. En definitiva, que este gobierno ha dedicado todos estos años a demostrarme que mi teoría de que para vivir bien en España tienes que ser un cabrón o un hijo de puta es totalmente cierta y acertada.

Una vez hecha esta reflexión, he de decir también que no todo es malo en una situación de crisis. La palabra «crisis» no sólo tiene connotaciones negativas y también puede entenderse como “mutación”, “cambio”, “perplejidad ante una encrucijada del camino que demanda un juicio crítico y una consecuente toma de decisiones”. No voy a entrar en si estamos en recesión (palabra que para los economistas equivale a retroceso), porque eso ya complicaría mi argumentación, aunque finalmente fuese para llegar al mismo resultado.

Tan sólo tenéis que dedicar unos minutos para hablar con vuestros mayores más de lo que lo hacéis y de ese modo comprobaréis que a lo largo de la historia algunos supervivientes de hoy han vivido etapas, sin duda, mucho peores. Voy a poneros un ejemplo; en la época de la posguerra no se podría decir de forma estricta que estaban en crisis ni en recesión, ni siquiera en un imposible retroceso. No solamente habían tocado fondo, sino que vagaban por él sin saber si quiera dónde estaba la superficie. Pero, como desconocían cualquier otra cosa, no estaban traumatizados en absoluto. Eso creo yo. Los hoy ancianos nos dieron una muestra del coraje necesario para salir a la superficie. Y es que no se sentían desdichados, a pesar de la total falta de las comodidades que venturosamente traerían las décadas siguientes. Jugaban en las ruinosas calles de una ciudad devastada, eran felices a su manera, se esforzaban en estudiar y echar una mano en casa sin quejarse en contra el destino por los alimentos racionados, el pan negro, la falta de calefacción en casa y en la escuela, y hasta los sabañones que de ello derivaban.

Vayamos ahora a echar un vistazo a la situación actual. Aparte de la tragedia que supone el desempleo galopante, cuya desmesura española y efectos dramáticos hay que echar de una puñetera vez a las espaldas de políticos, bancos y empresarios, la crisis tendrá, sin duda, unos efectos secundarios en buena parte saludables. Y diréis vosotros: “¿Por qué?”Durante cincuenta años España ha vivido en el mejor de los mundos posibles: despensa y escuela, vivienda, Seguridad Social y sanidad para todos y en cualquier circunstancia, comodidades en casa, nuevas tecnologías, coche, viajes, vacaciones… Y a los niños que no les falte de nada, que para necesitados ya están los chiquillos de pasadas generaciones. Supongo que por todo esto hay que felicitarse, pero no tanto por las consecuencias que ha tenido.

Y es que me parece a mí que tantas facilidades nos han ablandado un tanto, cosa por otro lado comprensible. Nos han hecho creer que todo eso y más nos corresponde por justicia, los críos sufren indigestión de caprichos y el esfuerzo ha pasado de ser el factor imperante en el camino hacia el éxito a sufrir una mala prensa fácilmente entendible con sólo encender el televisor, con lo que toda esta prosperidad ha servido para colocar a los verdaderos parias del mundo en tronos revalorizados a base de dudosos valores éticos, morales o sociales.

Tampoco es cuestión de creerme a pies juntillas “El buen salvaje” de Rousseau ni la perversión social. Vale que el mal tiene una gran onda expansiva y sus índices de contagio son francamente elevados, pero lo mismo ocurre con el bien. Total, que los problemas vienen a ponernos a prueba. Hasta ahora lo único que se ha demostrado es la penosa gestión de la crisis por parte del Gobierno y de los gobiernuchos regionales, con frecuencia preocupados solamente de asegurarse el poder y del despilfarro de los dineros de todos.

Y todo esto no lleva a una sociedad actual en la que ya hay algunos que comienzan a reaccionar ante lo inevitable para volver a tomar la iniciativa. Resurgen en determinadas áreas la preocupación social y la puesta en marcha de acciones asistenciales en favor de los más afectados por la situación.

Así pues, la situación es desesperada, pero no grave. De momento, ha servido para poner a prueba las intenciones y la capacidad de gestión del Gobierno nacional, algo que espero terminará por poner a cada cual en su lugar. La sociedad, aunque sea poco a poco (que esto es España), tendrá que acabar por reaccionar contra este estado de cosas que nos ha situado a la cola del mundo occidental. Es necesario, mistercitos, que empecemos a ser conscientes de que vivimos en un tiempo inseguro y en un planeta con problemas y recursos limitados, que existe el prójimo y que la vida que merece ser vivida es algo con mayor sentido que una placentera sucesión de lujos.

Nos vemos, un saludo…

No olvidéis votar por "El Blog de Mr. M" aquí

MR. M DETIENE A MERCEDES MILÁ

2010-01-17T04:03:00.004+01:00

He vuelto a hacer mi ronda semanal en busca de especímenes a los que retirar de la circulación y he dado con alguien a quien tenía en el punto de mira. La verdad es que la culpa es mía por ver programas como Gran Hermano (supongo que un día de estos tendré que detenerme a mí mismo) pero ¿qué queréis que os diga? Uno también tiene sus perversiones ocultas y, por mucho que me pese, todos los jueves por la noche me trago el programita de marras. En mi defensa diré que es lo único que veo; nada de debates, ni resúmenes, ni apariciones estelares de los expulsados en los programas de Telecinco. Pero vayamos a lo que nos ocupa, sin rodeos. Esta semana Mr. M detiene ¡por fin! a Mercedes Milá.

El caso, Mercedes, es que me parece que ya va siendo hora de que alguien te corte el internet. Hace unas semanas te mostraste sumamente ofendida (por otro lado, algo habitual en ti) porque en numerosos blogs dedicados al programa que tú abanderas la gente escribió cantidades poco recomendables para ti de mensajes reprochando el excesivo protagonismo que se le había dado a Indigna… perdón, quería decir Indhira, en una de las últimas galas.

Para todo aquel que pase de GH como de la mierda, pero quiera llegar al final de este post enterándose de algo, diré que esta concursante en cuestión fue expulsada de la casa por la organización del programa por mantener una conducta pseudo-agresiva contra otra concursante que se acercó más de la cuenta al “machote” que tenía por novio, con el que no le quedó rincón de la casa en el que follar y despacharse a gusto, aún a sabiendas de que él pasaba de relaciones serias y por el que suspiró, gimió, gritó, rabió y se retorció como una perra en celo.

Resumiendo, el día que la tiparraca esta llegó al plató del programa tras su expulsión disciplinaria, prácticamente la totalidad del programa estuvo dedicado a su persona y sus circunstancias, cosa nada habitual en el caso de otros expulsado. De ahí las protestas de la gente y tu pataleta, Mercedes, que no tuviste ningún problema en contestar a la audiencia a través de las cámaras.

Y vaya si contestaste… Supongo que te habrás quedado más ancha que larga. Tu palabras fuero algo así como que la duración de las entrevistas las decidís vosotros, que la audiencia hasta el momento no hace el programa, que es de Gran Hermano y que sois vosotros los que hacéis con él lo que os da la gana, que tú y las quinientas personas que realizan GH haréis lo que os salga de los mismísimos.

Por un lado diré que nos está bien empleado, por seguir tragándonos un programa al servicio de unos personajes cutres y conducido por una presentadora cutre. Pero por el otro, independientemente de la temática y calidad del producto en cuestión, hay algo que es indiscutible. Esas quinientas personas y tú estáis ahí porque mucha gente os sigue y os hace ganar pasta.

Creo que es evidente para alguien mínimamente inteligente que el programa lo lleváis por donde más os interesa a favor de los niveles de audiencia pero, ¿hace falta espetarle a los espectadores con todo tu morro que ellos ni pinchan ni cortan? Me parece, Merceditas, que has metido la pata hasta el sobaco, ninguneando con aires de diva asquerosa a quien te ha colocado en el pedestal en el que estás. Eso sí, no vengas ahora a intentar convencernos de que el programa lo hacemos nosotros. Eso es lo que llevas diciendo diez años, lo que dijiste el otro día deja claro los niveles de realidad que hay en vuestra tele realidad. Bueno, algo si es cierto. Cuando hay un sms con coste de por medio entonces sí decide la audiencia.

Sea como sea, Mercedes, hazme caso y ten cuidado, pues el divismo cuando se sube a la cabeza es para acabar a lo Gloria Swanson, es decir, loca, egocéntrica y ombliguista. ¿Te reconoces en mis palabras?

Ya que estoy, aprovecharé también a decirte que los integrismos son malos, muy malos, Srta. Milá, ya seas integrista contra el tabaco o integrista feminista, lo mismo me da, pues los extremos extremos son y siempre resultan dañinos. Ya está bien de demonizar a los fumadores. Los verdaderos demonios de esta sociedad son otros, muchos de ellos se sientan en tu programa y tú les comes el culo a conveniencia, así que un poquito menos de demagogia, ¿de acuerdo?

Y en cuanto a ese feminismo que exudas por cada uno de tus poros intenta canalizarlo; es que hay ocasiones en las que lo único que haces es cagar fuera de la olla. Yo creo que cualquier fémina normal se sentirá ofendida al ver el modo en el que elevas a los cielos el “sufrimiento” de la Indhira de las narices, cuyo comportamiento como mujer ha sido vergonzoso y cargado de patetismo. ¿Me podrías explicar un día de estos cuál es el mensaje que intentas transmitir? Tal como yo lo veo, vienes a decir que cuando estás enamorada es lo más normal del mundo que te arrastres por el suelo, muerdas el polvo y te dejes ningunear por un chulo, perdiendo completamente la dignidad como mujer. No sé… todos sabemos que mi inteligencia es limitadita, pero hasta yo llego a distinguir el enamoramiento del encoñamiento. Y tragar mierda como una cerda para que te abran de piernas y te echen el enésimo polvo mal echado no es amor.

Además, ¿qué coño? Tú no tienes derecho a opinar sobre los concursantes ni hacer diferencias entre ellos; teniendo en cuenta que eres la conductora del programa y que hay quien te sigue como si de un robot se tratase eso es manipular a la audiencia. En fin, la cosa es que has convertido las emisiones de Gran Hermano en tu jueguecito particular y supongo que todo lo que yo pueda decir a ti te la fuma (uso esa palabra para que te jodas) pero de seguir así poco futuro le queda ya al programa.

Hay quien dice que cuanto más pasa el tiempo más insoportable te haces. Sin embargo, yo creo que tu prepotencia y tu soberbia no son nada nuevo. Llevas haciendo gala de ellas desde que estabas en el útero con todos los invitados y público de tus programas. El problema es que esta vez has sacado tus malas formas contra la audiencia y no, no son cosas de la edad, como dicen algunos. Es que tú eres así de petarda, toda la vida te ha puesto cachonda el dar lecciones de lo que sea, sobre todo sobre tu retrógrado feminismo o sobre lo que mola mear en la ducha o cagar en el mar o que los niños de hoy o saben lo que es “calientapollas” o son gilipollas.

En fin, Mercedes Milá, por esto y todo lo expuesto anteriormente no me queda más remedio que decirte lo siguiente. Quedas arrestada por engreída, sobrada y despectiva, por ir de justa, imparcial y ecuánime cuando nunca los has sido y jamás lo serás y por creerte eso que algunos dicen que eres la mejor presentadora. Para leer lo que te ponen en una pantallita con las meteduras de pata que te gastas pueden poner a Carmen Sevilla, que se equivoca mejor y con más gracia. No tienes derecho a ningún abogado y todo lo que digas podrá ser utilizado en contra tuya.
¡Al trullo contigo!

No olvidéis votar por "El Blog de Mr. M" aquí

AYUDA ¿HUMANITARIA?

2010-01-14T07:07:00.004+01:00

Supongo que ya estaréis todos enterados del fuerte terremoto de magnitud 7,3 en la escala de Richter que ha sacudido Haití, el país más pobre del continente americano y que ha desatado la alarma en el Caribe. El monstruoso movimiento de tierra se cebó con la capital, Puerto Príncipe, donde los daños materiales han sido cuantiosos y las víctimas mortales se pueden contar por decenas de miles.

Como veis, el año acaba de comenzar y ya tenemos aquí la primera jodienda de la Naturaleza. Jodienda que ha dejado el país completamente destruido, devastado y a su población rodeada de muerte. A la comunidad internacional la deja, nuevamente, afanándose en enviar ayuda. No se podría esperar otra cosa de un mundo tan “solidario”, “comprensivo” y “humano” como el nuestro.

Según lo veo yo, todo este sentimiento humanitario que invade a nuestros gobiernos no deja de ser parte de la misma pantomima de siempre. Y es que el primer mundo no sólo ayuda con sus envíos de medicinas, alimentos o dinerito, ese que todo lo puede. También ayuda con sus incursiones invasivas, su forma de adueñarse de los recursos de estos míseros países, sus apretones de manos con los gobiernos corruptos y su constante pasotismo a la hora de abordar las auténticas necesidades de estas poblaciones.

Nuestro querido mundo huele mal, huele muy mal a causa de todas esas pocilgas y estercoleros históricos creados por el siempre autocomplaciente ser humano, el mismo que más tarde se regocija entre palabras de satisfacción por el supuesto deber cumplido tras aplicar inútiles ungüentos que difícilmente podrán curar las heridas causadas con su mano egoísta y destructora.

Haití es un lugar de contrastes. En él se combinan los maravillosos paisajes formados por bellas montañas y un terreno seco a la par que acogedor con los más incisivos retratos de la miseria y la podredumbre. Los cuarterones conviven “felizmente” con el resto de compatriotas en un sistema en el que los primeros se enriquecen a base de corrupción y la explotación de los segundos. Los intelectuales gozan de una gran dignidad mientras viven pisoteados y enmudecidos. Como veis, Haití se mueve perfectamente entre dos mundos, el Primero y el Tercero.

Estas gentes fueron las primeras en independizarse, las primeras en abolir la esclavitud. Habían sido víctimas del colonialismo atroz de los franceses y luego, durante gran parte de su historia, lo fueron de los delirios de grandeza y de la crueldad de sus propios caudillos. Así, de tanto en tanto, Estados Unidos mandaba a sus tropas a defender la democracia y, de paso, afianzar al cacique de turno.

Con todo esto, creo que me entenderéis sin problema cuando digo que el terremoto sólo es una desgracia más en la historia de Haití, pero que su devastación había comenzado mucho antes de que aconteciese esta tragedia. Todos estos países desarrollados se han pasado demasiado tiempo cagando sobre la mitad occidental de la isla La Española.

Y ahora nos salen con sus “ayuditas”, como si una puñalada se curase con un par de tiritas. Nos vemos, mistercitos…

No olvidéis votar por "El Blog de Mr. M" aquí

ULTIMATUMS Y DECISIONES

2010-01-13T05:47:00.003+01:00

Las cosas no siempre resultan como uno tiene planeado y no siempre los sueños o aspiraciones que albergamos en nuestra mente se plasman en la realidad del modo en el que habíamos imaginado.

Elena y yo nos conocemos desde los trece años. Se puede decir que hemos sido amigos prácticamente toda la vida. Durante todo este tiempo hemos compartido nuestros planes de futuro y siempre hemos jugado a imaginar cómo seríamos una vez los años hubiesen pasado. Entre todas las visiones futuristas que compartíamos, ella siempre estuvo segura de que cuando fuese mayor sería actriz. Todo en torno a ese mundo le parecía atractivo.

A decir verdad, Elena no llevaba lo que puede considerarse una vida feliz. Sus padres se habían divorciado poco antes de que nos conociésemos y siempre tuvo lo sensación de que, más que como hija, la tenían como arma arrojadiza que utilizaban a conveniencia para hacerse daño mutuamente.

Elena vivía con su madre, una madre obligada por las circunstancias a buscarse la vida y desatender, seguramente no de forma deliberada, a su hija y delegando prácticamente la educación de la niña en sus abuelos y sucesivas niñeras. Es por eso que Elena nunca se sintió realmente querida. Y así fue como la niña fue haciéndose mayor, albergando la idea de convertirse en una mujer capaz de vivir otras vidas, de sentirse independiente, de ser admirada y, sobre todo, querida por los demás. Y para ello nada mejor que ser actriz.
Y fue así como empezó a estudiar arte dramático, amén de otras disciplinas varias que pudiesen serle útiles para sus propósitos. Durante todo ese tiempo combinó su preparación con otra de sus aficiones favoritas: los chicos.

Nunca le faltaba alguien con quien evadirse y vivir esporádicos romances, eso sí, sin dejar de apartar nunca los ojos de su objetivo principal en la vida. Y así transcurrió el tiempo hasta que apareció en su vida Martín. Se conocieron una noche de verano y desde el primer momento Elena supo que él no era como el resto. Al menos no para ella.

El primer año de relación fue estupendo. Yo nunca la había visto irradiar tanta felicidad. Salían, se divertían y disfrutaban de la vida en la medida en la que las obligaciones profesionales de ambos se lo permitían. Todo estaba rodeado de perfección hasta el día que sonó el teléfono.
Una antigua compañera suya, residente en Madrid en ese momento, se puso en contacto con ella informándole de unas pruebas para una obra teatral en Madrid. A Elena le pareció genial, a Martín no. Al chaval no le agradaba la idea de tener que dejar viajar a su novia para buscar trabajo en otro lugar que no fuese su lugar de residencia.

Finalmente Martín cedió. Siempre he creído que lo hizo con la seguridad de que Elena no lograría nunca sus objetivos. Es cierto que en un principio mi amiga, que se presentaba para un papel protagonista, no fue seleccionada, cosa que supongo a él le produjo una oculta satisfacción al comprobar que los hechos le daban la razón, que los sueños de Elena eran demasiado etéreos para volverse reales y que, finalmente, el seguía llevando la batuta en la relación.

Sin embargo, poco tiempo después, la compañía volvió a requerir la presencia de Elena en una última prueba para un papel secundario. El trabajo es trabajo y las oportunidades hay que pillarlas al vuelo, así que ella volvió a ilusionarse. Pero la vida sirve sus manjares en bandejas calientes y si quieres tomarlos has de quemarte. Esta vez Martín no estaba dispuesto a ceder y así fue como vino la primera de muchas grandes discusiones. Elena tuvo que emplearse a fondo pero, como a persuasiva no le gana nadie, consiguió salirse con la suya. Y volvió a presentarse en Madrid. Para su regreso ya formaba parte del elenco de la obra.

Aquello no entraba dentro de los planes de Martín; su idea era la de irse a vivir juntos, que Elena se buscase un trabajo “serio” y el uno de informático, pero todo ello sin moverse de su ciudad. Los momentos felices dieron paso a las discusiones, empeoradas por un tiempo que apremiaba, pues Elena disponía de una semana antes de que los ensayos comenzasen. Y así fue como Martín pronunció las palabras mágicas: “O el trabajo o yo”.

Para Elena, que la persona a la que más quería en ese momento fuese capaz de tener la frialdad de colocarle en semejante encrucijada fue algo que la partió por la mitad. Aún me acuerdo de la conversación que mantuvimos en la que ella me confesaba que se estaba planteando seriamente el dejar pasar la oportunidad en pos de mantener su relación con Martín. Tuve que ponerla de nuevo frente a sus sueños de niña, recordarle todas nuestras conversaciones, todos los anhelos y todo lo que esperaba de la vida. Luego le pregunté si creía que Martín sería capaz de darle todo eso o, aún peor, si la dejaría a ella tomarlo en una próxima ocasión.

Hoy Elena tiene un amplio currículum profesional, ha participado en numerosas obras de teatro y musicales. El pasado mes ha estrenado en la Gran Vía y estoy deseando tener ocasión de ir a verla, tanto por disfrutar de su arte como por volver a compartir una tarde juntos.

Y me pregunto yo, ¿por qué hay gente en el mundo tan insegura que no son capaces de amar sin cortarle las alas a su pareja? ¿Por qué hay quien confunde enamorarse con encarcelar? ¿Por qué hay quién se empeña en mantener a la persona que quiere en una situación de dependencia? Y lo que es todavía peor. ¿Por qué hay gente tan sumamente gilipollas que se deja?

Un saludo, mistercitos…

No olvidéis votar por "El Blog de Mr. M" aquí

TOP LESS EN LA TERMINAL

2010-01-12T21:04:00.005+01:00

Hola, mistercitos. ¿Qué tal lleváis el frío? ¿Se os ha congelado ya el culo o todavía resistís? Abrigaos bien, no dejéis de poneros ropa que luego vienen los resfriados y las gripes.

Hablando de ponerse ropa ¿qué os parece si charlamos sobre uno de los temas que más se están comentando últimamente? Me refiero a esos escáneres corporales que supuestamente poblarán en breve los aeropuertos de medio mundo (el occidental, por supuesto).

Como ya sabéis, el fallido intento del terrorista suicida de hacer explotar en el aire un avión de Northwest Airlines poco antes de su aterrizaje en Detroit el día de Navidad y que terminó simplemente con una ración de huevos fritos, ha tenido una primera consecuencia: ha animado a varios países a introducir en sus aeropuertos un polémico sistema de escaneado corporal que, en teoría, permite localizar sustancias no metálicas que no pueden ser detectadas por los escáneres tradicionales.

Sin embargo, hay quien cuestiona esa capacidad. Y, por encima de todo, han abierto también un debate en torno a las consecuencias de someter a los viajeros a un control que de hecho significa exponerles virtualmente desnudos ante los ojos ¿viciosos? de las personas encargadas de ver las imágenes generadas por la máquina. Así que ya tenemos polémica para estrenar el año. ¡Mira tú que bien!

Asociaciones defensoras de las libertades han alzado su voz para protestar en contra de algo que, según dicen, atenta contra la intimidad de los pasajeros. Hay lugares incluso, como el aeropuerto de Manchester, donde ya existían este tipo de escáneres y se han dejado de utilizar porque violaba los derechos del menor al desnudar electrónicamente a niños y jóvenes. En fin, el debate está abierto.

Por un lado, creo que los Gobiernos van siempre un paso por detrás de los terroristas y, en vez de estrujarse sus “privilegiadas” mentes para pensar en un auténtico sistema de protección y prevención frente a la posibilidad de un ataque terrorista en contra de la seguridad aérea, tan sólo se limitan a reaccionar en una dirección improvisada en función de la amenaza del momento.

Tras la bomba de Lockerbie se aumentó el control en el equipaje facturado y todo el mundo se quedó feliz. Tras el 11-S se hizo especial hincapié en aislar la cabina de los pilotos y luego el objetivo fue controlar los líquidos con los que la gente accedía a los aviones. Y ahora que ya vivíamos nuevamente tranquilos pensando que los terroristas no tenían capacidad mental para idear nuevas estrategias de ataque, de repente, hay una nueva amenaza. Es por eso que me parece a mi que por muy bueno que sea un escáner nunca será capaz de detectar todas las amenazas de todos los pasajeros".

Así pues, cuando estos nuevos aparatitos invadan nuestros aeropuertos y los terroristas decidan subirse a un avión con la bomba metida en el culo, ¿qué será lo siguiente? ¿Hacernos a todos un tacto rectal cada vez que queramos volar? Pues ya sabéis, a limpiarse bien el culete antes de ir al aeropuerto o, mejor aún, llevadlo sucio y haced que el que os haga la exploración se merezca el sueldo.

No sé, a veces se pasan con esto de la seguridad. Recuerdo una vez en Barajas, con una amiga que, manipulando su maleta para facturarla se le deslizó el asa y se le rompieron cuatro uñas de la mano izquierda. Se fue entonces a la zona de tiendas para comprar en una perfumería una lima de cartón. La dependienta sólo pudo darle la negativa por respuesta argumentando que estaba prohibido vender este tipo de objetos en el aeropuerto ante la posibilidad de fabricar con ellos una bomba. ¡¿?!

Supongo que no le faltaba razón a la chica, pues si el hombre frotando dos piedras consiguió hacer fuego no quiero yo imaginarme el desastre nuclear que se puede generar al limar cuatro uñas en la sala de embarque. Vamos, no quiero ni pensar en el alcance de la onda expansiva resultante de frotar con una lima de cartón cuatro uñas al mismo tiempo. Así que, por supuesto, yo me sentí mucho más seguro, en serio y mi amiga tan sólo tuvo que comerse las uñas como nunca antes lo había hecho y todo para evitar un desastre mayor.

Y no entraré hoy en el hipotético caso de que todo este asunto de ataques terroristas y demás no esté concertado por los mismos que dicen defendernos de ellos, que en este mundo nada es lo que parece y, además, tampoco sería una práctica nueva la de atemorizar al pueblo para que vaya por el camino que se les marca. Claro, hoy en día nadie va a creerse que un eclipse es el preludio de la furia desatada de Dios, así que nos buscamos unos temores un poco más tangibles y ¡a hacer caja! Pero de eso hablaré otro día porque me da para un post entero.

De lo que si que voy a hablar es de todos esos que claman a favor de las libertades. ¡Pero bueno! ¿Hasta cuando vamos a estar con toda esa problemática en lo que al desnudo se refiere? ¡Pero si todos tenemos lo mismo! No lo entiendo, de verdad.

Ya he dicho que no estoy seguro de la efectividad de estos escáneres pero supongamos por un momento que son totalmente fiables y que de verdad ayudarán a incrementar la seguridad en los aeropuertos. ¿Es para tanto entonces que te vean sin ropa en una pantallita? A mi no me lo parece. Es más, si es que por agilizar el embarque soy capaz de subir en bolas al avión. Además, la gente que tanto protesta ¿que se cree? ¿Que los agentes encargados de estos aparatos van a estar en su mesa con la pantallita del strip tease y con una papelera y una caja de pañuelos de papel al lado? ¡Venga, por favor! Seamos serios. Todos aquellos que apelan a la intimidad ¿por qué pasan de largo el dato de que estos agentes van a estar en otra sala, sin ver a los pasajeros y que nunca van a saber quién es o qué cara tiene la persona a la que están viendo a través del monitor? Además, yo que sí soy un pervertido, estoy más por lo del magreo de toda la vida. Si esto de los escáneres va a suponer que dejen de cachearme entonces sí que me opongo, a no ser, eso sí, que me pongan una barra metálica con la que montarme el numerito a la vez que me ven desnudo.

Total y para ir terminando, que como suele ser habitual cada vez que hay un problema nos dedicamos a darle vueltas al tiesto en vez de plantar algo en él. En Israel, en el aeropuerto de Ben Gurion, el sistema de seguridad es tan efectivo que debería ser emulado por otros países. Nunca han intentado atentar allí porque saben que no llegan ni a la puerta del aeropuerto y esto no implica un escáner tridimensional ni someternos a una radiación que puede resultar perjudicial. Implica personal altamente cualificado, no lo que tenemos que soportar en los aeropuertos. No nos olvidemos de que en esta última tentativa de atentado el fallo fue primordialmente humano. Así que a ver si las autoridades aeroportuarias unifican criterios de una vez, porque de nada vale sentirse seguros aquí y terminar siendo noticia del periódico sobre un atentado en otro país.

Y mientras tanto, mistercitos, todos aquellos que tengan complejo de tripita o culo gordo, ya sabéis… empezad ya vuestra dieta y vuestras visitas al gimnasio, que la Operación Bikini se nos ha adelantado rebautizada como Operación Escáner.

Nos vemos…

No olvidéis votar por "El Blog de Mr. M" aquí

VUELTA A LA CARGA

2010-01-11T20:24:00.001+01:00

Hola a todos, mistercitos. Hola de nuevo a todos. Antes que nada deciros que mi ordenador está por fin de vuelta en casa. Se le ve feliz de regresar y con ganas de darlo todo. Espero de verdad que no vuelva a darme sustos como el sufrido estos últimos días.
Empecemos pues. Por fin ha vuelto la normalidad a nuestras vidas y hemos dejado atrás estas fiestas tan "entrañables" en las que todos terminamos estresados, empachados, alcoholizados y arruinados. Ya estamos en el 2010 y, ¿qué queréis que os diga? Yo no veo las cosas tan cambiadas. Los coches todavía no vuelan, nosotros no vivimos en Marte y Fraga sigue vivo.
Es que no me digáis a mí. Yo hubiese visto una película con trama futurista allá por los ochenta cuya acción transcurriese en este año que acabamos de inaugurar y, vamos, lo de los coches voladores pase, lo de vivir en Marte puedo verle cierta base real, ¿pero Fraga vivo? ¡Ni de coña! Y ya véis. Ahí sigue, vivito y cojeando.
Así que así están las cosas, la humanidad avanza, pero no tanto.
Me gustaría aprovechar esta primera entrada del año para tomarme un tiempo y deciros que durante este año pasado me ha parecido una experiencia orgásmica el ver como este blog crecía poco a poco. Es cierto que cuando comencé a escribir fue sin tener realmente claro que era lo que quería hacer. Sabía que quería escribir, contar las cosas que me pasan por la cabeza y ensuciar un poco con toda la mierda que llevo dentro.
Es por eso que al principio la cantidad de publicaciones era más bien escasa y así lo eran también el número de visitas. Tampoco era algo que me preocupase demasiado. Y así, de repente, las ideas comenzaron a fluir y las publicaciones a crecer y las visitas a aumentar y los seguidores a incrementarse. Reconozco que hay blogs por ahí con números más impresionantes que los míos, pero no me preocupa porque sé que todo esto va a crecer. Ya os lo he dicho anteriormente. Este va a ser el año de Mr. M.
Lo que sí quisiera hacer en esta ocasión es dirigirme a vosotros, los mistercitos, para agradeceros de una forma un poco más personal de lo que lo hago habitualmente vuestra presencia. A partir de ahora vendrá gente nueva, esto crecerá, pero vosotros siempre seréis los primeros que aparecieron por aquí. Seréis siempre los primeros que habéis alimentado mi ego, ese ego insaciable que, como bien dice alguien por ahí, no me deja respirar.
Por eso me dirijo a todos vosotros, pero especialmente a Morneo, a Eiffel, a Samu, a Angel, a Nico y a Lucho por vuestros frecuentes comentarios, siempre positivos y llenos de cordialidad y, sobre todo, a Manolinvicio, a Acabará Petando y a Lujo; sabéis que soy vuestro fan. Y todos aquellos que se pasan por aquí sin decir nada ¡a ver si os hacéis notar! Que aquí hay sitio para todos y cada comentario que dejáis de hacer me quita un año de vida y Mr. M tiene que durar mucho tiempo.
Así que me reafirmo, muchas gracias a todos, los visibles y los invisibles, pero siempre presentes. Espero que sigamos todos juntos este año para seguir pasándolo bien y recibir a los nuevos.
¡Y ya está! ¡Se acabó el buen rollito! Que uno tiene una reputación que mantener. Así que, mistercitos, ya sabéis donde encontrarme. Os espero con los contenidos habituales y con alguna novedad de la que ya sabéis algo y de la que os seguiré informando durante estos días.
Así que nuevamente y con más fuerza que nunca... ¡UN SALUDO, MISTERCITOS!

AGRADECIMIENTOS Y NOVEDADES

2010-01-03T20:18:00.003+01:00

Muchísimas gracias a todos los que se han acercado por aquí para saludarme, felicitarme el año y dedicarme buenas palabras. Espero seguir contando con vosotros durante el resto del año pues, como ya sabréis, sois vosotros para quien escribo y la verdad que merece la pena por cada uno de los comentarios que me dejáis.
Ya falta poco para que terminen las fiestas navideñas, para que mi ordenador vuelva a estar conmigo y para volver a la normalidad. Pero para que precisamente esa normalidad no lo sea tanto y haya algo nuevo que encontrarse por aquí podéis ver el vídeo de abajo para enteraros de la gran novedad en el blog para este mes de enero.
Saludos, mistercitos...

FELIZ 2010

2009-12-31T17:26:00.002+01:00

¡HOLA, MISTERCITOS! ¿Creíais que me había muerto? ¡Pues no! Todavía no se ha dado el caso. El que sí que está en estado comatoso es mi ordenador. Todo lo que tenía pensado para publicar durante estas navidades en el blog se ha ido a la mierda.
Podéis imaginaros mi cara cuando hace unos días enciendo el ordenador y no ocurre nada. Tuve que encender todos los aparatos de la casa para convencerme de que no era un problema de la red eléctrica. Y no, no lo era. La desgracia no se estaba cerniendo sobre el cableado de mi vivienda, su objetivo era otro. ¡La placa base!
Por supuesto, la desgracia nunca viene sola y esto no podía haber ocurrido en un momento mejor. Con tanta fiesta de por medio hace casi ya dos semanas que mi ordenador está en el servicio técnico. Evidentemente, para este año ya no lo tengo. Con un poco de suerte, para el 2010 que está a punto de entrar lo recuperaré, aunque ya se sabe, las cosas de palacio van despacio y si estás en España más. Ahora en serio, supongo que la semana que viene ya lo tendré de vuelta en casa con su placa base nueva y todo.
Mientras tanto, he tenido que ir a casa de mis padres a recuperar el portátil que me tenían secuestrado. Después de intensas negociaciones he conseguido traermelo de vuelta y aquí me tenéis, escribiendo en un teclado al que tengo que acostumbrarme de nuevo. El roce de las teclas contra mis deditos no es el mismo, pero es lo que hay.
De todos modos y como ya he dicho, la mayoría de lo que tenía preparado para publicar se ha ido al traste. Aún así, intentaré publicar algo durante esto días. No serán publicaciones diarias pero algo es algo.
No será hasta mediados de enero cuando empiece a pasarme por aquí a diario nuevamente porque en cuanto acaben las navidades tengo planeado irme unos días a Madrid, con lo que tampoco estaré muy por la labor de escribir.
En fin, mistercitos. Ahora ya sabéis qué ha sido de mi. Cambiando de tema, ¿qué tal la navidad? ¿Igual que todos los años? Ya me lo imaginaba. Supongo que hoy estaréis todos preparando vuestras mejores galas para esta noche. Que sepáis que este año se llevan los dorados para ellas y el terciopelo para ellos. Gran chorrada, porque al final siempre vuelves a casa echo una mierda y eres afortunado si nadie te vomita encima.
Sea como sea, pasadlo bien, reiros mucho y pensad que si en el 2010 no se cumplen vuestros deseos no pasa nada. Después viene el 2011, quizás haya más suerte entonces. Lo importante es seguir teniendo ganas de vivir la vida, que para eso la tenemos.
Así pues, me despido de vosotros hasta el año que viene esperando que todos seamos un poquito más felices, que no nos den tanto por el culo desde tantos flancos diferentes y que el 2010 sea, como no, el año de Mr. M y los mistercitos. ¿Os apuntais a ello?
¡¡FELIZ 2010, MISTERCITOS!!!

P.D.: Lo de las uvas es mentira. Ni dan suerte ni ná.

MR. M ANTE EL BERLUSCONI DESTARTALADO

2009-12-16T14:36:00.004+01:00

¿Qué pasa, mistercitos?
Soy un cabrón, un psicópata frío, un bastardo y un pro-terrorista. ¿Que por qué digo todo esto? Pues porque me ha dado por reírme a carcajadas al contemplar el rostro desdentado y chorreando sangre de Silvio Berlusconi. Ya veis, a unos les da por peinar bombillas y a mi por partirme el culo de la risa ante el careto hecho unos zorros del primer ministro de Italia. Y todo esto cuando, supuestamente, lo que tendría que haber hecho era rechazar y condenar esta agresión como condenaría cualquier otra. Así que ya lo veis, soy un cabrón, ¡pero nunca seré un hipócrita!
Nadie se merece que le golpeen, y tratándose de política, pues ya se sabe, estas cosas no se arreglan a golpes si no en las urnas, la violencia es lo último y hay que rechazarla por principio. Y podría estar soltando toda esa verborrea pacifista de la que todo el mundo hace uso cuando la víctima de la agresión es una personalidad pública y no un obrero o un niño libanés.
De repente, todo el mundo empieza a citar a Mahatma Gandhi y a Luther King y la palabra “tolerancia” se convierte en la puta por todos sobada en debates de opinión y telediarios chorreantes de demagogia. Se habla de solidaridad y de respeto y se tacha de fanático a todo aquel que, de alguna manera, se niega a sentir lástima de este mafioso al que lo único que le ha ocurrido es que ha recibido tan sólo uno de los tantos golpes que él mismo ha estado asestado a su pueblo durante todo este tiempo.
Además, tampoco estamos hablando de un asesinato, ni de un ataque terrorista, esta noticia solamente va de un pobre loco con mucha mala ostia reprimida, una reproducción del Duomo y un par de piños rotos, nada que no pueda suceder un viernes en cualquier bareto con unas cuantas copas de más.
Ahora hay un montón de dedos índices que señalan y de lenguas que acusan tan a la ligera que me da la sensación de que, más que un golpe a la derecha, esta agresión ha sido una más que oportuna ocasión de criminalizar cualquier movimiento contrario al neoliberalismo europeo en general y al régimen totalitario del señor Berlusconi en particular.
Y ya estamos otra vez hablando de terrorismo, o lo que es lo mismo, de violencia. Pues sí, es violencia golpear a un presidente, pero del mismo modo también son violencia los crímenes de la mafia calabresa. Es violencia arremeter contra la policía en una manifestación, y también lo es dejar morir de hambre a medio mundo, pero que quede claro, no es la misma violencia. No pretendo enaltecer con esto al agresor, pero tampoco tengo la más mínima intención de condenar el acto; ni me lo permiten mis ideas ni me lo permito yo mismo, y menos al presenciar el grandioso ejercicio de hipocresía que se está generando con la noticia de que lo que un desequilibrado le hizo a Berlusconi…

Por otro lado, y para quitarle un poco de hierro al asunto, podría decir que el aresor podría esgrimir en su defensa que en realidad no le ha dado a Berlusconi en toda la boca, sino en el culo. Y es que de tanto estirarse los pellejos faciales en diversas operaciones de estética y capilares, finalmente no está muy clara la parte del cuerpo con la que la figurita impactó. Más aún si tenemos en cuenta que cada vez que el primer ministro habla más bien parece que caga. No sé, juzgad vosotros mismos.
En fin, que nada justifica la violencia, ¿verdad? Pues fijaos que esa es la típica frase que nadie formula cuando ve por televisión a las víctimas del despotismo de dirigentes camorristas como Silvio Berlusconi.
¡Hala! Y ahora atacadme, que soy un cabronazo.

TUVALU

2009-12-16T09:42:00.005+01:00

Tuvalu, uno de los países más pequeños del mundo, espera convertirse en un ejemplo de desarrollo sostenible, pese a que en 50 años o tal vez menos puede quedar sumergido bajo las aguas del océano Pacífico.

Una de las consecuencias del calentamiento global es el ascenso en el nivel del mar; la pequeña isla nación de Tuvalu, en el Oceáno Pacífico, planea evacuar a sus casi 11.000 habitantes antes que el agua los cubra por completo dentro de 50 años. ¿Qué hacer con tantos refugiados? El proyecto Lilypad (Nenúfar) es la alternativa que propone el arquitecto francés Vincent Callebaut, y se trata de una ciudad flotante, en el estilo de los lirios acuáticos, que resulta autosuficiente, y por supuesto del todo ecológica.

Esta ‘ecópolis’ anfibia digna de la mejor obra de ciencia ficción tiene capacidad para 50.000 habitantes, y puede desarrollar su propio ecosistema alrededor de una laguna artificial. Integra todas las formas de energía renovable conocidas (solar, eólica, etc.) y podrá procesar sus emisiones de dióxido de carbono absorbiéndolas con una malla de dióxido de titanio que recubrirá sus tres ‘montañas’. Esta promesa del futuro podrá permanecer anclada frente a las costas o viajar impulsada por las corrientes marinas.

Sólo hay ocho kilómetros de carreteras y dos puertos en la actual Tuvalu, el de Funafuti y el de Nukufetau. Desde el aeropuerto de Funafuti al hotel hay un servicio de transfer (minibuses) y algunos taxis que llevan a la ciudad. Para moverse por las islas la única opción es el barco. Hay un barco de pasajeros del gobierno y una embarcación de carga, el Nivaga II que sortea los arrecifes coralinos entre las islas. También hay barcos que ocasionalmente van a Suva (Fiyi). Se pueden contratar en las islas viajes para moverse entre islas, acordando el precio antes de emprender el viaje.
Los coches son una rareza en Tuvalu debido al tamaño de las islas y a que no existen carreteras. No existen coches de alquiler y lo más común es moverse en bicicletas y motocicletas, que se pueden alquilar por muy poco dinero.
El estado de Tuvalu es conocido entre los internautas por ser el país propietario del dominio .tv, muy utilizando por cadenas de televisión de todo el mundo. La comercialización de este dominio, sin ir más lejos, es una de las fuentes de ingresos principales del Gobierno de Tuvalu, que vendió en exclusiva la gestión del dominio a una empresa estadounidense.

Esta obra futurista (lilypad) parece ser de ciencia ficción pero en realidad es una respuesta rápida a uno de los desenlaces más graves del calentamiento global: el derretimiento de los polos y consecutivamente el aumento del nivel de agua de los mares.
El objetivo de este proyecto es crear una forma de vida armoniosa entre el hombre y la naturaleza y experimentar nuevas maneras de vida.Tendrá cultivos para asegurar fuentes de alimentación y la subsistencia de los habitantes la otra fuente de ingreso es el comercio en las ciudades costeras que va recorriendo.Esta ciudad anfibia surcará mares y océanos y como no podía ser de otra manera, la energía que utilizará será la del sol y el viento.

El arquitecto tiene en mente que la ciudad no emita ningún tipo de residuo utilizando combustibles como la biomasa para impulsar los motores de esta isla móvil.

Larga vida a Tuvalu...

MR. M Y EL AMIGO INVISIBLE

2009-12-15T02:10:00.004+01:00

Bueno, mistercitos. Pues ya es Navidad en El Corte Inglés y en el Blog de Mr. M. Ahora sólo hay que esperar a que lo sea en el resto del mundo. Como sabéis, esto cada vez se adelanta más y no será extraño el día en el que empecemos a rumiar turrón bajo una sombrilla en la playa.
Para ir abriendo boca, el mes de diciembre comienza con las cenas navideñas de empresa. Y raro es que falte algún iluminado al que se le ocurra llevar a la práctica esa endemoniada trampa mortal que es el ritual de fin de año del “amigo invisible”. Sabéis de lo que hablo, ¿cierto? Ese estúpido juego consistente en introducir los nombres de todos los miembros de la empresa en una bolsita y hacer un regalo a aquel cuyo nombre figure en el papelito que has extraído de la misma.
Después de pasar por esta situación en tres ocasiones ya, he decidido no volver a participar. Me es absolutamente indiferente que si no me uno al juego se desequilibren las parejas. Vamos, que me importa tanto como saber dónde han ido a parar los dientes de Berlussconi. Y que nadie me pida que haga un esfuerzo. Aquí que podéis venir a decirme que soy un antisocial y un aguafiestas. “No” es la palabra mas sencilla de entender en cualquier idioma. Si ya tengo problemas con los amigos tangibles y palpables, imaginaos con los invisibles.
Y es que el rollito este casi nunca termina bien. Veamos, supongo que no soy el único con la extraña virtud de no acertar nunca con el regalo que pretendo hacer. No suele haber problema cuando es para alguien de mi círculo íntimo, pero a alguien a quien saludas cada dos días y poco más ¿qué coño le regalas? En estos casos suelo solicitar la ayuda de alguien para que me asesore en mi compra. Incluso, si se presenta la ocasión, trato de enviar a alguien como mensajero para que se encargue del trabajo sucio y averigüe qué leches es lo que mi “amigo invisible” espera recibir. Y claro, con estos asuntos de espionaje y dudosas expectativas se agarra uno tales sofocones que la úlcera del estómago se convierte en un butrón.
Y, por norma general, todos estos esfuerzos tienen como resultado final la amarga mezcla de la decepción y la frustración. Ya puedes haber hecho un esfuerzo titánico y un extraordinario trabajo de investigación, ya puedes haber conseguido, por ejemplo, ese puñetero disco de ese jodido cantautor del que no han oído hablar ni en la más inmunda tasca de su barrio pero que, para tu desgracia, tu compañero sí que conoce, ya puedes haberte dejado medio sueldo en bebidas energéticas para conservar las fuerzas necesarias para encontrar en alguna maldita parte la edición especial de su último lanzamiento discográfico, ya puedes haber hecho lo imposible, cuando finalmente le entregas el regalo a su destinatario, orgulloso de haber puesto toda la carne en el asador (casquería incluida) para sorprenderle, este lo recibe con un raquítico “gracias” para seguidamente dejarlo caer sobre la mesa y seguir hablando con su interlocutor. Por supuesto sabes que, en ese momento, la mejor opción para ti, meterle por el culo la caja abierta del disco y degollarle con el cd, no sería muy bien vista por los demás.
Sin embargo, a pesar de lo que pudiese parecer, todavía podría ser todo peor. ¿Que no? Imaginaos la bonita sorpresa de que el dichoso “amigo invisible” sea… ¡el jefe! ¡Acabáramos! Que hayas pasado interminables noches de invierno en vela fantaseando con la idea de sacarle los ojos a este hombre con un calzador no significa que le odies y que a él o a ella no la haga ilusión recibir su regalito. Pero, ¿qué mierda le regalas a tu jefe en Navidad? Ese sí que es un auténtico estrés, pues cualquier cosa que le compres podría ser síntoma de algo que no te dejase en buen lugar. Si, por ejemplo, le regalas una camisa ¿significa eso que eres un mediocre falto de imaginación? ¿Y si le obsequias con una botella de whisky Etiqueta Negra? Eres un pretencioso, fijo, y si encima tiene problemas con el alcohol el san benito de capullo inoportuno no te lo quita ya nadie. Si le regalas un libro, por ejemplo el de David Fishman y su secreto de las siete semillas esas, te mirará sonriente para, en cuestión de segundos, ensayar su mejor gesto de desprecio y/o desdén. Y es que un subalterno nunca debería decirle a su jefe lo que debe saber. Total, que gastar demasiado poco no es una opción y gastar mucho es un riesgo.
Para no dejar de aderezar esta ensalada de infortunios y despropósitos nunca faltará en este tipo de reuniones el infalible y tradicional cotilla de turno. Desde el principio de la cena está al acecho, como anciana ávida de información, pasando lista a todas y cada una de las maravillas regaladas, indagando sobre las tiendas en las que están adquiridas y, como no, el dinero gastado porque “¡Uy, que bonito es ese! Es que quiero comprarle uno igualito a mi tía Conchita”… y cuando te das la vuelta ¡zas! El puñal ya está en tu espalda y, lo que es peor, lo retuercen con una saña y un sadismo extremos porque “ya hay que tener mal gusto para comprar algo tan chungo y con tan poca clase”.
Y no quisiera yo entrar a formar parte de este grupo de chismosos, pero no me negaréis que hay personas que te compran el primer truño gordo que se les pasa por la cabeza con tal de salir del paso. Y cuando digo “truño” no estoy refiriéndome a ese tipo de regalo que por capricho del destino simplemente no te gusta. Eso podría pasarse por alto, pero el truño gordo no. Hablo de esas personas que o bien por no gastarse unos euros que luego desperdiciarán en un tinto barato, o bien porque el interés que tienen por ti es el mismo que le pueden profesar a una de esas pintorescas cagadas que adornan nuestras aceras, no se toman la molestia de pensar en un regalo para ti. Claro, al verse con las manos vacías no les queda otra que acudir a la sinagoga de los necios… la tienda de los chinos de la esquina. Y ahí que se te presentan con sus santos cojones trayéndote un boli-calendario o una figura de plástico de una tía en bolas que cuando la enchufas (a la corriente) se le iluminan los pezones o una caja con tres pañuelos de tela barata o un billetero que si hubiesen pretendido diseñarlo horroroso no les hubiera quedado tan feo.
Y eso en el mejor de los casos, porque los hay que, por no llevar, no se llevan ni a ellos mismos y se saltan olímpicamente la reunión de intercambio de regalitos. Y tú, que por una vez estabas ilusionado por recibir tu obsequio, no te queda otra que hacerte el tonto, mirar a los lados y silbar bajito. Los hay que acaban sintiendo lástima por ti y te dan un regalo días después, pero otros… otros se hacen los locos y si te he visto no me acuerdo.
En resumen, cualquier lugar y cualquier ocasión son buenos para ser testigos de la miseria humana. Así pues, mistercitos, os lo digo por adelantado. Ya le pueden ir dando a todo el mundo, pero conmigo que no cuenten porque, al final, entre navidades, carnavales, valentines, bodas y comuniones, el que sale ganando es siempre el mismo. ¿Quién? Pues El Corte Inglés. ¿No os he dicho antes que allí ya es navidad?
Un saludo y nada más…

EL ALTO PRECIO DE SER REFINADO

2009-12-13T02:32:00.005+01:00

AVISO:

La publicación de hoy puede herir la sensibilidad de aquellos lectores que sean escatológicamente sensibles, por lo que nadie debería quedarse sin leerla.

Hola, mistercitos. La historia que hoy os voy a contar no es realmente sobre mí, ni siquiera narra vivencias de ninguno de mis amigos. De hecho, yo no tendría que ser conocedor de un relato como este, pues el protagonista es simplemente un conocido, pero hay gente que con tal de no callar cuentan lo que sea.
Llamaremos pues a este conocido mío Barry, porque todos le conocen por “Barrilete”. Pues Barry es un tío normal y corriente, ni feo ni guapo, ni alto ni bajo, ni listo ni tonto, ni elegante ni asqueroso. Vamos, Barry no tiene personalidad, no es nada, pero Barry está obsesionado con las tías; no puede vivir sin ellas. El problema es que, hasta ahora, ellas han vivido perfectamente sin él. Claro, cada vez que se embarca en una relación no puede evitar desvivirse por la chica en cuestión y hacer todo lo posible para agradarla. Pero ni aún con eso logra sus objetivos; todo termina como empieza, a lo tonto. Y, como no, así ha ocurrido esta última vez.
Barry conoció a una chica que, por estirada, snob, pija y refinada, llamaremos Pitita. El caso es que las armas de seducción de Barry son tan sumamente escasas que las usa todas el primer día, no dejando nada para ocasiones posteriores. Es por eso que nadie se explica como él y Pitita volvieron a quedar después de la primera cita y otra vez y otra vez más. Ahora que conozco la historia completa supongo que a Pitita le atraía la idea de tener a su lado a alguien nulo de personalidad a quien poder controlar, manejar y transformar a su gusto. Y así es como fue, hizo de él su propio muñequito Ken.
Le vistió como a ella le pareció oportuno, le hizo ver las películas que ella consideraba buenas y le obligaba ir a supuestos bares “in”.
Por fuerte que esto pudiese parecer no es nada si lo comparamos con lo que sucedió cuando se fueron a vivir juntos. Y es que hay personas que disfrutan anulando a aquellos indefensos seres que lo único que hacen es profesarles amor. Y así, Pitita llegó al punto de prohibirle a Barry tirarse pedos dentro de la casa. Solamente podía hacerlo en la terraza.
Para colmo de males, Barry es un poco suelto de gases y esto resultó ser un incordio. Levantarse veinte veces durante una película para salir a la terraza, otras tantas durante la cena y lo mismo si estaban en la cama no era su idea de vida en pareja. Las zapatillas del pobre Barry sufrían las consecuencias de tanto paseíto mostrando sendos agujeros en las suelas.
Como era de esperar, llegó un día en el que mi conocido se cansó de la situación. No estaba dispuesto a estar levantándose cada diez minutos de la silla, el sofá o la cama. ¿Qué diríais que hizo? ¿Rebelarse? ¿Pedorrearse en la cara de Pitita? ¡No! El nunca haría eso. Su opción fue otra: aguantarse los pedos.
Entenderéis, mistercitos, que si las vacas, los perros, los burros o los gatos están diseñados para tirarse pedos, el ser humano, por muy evolucionado que sea, no está por encima de este tipo de necesidades fisiológicas.
Barry lo intentó y pagó el precio. Después de un mes sin tirarse un pedo, porque encima no se separaban ni a sol ni a sombra, comenzaron sus problemas de retención de gases en el intestino. Barry empezó a no encontrarse bien, pero la cosa se complicó derivando posteriormente en una retención (voy a ser fino) de heces. Claro, esto ya es un problema mayor pues puede provocar infecciones, estreñimiento o sangrado de colon. No sé en que grado se encontraba Barry pero, por lo visto, los dolores comenzaban a ser insoportables. Finalmente, tuvo que aceptar su debilidad humana y acudir al médico.
Entre las varias recomendaciones de éste estaba la de administrarse lavativas. Es en este punto donde no entiendo muy bien la historia. Lo digo porque no me entra en la cabeza que una tía que se niega a que alguien se tire pedos delante de ella sea luego la primera en ofrecerse voluntaria para llevar a cabo este tipo de práctica. En fin, tal vez fuese por la sensación de poder que te produce el aplicarle una lavativa a alguien. Le mente humana es muy retorcida, mistercitos.
El caso es que allí estaban los dos, en el baño con los roles intercambiados; él en el suelo a cuatro patas y ella detrás suyo, de rodillas y sosteniendo un artilugio en la mano. El le pidió que tuviese cuidado, ella prometió ser cuidadosa. Y así lo hizo, pero claro, cuando intentas frenar el curso de la naturaleza, al final, esta se abre camino como buenamente puede. Y así, con la primera presión que Pitita hizo sobre aquella pera de goma, todo lo que había estado contenido durante largo tiempo dentro de Barry explosionó en busca de la tan ansiada libertad. Todos los pedos encarcelados durante un mes se convirtieron en uno solo, inmenso y apocalíptico, arrastrando consigo todo el lastre que Barry cargaba.
Supongo que Pitita, con todo lo pija que era, podría haber sido comprensiva y tomarse aquello como un baño de barro de esos tan populares entre las de su clase. Pero no lo hizo. Y se puede decir que, desde ese mismo instante, la relación se fue literalmente a la mierda.
Hoy Barry está recuperado pero nuevamente solo, aunque de momento no parece importarle. Por fin ha entendido que para querer a los demás primero hay que saber quererse a uno mismo. Y es que como decía un anciano al que una vez conocí: “Prefiero perder una amiga antes que perder una tripa”.
Puede que no lo creáis, pero os juro que esta historia es fidedigna y verdadera, por muy increíble que pueda parecer o muy novelada que esté.
Así que ya lo sabéis, mistercitos. A veces, tanto saber estar no es bueno, sobre todo cuando va en contra de aquello que por naturaleza al cuerpo le corresponde. Que vaya manía la de algunos de ahorrar pedos y eructos. Ni que cotizasen en bolsa.
Pasad buen domingo…

¿QUIÉN TIENE ROLLO?

2009-12-12T21:10:00.003+01:00

Hola mistercitos, vengo corriendo que casi no llego.

Hoy es sábado, ¿vais a salir esta noche? Si es así, seguro que en algún momento bailaréis esta canción. Desde su lanzamiento, “I gotta feeling”, de los Black Eyed Peas, se ha convertido en un retumbante éxito en todo el mundo. Un tema especial para todos los amantes de la vida nocturna, dispuestos a divertirse todos los días de la semana.
Como podréis apreciar el el vídeo clip del tema, el ritmo contagianate de “I gotta feeling”, canción que pertenece a “The E.N.D.”, el último álbum de los norteamericanos, es capaz de reavivar una fiesta decaída y cambiar el humor de la gente, proeza habitual en los temas de Black Eyed Peas.

“I gotta feeling” ha sido producido por nada menos que David Guetta, un as de la música electrónica que últimamente está hasta en la sopa, y la colaboración entre los artistas ha sido estupenda.

Y si te ha gustado este tema, te tengo una excelente noticia: en una reciente entrevista los miembros de Black Eyed Peas han anunciado que han creado otra canción junto a Guetta.
Se trata de “Getting Over”, que según ellos mismos, es lo mejor que han hecho juntos y será el gran hit de la próxima temporada. Habrá que aguardarla, y mientras tanto nada mejor que hacerlo al ritmo de “I gotta feeling”.

MR. M DETIENE A RAFA MÉNDEZ

2009-12-11T17:30:00.002+01:00

¿Rafa Méndez? ¿Hola? ¿Estás ahí? Verás, vengo preguntando por ti porque, no sé si lo sabes, pero he venido a detenerte. Supongo que estarás preguntándote por qué yo, un insignificante ñu, se atrevería a ir en contra de alguien como tú, alguien que flota por encima de los niveles standard de divinidad. Pues te lo voy a explicar.
Empezaré diciendo que, como muchos ya saben, me encanta todo lo que tenga que ver con el mundo del espectáculo. Es por eso que, a falta de programas en televisión que de verdad giren en torno a ello, me trago espacios como “Fama, a bailar”, aunque se trate de un reality.
Pero claro, un reality siempre conlleva sus riesgos a la hora de verlo y ahí es donde apareces tú, con toda tu labia y tu verborrea absurda. Voy a analizar los tres aspectos tuyos que son básicos y nefastos a partes iguales, es decir, hablaré de ti como personaje, como profesor y como profesional. Y todo ello lo haré con mucha “energy”, tanta que nunca te habrán puesto verde de una forma tan “amazing”.
Vayamos pues al tema, que hay mucha mierda que barrer. En primer lugar te diré que espero que lo que haces en televisión sea representar un personaje, que ese ser esperpéntico, desagradable y caricaturesco no sea más que fruto de un guión preestablecido, porque como seas así realmente pobrecito aquel que te tenga que aguantar. No sé por qué me da que tienes que vivir solo a la fuerza.
Y es que, Rafa Méndez, si lo bueno breve es dos veces bueno no te contaré ya lo malo. Y con eso me refiero a todas esas sandeces de hablar cantando, recitar esos mantras insoportables, utilizar ese acento que ha dejado de ser canario pero que jamás llegará a ser italiano y adornar tus frases con anglicismos que por abundantes ya empachan.
Ya sabemos que en este país tan sólo es necesario ponerse ante una cámara y repetir una chorrada tres veces para que tu vida cambie por completo gracias a no sé qué poderes sobrenaturales (lo de Bitelchús no era tan descabellado después de todo). Pero chico, ya está bien. Ya eres famoso, ya todos te conocen, ¿no? Pues relájate un poco. Te lo pido ya como favor personal; es que cada vez que pronuncias tus vocablos el efecto es similar al que se conseguiría introduciendo en mi oído una sierra dentada calentada al rojo vivo.
Ya ves que como personaje me molas más bien nada, pero es que como profesor aún menos. No seré yo el que diga que los jovenzuelos no necesitan mano dura y que muchas veces es necesario apretarles las clavijas para obtener resultados además de para prepararles para la vida real. Pero también soy de los que piensan que la humillación y el ridículo nunca serán las herramientas más adecuadas para la enseñanza, herramientas que tú tienes ya gastadas de tanto usarlas.
No vayas a creer que a veces no pienso y que no me doy cuenta de las cosas. Soy consciente de que muchos de los nenes que entran en el concurso lo hacen para ser conocidos más que para aprender a bailar, pero ellos mismos se desprestigian, no te necesitamos a ti como justiciero para ponerles en su sitio, más que nada, porque en muchas ocasiones pagan justos por pecadores.
Independientemente de estos métodos tuyos he de decir también que como docente te encuentro bastante flojo. Digamos que como profesor eres un “ñu”. Y es que cuando un alumno no progresa adecuadamente no es suficiente con darle gritos e insultarle. Estaría bien que, de paso, le dieses claves con las que mejorar. ¿De qué sirve que le digas a uno de tus chicos que no lo hace bien si no le dices dónde radica el fallo y qué hacer para corregirlo? Ay Rafa, así no se enseña. Te lo digo yo, que sé bien de lo que hablo.
Aún así, todo esto podría disculpársete si fueses un Rudolf Nureyev o una Isadora Duncan o un Alvin Ailey o una Martha Graham, pero no lo eres. Sólo eres Rafa Méndez, hasta hace poco conocido en su casa a la hora de comer. Te diré más. Hay otros profesores del programa a los que yo ya había visto trabajar en vivo antes de hacerse conocidos como son, por ejemplo, Sergio Alcover o Pau Vázquez. Incluso he podido disfrutar también del trabajo de alguno de tus alumnos mucho antes de que entrasen a formar parte del concurso, como es el caso de Keko. Pero es que de ti no había tenido noticia alguna, lo juro. Pero como siempre he considerado que los artistas no tienen que ser conocidos para ser buenos me he fijado en tu trabajo como bailarín, ejém… y como ¿coreógrafo? Voy a reconocer que alguno de los numeritos que montas para los chavales no están mal, sobre todo cuando son vistos por primera vez, porque después de todo este tiempo no me negarás que todo es más de lo mismo. Además, ¿qué manía es esa de hacer que todos los tíos bailen como si fuesen una locaza “empastillada” a las cinco de la mañana en la gogotera más alta del bar más gay del barrio más homosexual de toda la ciudad?
Luego está eso que llaman “las coreografías grupales de Rafa”. Vamos a ver, abrirse de piernas, morrearse, sobarse, frotarse los paquetes y todo eso está muy bien y queda muy moderno y transgresor pero, ¿cuando bailan? En fin, que no me pareces para tanto.
Y para rematar, en una entrevista escucho que has trabajado para gente como Robbie Williams y Madonna. Oye, Rafa… abre las orejas y escucha esto: ¡¡¡JAAAAAAAAAAA, JA, JA, JAAAAA!!! ¡Me meo en tu cara de la risa que me da! Sé que has trabajado con Melody haciendo el “baile del gorila” pero ¿Robbie Williams? ¿Madonna?
Verás, es que resulta que soy seguidor de Robbie Williams y, como ya he dicho, jamás he sabido de tu existencia. Y en cuanto a Madonna… todos saben que soy fan de Madonna desde que tengo doce años y que controlo muy bien todo lo que tenga que ver con ella. Y chico, es que ni figuras como coreógrafo en ninguna de sus giras, ni te he visto bailando a su lado ni nada de nada.
No te des tanta importancia, que no la tienes. Lo que has hecho ha sido trabajar para el coreógrafo Luca Tomassini, que sí fue bailarín de Madonna en el “Girlie Show”, allá por el 93 ¿lo recuerdas? Era ese que en la última canción del concierto hace como que tarda en aparecer y ella grita su nombre. Esto te lo cuento para que veas que sé de lo que hablo. Es que, Rafa, según tu teoría de los seis grados de separación el tercer hijo de Angelina Jolie es mío.
Total, que a mi modo de ver no hay por donde cogerte. Para ir terminando ya me gustaría tocar un último temita sin demasiada importancia pero que no deja de intrigarme.
Energía mecánica, energía cinética debida al movimiento, energía cinética en mecánicas relativistas y cuánticas, energía potencial, tanto energía potencial gravitatoria, como energía potencial electroestática o energía potencial elástica, energía de deformación, energía de campos variables, energía electromagnética en física clásica y en mecánica cuántica, energía térmica liberada en forma de calor, energía eléctrica (que se me olvidaba), energía en reposo, popularizada por la famosa fórmula de Einstein "e=mc2", según la cual la energía es igual a la masa por el cuadrado de la velocidad de la luz, energía de ionización, energía de enlace determinada por la entalpía y por la energía calórica, energía eólica, energía hidráulica, energía mareomotriz, energía solar, energía nuclear de fisión, energía nuclear de fusión… ¿Se puede saber a qué puñetera energía te refieres, Rafa Méndez, cuando pides constantemente a tus alumnos "energy, energy, energy"? ¿Por qué no concretas un poquitín más y nos das la fórmula? O, al menos, la unidad de medida de esa “energy”. ¿Se trata de kilovatios hora, de toneladas equivalentes de carbón, de electronvoltios o de “share”? ¿"Energy" y "amazing" están conceptualmente relacionados?
En fin, Rafa Méndez. Por esto y todo lo anteriormente expuesto no me queda más remedio que decirte lo siguiente. Quedas arrestado por cansino, absurdo, ególatra y déspota, por utilizar la imagen de la danza para alimentar a ese personaje ridículo que representas y por servirte de la profesión de docente para dar rienda suelta a tus frustraciones profesionales en forma de dardos envenenados. No tienes derecho a ningún abogado y todo lo que digas podrá ser utilizado en tu contra.

¡Al trullo contigo!

NOMBRES CURIOSOS

2009-12-11T07:23:00.003+01:00

Hola, mistercitos. Hace unas semanas me mandaron un e-mail con nombres reales (según la revista "Muy interesante"), con comentarios del creador del Powerpoint (que desconozco quien es). La verdad es que tiene su gracia, así que he pensado en compartirlo con vosotros:

- AGUSTIN CABEZA COMPOSTIZO (Que Dios le conserve el pelo)
- ANTONIO BRAGUETA SUELTA (No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura....)
- RAMÓN CALAVERA CALVA (Este se puede juntar con el anterior... y crear una asociación “No Sin Mi Pelo”)
- ALBERTO COMINO GRANDE (Perdón, ¿qué dices que tienes grande?)
- EVA FINA SEGURA (Yo demandaba a Evax, que infancia más traumática!)
- MARGARITA FLORES DEL CAMPO (¿Pero en que pensaban esos padres?? ¿Eran hippies e iban fumados??)
- ISOLINA GATO SARDINA (Parece el título de una canción infantil)
- JOSÉ LUIS LAMATA FELIZ ( Matar la mató ¿pero ella se dejó encantada?)
- MIGUEL MARCO GOL (¡Qué guay el tío¡... los padres marcándole el camino desde pequeño)
- AMPARO LORO RARO (A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?...A ella se lo decían todos los días)
- PASCUAL CONEJO ENAMORADO (Ejem... sin comentarios)
- JESÚS ESTÁN CAMINO (Chiste fácil: ¿Está en camino de donde?)
- ANA MIER DE CILLA (Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y por encima de todo no tengas descendencia)
- ROSA PECHOABIERTO Y DEL CACHO (¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?)
- EVARISTO PIERNABIERTA ZAS (Lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa)
- JOSÉ DE LA POLLA (En este caso el nombre es lo de menos.)
RAMONA PONTE ALEGRE (¡!Esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!)
- ANA PULPITO SALIDO (Si es que los pulpitos son así de locos! Ay Ana tú sí que sabes..)
- EMILIANO SALIDO DEL POZO (Soy minero... Ah no, que soy pocero)
- JOSÉ SIN MAYORDOMO (¡!Cómo todos, no te jode!!)
- PEDRO TRABAJO CUMPLIDO (Este queda bien sin hacer nada)
- ABUNDIO VERDUGO DE DIOS (Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo)
- MIREN AMIANO (¡No! Gracias.)
- FRANCISCO JOSE FOLLA DOBLADO (¡Lo que habría tenido que aguantar!)
- FERNANDO COCO CUADRADO (No sé que decir.... sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...)

Tiene su gracia, ¿no? Bueno, después de esto me quedan un par de cosas por deciros. Primero; después de varios intentos por fin he consguido colocar en el blog un ranking con los mistercitos que más comentan. Si tú quieres ser el más mistercito de todos, ya sabes, comenta mucho y verás tu nombre en la scrollbar de la derecha.
Segundo; permaneced atentos porque a lo largo del día habrá otra publicación. Sólo diré una cosa. La detención de hoy va a ser "amazing".

Hasta luego, mistercitos...

MR. M Y LAS ESTRATEGIAS LABORALES

2009-12-10T18:10:00.005+01:00

Mistercitos, ¿cómo lleváis la semana? ¿Todo bien? Eso espero. Recordad mantener siempre la sonrisa, como muchas veces os digo. Sé que en ocasiones es difícil y más con los tiempos que corren. Entre gripe A, secuestros, movidas políticas y la crisis hay días que no apetece salir de la cama, pero hay que hacerlo. Hablando de la crisis, sé por vuestros comentarios y por los mensajes que me enviáis al correo electrónico que sois muchos los que estáis empezando a desesperaros por la falta de trabajo. Sed pacientes, es lo único que os puedo decir. Al final todo llega. De hecho, sois varios los que en los últimos meses habéis encontrado vuestro lugar en una empresa y ya estáis reincorporados al mercado laboral.
Una vez que ya tenéis trabajo, lo fundamental es conseguir mantenerlo, algo también más difícil cada día pues parece, y esto lo sé por experiencia propia, lograr que te dure un trabajo sin tener mayores problemas es algo comparable a pasar una temporada en la casa de Gran Hermano, ya que hay veces que no sabes si estás ahí para trabajar o para encontrar la mejor estrategia para no ser uno de los expulsados. Ilustremos un poco el tema.
Empieza tu primer día de trabajo, llegas con los nervios propios de no saber si estarás a la altura de lo que se demanda. Tu superior te presenta a los que van a ser tus nuevos compañeros y tú no consigues recordar el nombre de nadie, excepto del par de tías buenas que trabajan allí o el chico que está que cruje, dependiendo del caso. Después de un cierto período de reconocimiento del lugar y de las que serán tus funciones, empiezas a hablar con la gente, más que nada por ser sociable con tus compañeros y evitar que piensen que el nuevo es un “borde” y un estirado.. Todo son gestos de cortesía y amabilidad, si bien hay un par de tus nuevos compañeros que ni siquiera te han dicho “hola”.Tú eres el nuevo y estás seguro de ser el protagonista de los comentarios de los veteranos en los corrillos del café, algo inevitable por otro lado. Observas que reina un buen ambiente entre los compañeros, todo son buenas maneras y alguna risa que otra para relajar esa atmósfera un tanto cargada que el trabajo serio siempre conlleva. Al día siguiente, una parte de tus compis te preguntan que si te vas a comer con ellos y tú, agradecido y emocionado como Lina Morgan, aceptas la propuesta. La comida te está sentando bien y todo va de maravilla hasta que un compañero empieza a hacer comentarios sobre algunos de los que no están presentes en el almuerzo. Es en este punto cuando empiezas a pensar que no todo era tan perfecto ni estupendo, además los comentarios empiezan a abarcar al resto de compañeros y la mala intención es cada vez más evidente, que si este es un lameculos, que si la golfa esa va siempre con el escote para que el jefe la mire bien, que si ésta cobra más que yo por que se acuesta con el jefe de sección, etc.,……..Tú permaneces callado todo el rato, sin decir nada, intentando que tu espíritu se evada ignífugamente de la situación. Al volver al trabajo, los otros que no habían ido a la comida, casi no te saludan, te han catalogado oficialmente ya como perteneciente al otro bando. Como persona con cierta educación, tratas de mantener diálogos con todos para aliviar la tensión que hay. Eres el nuevo y no sabes de que va nada, solo pretendes que las cosas marchen de la mejor forma posible, al menos en lo a ti respecta; nada de líos con nadie y para eso nada mejor que tratar de mantenerte al margen de las confrontaciones entre los dos bandos. Pasa el tiempo y decides seguir en tu línea, nada de partidismos ni para unos ni para otros, es más, te dan igual sus enfrentamientos, cumples con tu trabajo y ya está, que se arreglen entre ellos. Los demás aún no saben de que lado estás, crees que ese es tu éxito ¡pero no! En realidad, ese es el mayor de tus errores.Llegan los malos tiempos en el trabajo, hay que echar a gente a la calle y tú ya no eres el nuevo; han llegado otros, pero estos han sido más listos que tú y se han integrado en los bandos. Al final, el que se va a la calle eres tú, pues nadie sale en tu defensa. Por más que le das vueltas no consigues encontrarle una explicación razonable; llegabas puntual al trabajo, cumplías con tus obligaciones, ayudabas en lo que podías a tus colegas, mientras los demás se dedicaban a conspirar contra los unos contra los otros. Tus ex-compis, dicen: “vaya que pena, con lo majo que era….”Pues ese ha sido tu error, mistercito mío, no hay que ser el majo y hacer bien tu trabajo para simplemente conservar tu puesto; hay que ser un hijo de la gran puta o una zorra sin escrúpulos. Así es, raja de tus compañeros con inteligencia ante jefe, no hagas amigos allí, al final serán los que te vendan a cambio de una pequeña subida de sueldo, conspira, traza estrategias, todo lo que haga falta. En el tiempo que te quede libre puedes trabajar algo. Y así son las cosas, creías que eras una buena persona, un buen profesional, pero estás en la puñetera calle mientras esos cabronazos siguen sin hacer nada más que aumentar su currículum con un esfuerzo que de laboral tiene poco. En África hay un dicho que dice: “Cada día la gacela tiene que correr más que el león para sobrevivir, y el león para comer tiene que correr más que la gacela”. En occidente el dicho sería: “Cada día la gacela para sobrevivir tiene que correr más que la gacela que pasta junto a ella, mientras que el león…… el león siempre reinará”.Y esto es tan verdad que mejor será que lo os lo grabéis a fuego.

Un saludo, mistercitos. Pasadlo bien mañana en el trabajo.

LA ENFERMERA CHUNGA

2009-12-08T00:12:00.003+01:00

Hooola, mistercitos. ¿Cómo va eso? Yo estoy bien, intentando llevar la normalidad del blog a pesar del poco tiempo del que dispongo estos días. Como ya os comenté en un post anterior, paso parte de las tardes en el hospital acompañando a una amiga a la que hace pocos días que han operado.
Supongo que si yo fuese otra persona no tendría mucho que contar, pero tratándose de mí es evidente que no podía faltar alguna movida en mi vida. En esta ocasión la causante del problema es la que voy a llamar “enfermera chunga”. Y la llamo así haciendo un gran esfuerzo, porque lo que realmente me apetece es publicar su nombre y apellidos y la planta del hospital en el que trabaja. Voy a ser un niño relativamente bueno y no lo haré, pero os juro que es lo que se merece. De lo que no se va a librar es de que me despache a gusto con ella.
Llevo varios días mordiéndome la lengua enfrente de ella, pero ayer ya fue demasiado y, como no, estalló el conflicto. Pero remontémonos al principio de la historia.
En la primera de mis visitas al hospital no tuve el gusto de conocer a esta mujer y todo transcurrió con ese tipo de calma soporífera que se da en los hospitales. Fue el segundo día cuando supe de ella. Mi amiga, recién operada, estaba en la cama con dolores, fiebre y el gotero puesto. Para culminar su desgracia, alguien la llamó en ese momento al teléfono móvil. A diferencia del aparato, mi amiga estaba bastante inmóvil y aprovechando que la enfermera protagonista de nuestra historia estaba en la habitación en ese momento, a mi sufrida colega no se le ocurrió otra cosa que preguntarle si le podía alcanzar el bolso que contenía el teléfono y que estaba dentro del armario.
Fue en ese momento cuando yo llegué a la habitación, justo a tiempo para escuchar la contestación de la enfermera: -“Mira, esto no es el Ritz y tú tampoco estás muriéndote como para no poder levantarte”.
Como no es cuestión de entrar en los sitios como un burro en una cacharrería opté por callarme la boca y ser yo el que le diese el bolso a mi amiga. Cierto es que ella y yo nos pasamos después un buen rato poniendo verde a la “entregada” empleada del hospital.
Durante los días siguientes tuvimos ocasión de seguir padeciendo sus malas contestaciones a cualquier pregunta o requerimiento. Lo mismo daba preguntar sobre el horario de las comidas que tener que cambiar una vía. Para esta mujer todo suponía una jodienda y, creedme, no dudaba en dejarlo claro.
Hasta ayer. En algún desafortunado momento durante la mañana esa especie de percha rodante que hay en todas las habitaciones hospitalarias y que sirve para desplazarte con el gotero perdió una de sus ruedas. En algún momento posterior alguien se llevó el artilugio para cambiarlo por otro, pero no lo hizo. Y en el más fatídico momento mi amiga sintió la apremiante necesidad de ir al retrete. Todo esto sin percha rodante.
Fue por eso que salí en busca de alguna enfermera para pedir que trajesen uno. El destino es puñetero y quiso que la única enfermera disponible en ese momento fuese nuestra amiga la chunga.
Como ya sabía de que pie cojeaba, dibujé en mi cara la mejor sonrisa de gilipollas que pude conseguir y le conté lo que ocurría, esperando su ayuda. Su contestación fue: - “Y tu amiga ¿no puede esperar un rato para mear? ¿Tiene que ser ahora mismo?
- “Bueno, si no fuese para ahora no te lo estaría pidiendo”.
- “Ay, Dios. Esperad un segundo que ahora os lo llevo”.
Yo no sé donde se compra esta mujer los relojes, pero lo cierto es que el segundo fueron más de veinte minutos. Al final, mi amiga optó por ir al baño con el gotero en la mano y el brazo en alto. Vamos, lo que se dice mear con la mayor de las comodidades. Justo cuando volvía para la cama llega la mujer con lo que ya no nos hacía falta. Lo lógico hubiese sido pedir disculpas por la tardanza, pero no. Esta mujer debe de vivir con la errónea idea de que roza la divinidad aunque, a juzgar por sus palabras, lo que realmente roza es la más absoluta de las necedades.
- “¿Y para qué traigo yo esto? ¿Ahora qué? ¿Me lo llevo otra vez? ¿No podías esperar un poco? A ver si somos un poco responsables; luego se te sale la vía y ya me tienes corriendo para tener que volver a ponértela”.
Esa fue la gota que colmó el vaso. Tuve que preguntárselo: - “Oye, ¿tú por qué eres tan déspota?”
- “¿Perdona?”
- “¿Que por qué eres tan déspota? ¿Hace falta que cada vez que vengas tengas que demostrar lo borde que eres?
- “Mira, chaval. Hay más gente en el hospital, no sois los únicos. Y yo estoy aquí para trabajar, no para chorradas”.
En mi cabeza ya se alineaban las palabras para contestarle, pero mi amiga se me adelantó: - "¡Pues no se nota, hija de puta!"
Lo sé, tengo un gran ojo para escoger a mis amistades. Son de mi misma calaña. El caso es que la enfermera prefirió irse, eso sí, sin saber que el jefe de planta es amigo de mi convaleciente colega, que no tuvo ningún reparo en hacerle conocedor de toda esta historia.
Hoy la “enfermera chunga” se ha transformado milagrosamente en la “enfermera deliciosa”. Creo que, llegado el caso, le limpiaría el culo a mi amiga si esta se lo pidiese. ¿Por qué será?
En fin, mistercitos. Todo esto no deja de hacerme gracia en el fondo porque esta gente es la que luego va a las cafeterías o las tiendas o cualquier otro sitio de atención al público y no duda en martirizar a los empleados para que se les trate como ellos creen que merecen.
Por mí esta mujer merece que la pongan de patitas en la calle y se vaya a fregar escaleras aunque sé que lo que a ella le gustaría sería fregarlas para limpiar la sangre después de atarme a una silla de ruedas y dejarla caer por ellas.
Nos vemos…

MR. M Y LOS PREPOTENTES

2009-12-07T04:48:00.001+01:00

Hace unos días estuve discutiendo (raro en mí) con una persona por su manera de relacionarse con sus semejantes, su altanería, prepotencia y forma déspota de hacerse valer. No sé vosotros, pero yo estoy convencido de que la autoridad es algo que se gana, no que se impone a no ser, claro está, que lo realicemos de tal forma que pongamos al otro al nivel de la mierdecilla y lo llevemos a un plano de humillación. Muchas veces veo a personas que van por la vida golpeando las mesas, alzando su voz vacía de contenido y haciendo un indecente alarde de sus cargos o de la importancia que puedan o crean tener. Lo penoso de todo este tema es que, la mayor parte de las veces, son seres con una inseguridad demasiado grande y todo el show que montan tiene como único objetivo reafirmarse ante los demás.
Lo malo es que un montón de veces ocupan cargos medios, tanto en la empresa privada como en la pública y hacen del despotismo una práctica habitual, fregando el suelo con todo aquel que tenga la desgracia de cruzársele. Pobres de los subalternos, la secretaria o el personal a cargo; seguro que los atormentarán con tal frecuencia y dureza que los harán, en definitiva, ser considerados por su entorno el cabrón superior, el mala leche o el grosero. Y, en definitiva, eso es lo que son, tan jodidos como cagar cristales.
Reflexiono ante este tipo de personalidades porque siento que cada día nos llenamos más de ellos y ellas. Afloran como Gremlins, reproduciéndose con un poco de agua que les toque. Estamos invadidos por este tipo de seres irritados, descompuestos, llenos de malas energías que, aún con todo esto, pretenden encima que se les respete y se les rinda una suerte de pleitesía, cuando cruzarles la cara de un guantazo sería lo más apropiado.
Por eso, mistercitos, hemos de saber librarnos de ellos, aprender a no convertirnos en uno más de este club de apestosos prepotentes. El truco radica en saber identificarlos, neutralizarlos y terminar poniéndolos en evidencia. No podemos dejar que ellos nos dirijan, que organicen nuestro entorno y nos digan qué debemos hacer y cómo, porque en la mayoría de las ocasiones no tienen idea y la única motivación que los empuja es la de sentirse superiores. El despotismo y la prepotencia son una antigua forma de demostrar fuerza por fuerza. La razón no prima, sólo importa que el otro sepa quién soy yo.
Estoy seguro de que habéis percibido este tipo de comportamiento enfermizo en demasiados lugares y así convivimos con uno de los grandes males de nuestra sociedad. Y si alguno de los que me está leyendo responde al perfil de usuario de este tipo de comportamientos a ver si se entera de una puñetera vez que aún está a tiempo de enmendar su confusa actitud, de entender que quien nos acompaña en las labores, por básicas que nos parezcan, es parte importante para que el círculo esté completo. Que es que luego parece que son ellos los únicos que hacen algo útil. Nadie sobra y nadie es más o menos que el otro, que el gran ejecutivo y el peón de obra cagan igual y cuando se mueren se pudren de la misma manera. Y estad seguros que los gusanos no harán distinción entre uno y otro. Lo importante es no sufrir esa putrefacción en vida, como les pasa a algunos.
La prepotencia, la altanería, la arrogancia y el despotismo resumen lo básico que a veces somos y lo elemental forma que tenemos de ver la vida, transformándonos en borregos alienados que van avanzando sin entender que el entorno está compuesto por personas con sentido y sentimientos, capaces de hacernos muy grato el vivir diario. En la medida en que nosotros aportemos una cuota de querer a los que nos rodean, en que seamos capaces de expresarnos con claridad y sin gritos, estaremos consiguiendo crear un ambiente un poco más armónico y de buen rollo, que tanta falta nos hace.
Sabed que la contaminación no se compone sólo de basura y de los gases que se emanan de los distintos tipos de entidades industriales y orificios anales varios, es mucho más que esto. También contaminamos cuando no somos conscientes de que vivimos en una comunidad y que esta se merece el respeto de sus integrantes, los unos con los otros, contaminamos cuando entramos en una rutina agresiva, estresante y poco acogedora.
Así que ya sabéis, la próxima vez que salgáis a la calle intentad deshaceros de los prepotentes, de los arrogantes y de los miles de déspotas que brotan por todas partes, porque son ellos los que no contribuyen en ningún ámbito. Tratadlos como a adolescentes, entendiendo que es el adolescente el que a veces le falla el buen rollo, la simpatía, el que encuentra difícil estar bien consigo mismo y con los demás. Seguro que todo lo que os acabo de contar os resulta conocido porque cerca vuestro tiene que haber un ser tan limitado como el descrito.
Si sufrís a este tipo de personas neutralizadlos y si resulta que estáis en la categoría mencionada tomaos la molestia de preguntaros como habéis llegado a ese límite y comenzad a trabajar vuestro autoconocimiento y vuestra forma de veros para anular a ese energúmeno que habita en vuestro interior.
Ya he dicho todo lo que tenía que decir, mistercitos. Avisado está ya todo el mundo. Así que si mañana salgo a la calle y viene alguien a tocarme las narices para autoafirmarse, podéis estar seguros, ¡le arranco la cabeza! Avisados estáis.
Saludos…

MR. M DETIENE A INDHIRA

2009-12-04T23:27:00.002+01:00

Esta semana ha sido difícil pasar sin saber de ti. Nuevamente alzamos a los altares catódicos a un personaje esperpéntico, lineal, absurdo y heredero de la España más profunda. Me estoy refiriendo a ti, Indhira, por mucho que lo flipes.
Te conocimos hace poquitos meses y resulta que esta semana los vídeos protagonizados por tu nefasta persona han sido lo más visitado de la red. No es sorpresa que resultes tan sumamente ordinaria, el grueso de los habitantes de la casa de Gran Hermano lo son, pero tú te llevas la palma.
Si hay algo que me ofende son las mojigatas encubiertas, esas que dejan que otras críen la fama mientras ellas cardan la lana. Quisiste convencer a todo el mundo de tu estrechez, tanto mental como vaginal, para luego dejar claro que a perra folladora no te gana nadie. Conste en acta que nada tengo en contra de las perras folladoras, pero si lo eres no nos vendas la moto, moto célibe en este caso.
Hemos sufrido tus polvos con retransmisión simultánea y hemos podido intuirte en todas las posturas habidas y por haber, aunque creo que tu favorita es la de la gata Flora, que si se la meten grita y si se la sacan llora. ¿No es verdad, Indhira?
Pero dejemos todo esto de lado porque, al fin y al cabo, cada uno folla donde, cuando y como quiere y no seré yo quien me atreva a juzgarlo.
Lo que sí me deja el estómago como un calcetín del revés es tener que ver como todo el mundo apoya y elogia a una niñata malcriada, caprichosa y consentida. Evidentemente a ti todo en la vida te ha venido del derecho, no se te ve acostumbrada a asumir que en ocasiones las cosas no son como uno quiere. Y así te hemos tenido, tres meses despotricando y yendo contra todo y contra todos.
Estoy cansado de ver como se justifican las actitudes macarras cuando estas son producto de las neuras de una tía. ¿Cuál habría sido la reacción general si tus actos los hubiese llevado a cabo Arturo, alias “el Fecundador”? ¿Qué hubiésemos dicho si él te hubiese atado corto, si te hubiese lanzado comida a la cara, si hubiese intentado controlar cada uno de tus pasos? Seguro que alguien le habría denunciado ya. Se le tacharía de obsesivo, celoso compulsivo, machista y controlador, pero como la pesada eres tú pues te disculpamos. Es que estás enamorada. Ya sabemos el país de necios en el que vivimos. Yo sólo espero que nadie se enamore de mí del modo que tú lo haces, porque de ser así me meteré a monje en el convento más recóndito que pueda encontrarse sobre la destartalada faz de la tierra.
Tampoco te vayas a poner ahora histérica pensando que apoyo al “Fecundador”, porque en el fondo todos los quebraderos de cabeza que le has causado se los tiene bien merecido, aunque sólo sea por darle coba a una neurótica. Y todo por unos polvos mal echados; no sé, Indhira… ¿cómo lo ves? ¿Tú como te has sentido todo este tiempo? Lo digo porque él te ha pagado el sexo con palabras bonitas en vez de con dinero y tú has utilizado la entrepierna para obtener no la cartera, que suele ser lo habitual, sino a su dueño. Por mí ya puedes llevar tu currículum a Barcelona, a una calle que está junto al Mercado de la Boquería. Allí te veo futuro una vez que tu tirón mediático se agote. Modales y técnica para ello no te faltan, no hay más que verte discutiendo y lanzando vasos de agua.
En fin, Indhira. Por esto y todo lo anteriormente expuesto no me queda más remedio que decirte lo siguiente. Quedas arrestada por neurótica, acaparadora, caprichosa y barriobajera, por utilizar tu entrepierna para volver a demostrar que algunas mujeres es lo único que saben usar, que la cabeza la llevan de adorno y por volver a sacar del baúl esos aires folclóricos de esparto reflejados en frasecitas tales como “si me queréis echarme” Pues no te quiero pero, aún así, gustoso te echaría del país. No tienes derecho a ningún abogado y todo lo que digas podrá ser utilizado en tu contra.
¡Al trullo contigo!

LECCIONES DE VIDA

2009-12-04T04:40:00.001+01:00

Es por todos conocido que todos los días encuentro motivos más que suficientes para protestar por algo. Lo cierto es que no soy el único, sólo tenéis que daros una vuelta por unos cuantos blogs para daros cuenta de la masiva pasión por criticar que muchos tenemos.
Y es en esa pasión por buscar el lado negativo de las cosas que a veces uno se pierde en oscuros discursos y olvida que la vida también da motivos para ser vivida. Sin embargo, suele ocurrir que esos motivos se nos escapan más de lo que sería recomendable y no reparamos en ellos hasta que es demasiado tarde.
Estos días habréis notado que publico con algo menos de frecuencia de la que es habitual en mí. Ello se debe a que el tiempo que tengo libre lo dedico a visitar a una amiga enferma en el hospital. Por suerte, lo que en un principio parecía algo grave ha terminado por ser un problema más leve. De todos modos, la compañía de la gente a la que quieres siempre es positiva en momentos así y por eso paso allí parte del día.
Sin embargo, la mujer que comparte habitación con mi amiga no está corriendo la misma suerte.
Esta mujer, de salud fuerte y que nunca había tenido ni una miserable gripe, empezó a sentirse mal hace un mes. Los dolores y el cansancio aumentaban cada día que pasaba. Así fue como terminó ingresada en el hospital, con un mes de vida por delante.
Como es lógico, pensaréis que con un panorama como ese cualquier persona se hundiría en la más grande de las miserias. Si estáis convencidos de ello os invito a que vengáis conmigo al hospital y se lo hagáis saber a esta buena mujer. Os responderá con una sonrisa, la misma que no ha perdido en todo este tiempo.
Id a su habitación y le encontraréis tumbada en la cama o sentada en el sofá junto a esta. La encontraréis allí, pero sonriendo. Allí encontraréis también a sus hijos y alguno de sus nietos, todos bromeando, contando anécdotas y haciendo chistes. De hecho, nunca creí poder pasármelo también en la habitación de un hospital.
Supongo que los dramas y las angustias se las guardan para cuando llegue el momento, pero por ahora han decidido aprovechar el tiempo que les queda juntos, unos pobres y escasos treinta días.
Y todo esto me ha hecho pensar en todo esos momentos que desperdiciamos discutiendo y dejando que las contrariedades lo ocupen todo, abriendo la puerta a nuevos problemas. Y, a diferencia de esta gente, cuando la situación se torna irreversible seguimos perdiendo el tiempo con lamentaciones.
No seré yo quien venga ahora a esgrimir argumentos de tipo fraternal y decir que tenemos que ser todos como hermanos y ser buenos los unos con los otros. Está bien protestar, reñir y sacar las garras cuando es necesario, pero no estaría que nos relajásemos un poco.
Ponemos demasiadas energías en aferrarnos al mal rollo y a las desgracias. Ya sé que en los tiempos que corren la pena vende, pero (aunque suene cursi) la felicidad sienta mejor. Pero somos tan necios que cuando esa felicidad llama a nuestra puerta ni siquiera la oímos, enfrascados como estamos en rebozarnos con nuestra propia angustia.
Ya está bien, ¿no os parece? A esta señora la mandan mañana para su casa, en el hospital poco pueden hacer ya por ella. Y allá que se va todo el clan, con el firme propósito de hacer que este mes sea inolvidable de un modo u otro. Yo me he despedido de la mujer con un beso y con una sensación extraña al saber que nunca más la volveré a ver. Ella se ha despedido de mi con un beso y, como no, una sonrisa.
Por eso, el post de hoy está dedicado a esta mujer y su familia. Todos ellos me han recordado que cuando menos te lo esperas, en el lugar más insospechado, aprendes una lección.
Hasta pronto, mistercitos…

MR. M Y LAS MENTES SUCIAS O ABSURDAS

2009-12-02T02:12:00.003+01:00

Hola, mistercitos. Hay una pregunta que me ronda por la mente y me gustaría saber si vosotros podéis darle respuesta. ¿Es la sociedad cada vez más sucia o son cada vez más sucios los ojos con los que la miramos?
Os pregunto esto porque he leído que en EEUU se va a relanzar la colección completa y original de Barrio Sésamo pero con dos rombos en portada. Los vídeos se editan con una advertencia: “El contenido es para mayores y podría no ser apto para los niños de preescolar de hoy”.
¿Los motivos de este acto de este incoherente surrealismo? Diversos y muy variados, por lo visto. Al parecer se puede entender que Epi y Blas son una pareja gay que vive en pecado o que el Monstruo de las Galletas es un yonki con síndrome de abstinencia. Desde Europa podemos decir --"Pues yo lo vi de pequeño y no me ha afectado en ese sentido"; desde EEUU nos contestarán: "Puede que a ti no, pero mira cómo está el panorama a tu alrededor". Sólo les queda decir que lo que tenía Chema el panadero en el traje no era harina, sino coca.No sé qué queréis que os diga, a mi todo esto me parece un absurdo, y de los gordos. Y es que con un poco de empeño que pongamos podríamos sacar de contexto y poner dobles sentidos a todo lo que se nos antoje en cada momento. Los pitufos fomentan el movimiento okupa, Marco dio inicio a la inmigración ilegal de menores, Heidi y Clarita estaban retenidas por una red de trata de blancas encabezada por la Srta. Rotenmeyer, Espinete era claramente un exhibicionista todo el día en bolas, Blancanieves una puta mantenida por siete hombres… y podría estar así hasta mañana.
El problema no está en lo que vean los niños, precisamente los que menos van a malentender lo que ven, sino precisamente en los adultos, los que no saben distinguir los diferentes planos de una misma cosa. “Barrio Sésamo” enseña colores y formas, no a ejercer hábitos perniciosos ni a redescubrir tendencias sexuales, por mucho que Epi y Blas duerman en la misma habitación. A nadie se le ocurre prohibir el estudio de la filosofía porque muchos de los pensadores griegos eran homosexuales ¿verdad?Es más, yo me atrevería a decir que todo este asunto de censura resulta contraproducente porque cuantas más prohibiciones arrojen sobre el producto, más ganas tendrán los niños de saber qué es lo que se les quiere ocultar.
Pero sin lugar a ninguna duda, lo que más gracia me hace de todo esto es el excesivo proteccionismo para con unos niños que cuando cumplan veintidós años más les valdrá haberse buscado la vida pues el Estado no velará entonces ni por su trabajo ni su salud ni sus derechos. Éste es el sueño americano, un sueño muy plácido del que te despiertan a hostias.
En esto de ver cosas donde no las hay, el otro día me comentó un amigo que en el logo de Coca Cola se puede ver cómo un chico blanco escupe a un chico negro. Yo, por mucho que visualizaba mentalmente la famosa marca, no conseguía ver ni chicos blancos, ni chicos negros ni nada de nada, ni en estado animal, ni vegetal ni mineral.Así que mi amigo, que ya se lo esperaba, sacó una botella y tuvo a bien explicarme en qué debía fijarme para ver la bonita estampa...Y bueno, con mucha imaginación se acaba sacando, pero vamos, que esto es más enrevesado que los trucos que comentábamos de niños para ver el porno gratis en el Plus (así estamos todos, con un kilo de dioptrías).No dudo que esto se lo habrá sacado de la manga alguien con mucha sed de venganza hacia la compañía (y con muchas tardes libres), pero yo tampoco lo clasificaría como un mensaje subliminal al uso. El que sí me parece brutal es el logo de las Olimpiadas Londres 2012. Y es que puede que la primera vez no os halláis dado cuenta, pero seguro que no tengo que dar muchas explicaciones para que consigáis ver a... ¿Lisa Simpson practicando una mamada? Pa’ flipar, mistercitos…

MR. M Y EL VIH

2009-12-01T14:01:00.003+01:00

Parece que este año el único riesgo que corremos de caer todos como moscas es la tan manoseada gripe A. Probablemente por ello, no se ha hablado prácticamente nada de esta otra pandemia que continua matando a miles de personas en el mundo. Y así, gracias a las empresas farmacéuticas y a nuestra actitud de ignorar lo que no nos gusta, hemos convertido al SIDA en una enfermedad de pobres, de habitantes de ese Tercer Mundo prescindible. Ya solamente nos acordamos de esta enfermedad en días como hoy, porque en la civilizada Europa ya nadie muere de SIDA.Pero el peligro continúa vivo y, lo más preocupante, sigue extendiéndose. Esta enfermedad está cargada de mitos desde el momento en que apareció y parecemos incapaces de ignorarlos a pesar de la información que tenemos a nuestra disposición. Si queremos desterrar definitivamente esta lacra que nos afecta a todos lo primero que tenemos que hacer es desmontar actitudes retrógradas y suicidas que ciertas organizaciones predican, desmontar los mitos y seguir los consejos de los médicos, que son los únicos efectivos para parar los pies a la enfermedad. Pero también es necesario que los medicamentos que frenan la enfermedad sean accesibles a toda la humanidad, por encima de intereses ruines e inaceptables para una humanidad que presume de serlo. Y que ya no tengamos que volver a usar el lazo rojo.

Definición: VIH es la abreviación para referirse al Virus de Inmunodeficiencia Humana. Este es un virus que ataca el sistema inmune del organismo debido a lo cual no es posible defenderse de las infecciones. Particularmente el VIH ataca a las células blancas de nuestra sangre que se llaman Linfocitos B, que pone al sistema inmune en movimiento cuando las infecciones entran a nuestro cuerpo.

El SIDA se refiere al Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida. Cuando el sistema inmune de las personas es alterado, están indefensos contra las enfermedades, especialmente a infecciones y cánceres.

Causas: Los fluidos que contienen suficiente cantidad de virus para infectar a alguien son: la sangre, semen, secreciones vaginales incluyendo la sangre menstrual y la leche materna. La saliva, el sudor y la orina no contienen suficiente virus para infectar a alguien. El VIH no puede pasar a través de la piel intacta o a través del aire como los virus que causan los resfriados.

Las principales rutas de transmisión son:

Sexo sin protección – El VIH tiene la posibilidad de pasar de una persona a otra mediante las relaciones sexuales anales o vaginales sin protección. Existe poco riesgo de transmisión a través del el sexo oral, aunque no es nulo.

Uso de drogas inyectadas – El VIH puede transmitirse al utilizar agujas o jeringas usadas por alguna persona que padece la enfermedad

De la madre al bebé – Una mujer embarazada puede transmitir el virus a su bebé antes o después del nacimiento o durante la lactancia

Recibir transfusiones con sangre infectada

Uso de equipo médico que no ha sido bien esterilizado

La infección no se transmite a través del contacto diario y casual, saludarse, abrazarse o besarse, toser, estornudar, uso de albercas públicas, utensilios de cocina, baños públicos, alimentos. La picadura de mosquitos o animales no causa la infección por el VIH.

Disminuye los riesgos:

Utiliza condones. Los condones pueden protegerle contra el VIH y contra enfermedades de transmisión sexual.

Signos y síntomas: Las manifestaciones de infección por organismos oportunistas frecuentes en las personas con SIDA incluyen:

- Tos
- Dificultad para respirar
- Crisis convulsivas
- Falta de coordinación
- Dificultad para tragar
- Alteraciones mentales como confusión y alteraciones de la memoria
- Diarrea intensa y persistente
- Fiebre
- Pérdida de la visión
- Náusea
- Dolor abdominal
- Vómito
- Pérdida de peso
- Fatiga extrema
- Estado de coma

Diagnóstico: El diagnóstico se hace a través de pruebas de laboratorio.

Tratamiento: Actualmente no existe cura ni vacuna para esta enfermedad, pero hay medicamentos que pueden disminuir el efecto del VIH en el sistema inmune.

Sigue siendo imprescindible mantener un nivel alto de alerta, no bajar la guardia en ningún momento y apoyar fuertemente la labor de las instituciones y los grupos que trabajan enfrentándose al VIH.
La buena noticia es que es muy fácil hacerse la prueba del VIH (y de otras enfermedades de transmisión sexual) de forma gratuita, anónima y confidencial en todas las comunidades autónomas. Hacerse la prueba es una buena forma de controlar la propia salud, ayudando a realizar diagnósticos precoces que luego contribuyen a mejorar significativamente la calidad de vida de las personas seropositivas, y también de poner coto a la expansión del virus a otras personas. La mala noticia es que muy poca gente se hace la prueba, tal vez por lo angustioso que resulta esperar entre diez y quince días para recibir la respuesta (yo, al menos, siempre lo paso fatal). Afortunadamente las nuevas técnicas en implantación permiten acortar el tiempo de espera a unos pocos minutos. Las campañas de concienciación cada vez hacen más énfasis en la necesidad de hacerse la prueba.
Quedan muchos frentes abiertos contra el virus en sí mismo, contra el avance de la enfermedad una vez contraída y, no menos importante, contra la discriminación y el rechazo hacia las personas seropositivas.

Pasadlo...

JODIENDA WARRICK

2009-12-01T13:46:00.003+01:00

¿Qué tal, mistercitos? ¿Todo bien?
Despues de una breve ausencia vuelvo a reencontrarme con vosotros. Y lo hago trayendo conmigo un cortometraje que, tras una extensa campaña de promoción a través de internet, tuvo su estreno el mes pasado. Se trata de "Jodienda Warrick".
Estoy hablando de una comedia de diecinueve minutos en la que su director, Fernando Gamero, nos cuenta las intrigas en la vida de Jodienda Warrick, una espía que trabaja para una oscura organización secreta que dirige Madonna desde la sombra. Su misión consiste en asesinar a todas aquellas cantantes que puedan arrebatarle el título de reina del pop a su jefa. Pronto Jodienda descubrirá que todo es una farsa, que Madonna no tiene nada que ver con dicha organización, y que es la vida de la diva la que realmente corre peligro. A partir de este momento Jodienda tendrá que impedir que Madonna sea asesinada.
¡Hala! A pasarlo bien...

MR. M DETIENE A JUAN MANUEL DE PRADA

2009-11-27T20:40:00.002+01:00

La detención de hoy ha sido posible gracias a la sugerencia de “Natural como la leche”, una de las últimas usuarias en unirse a nosotros. Gracias.

Juan Manuel de Prada, antes de proceder a tu detención comenzaré por dar algunos detalles sobre tu persona para aquellos que no estén muy familiarizados con tu figura. Empezaré diciendo que mayormente eres conocido por ser uno de los más relevantes escritores de los últimos tiempos, además de articulista y tertuliano televisivo.
Diré también que tu faceta literaria es lo único que no vengo a poner en entredicho; de hecho, algunas de tus novelas me gustan, sobre todo “La vida invisible”.
Lo admito, te respeto como escritor. Es precisamente por eso que todo lo demás en ti me sobra. Es habitual (y lícito) que las figuras públicas se pronuncien al respecto de ciertos temas de actualidad. Lo que sí que no me parece ni medio normal es utilizar la popularidad de uno para apoyar causas que, de una forma u otra, afectan a las libertades y derechos de los otros.
No voy a entrar en que tus colaboraciones hayan pasado por medios como El Mundo y ABC, lo cual ya dice mucho, pero es que tu discurso tradicionalista y conservador, tu defensa de la Iglesia Católica (con la que siempre disentiré) y tu posicionamiento con respecto a temas como el aborto y el matrimonio homosexual no me parecen lo más adecuado para sentirse orgulloso.
Te lo digo, Juan Manuel de Prada, es fácil sentarse a escribir y utilizar palabras que convencerán a mucha gente para posicionarse en contra de asuntos que minan las libertades de muchas personas que tienen que convivir con el rechazo y la nefasta costumbre de esta sociedad de opinar y decidir como tiene que vivir cada uno su vida.
Y todo esto, Juanma, lo haces cocinando una empanada en la que mezclas ingredientes tan variopintos como el cientificismo, el hedonismo y la idolatría. Ya lo sé, chico, todo eso suena bien pero los problemas cotidianos de la gente se explican de otra manera, por muy intelectual que seas. Y si encima lo que dijeses tuviese un gran fundamento todavía podría aceptar tu retórica, pero es que, a mi modo de ver, tus disparates ya rozan la paranoia.
Vamos a ver, lo que sigue lo has dicho tú, ¿verdad? “El liberalismo pretende establecer un régimen en el que un grupo de sabios socialistas, bajo la coartada de adoración al Hombre, gobiernen el mundo autocráticamente y con poderes tan extraordinarios que no los soñó Licurgo”.
¿Perdón? ¿A que viene ahora resucitar al espartano? Yo es que lo he tenido que leer tres veces para hacerme una idea de la idea. Pero bueno, yo no cuento pues ni soy intelectual ni lo pretendo. Es más, en ocasiones peco de tonto. De todos modos, creo que el problema que tu intentas explicar radica que somos un país ingobernable porque cada uno de nosotros (algunos más que otros) quisiéramos formar un partido a la carta, a nuestra medida (centristas variopintos, progresistas, ultraconservadores, neoliberales, liberales pata negra, anarcoliberales, centroderechistas, conservadores, republicanos liberales, liberales monárquicos, católicoliberales, liberales de izquierda, anarcoliberales, librepensadores y humanistas… facciones todas ellas supuestas, claro está) Somos tan pobres de espíritu, tan egoístas y egocéntricos, tan obsesivamente individualistas que somos incapaces de dejar de extasiarnos en la autocomplacencia de adorar constantemente nuestro ombligo para satisfacción vanidosa de nuestro ego. Yo lo veo así ¿y tú? Supongo que sepas mucho de autocomplacencia, ombligos y vanidades, así que ya me dirás. Pero vayamos a temas un poco menos cargados de florituras, si es que eso es posible contigo.
He leído hace poco tus palabras referentes a la polémica de los crucifijos en las aulas. Ahí van: “Detrás de esa retirada está el suicidio de Occidente. Ha sido victoria de la más feroz de las tiranías, que no es otra que aquélla que despoja a los seres humanos de su capacidad de discernimiento moral. Se trata de un expolio de lo que es constitutivamente humano”. Mira, Juan Manuel, me da mucha pena el no tenerte enfrente para poder carcajearme en tu cara misma.
Chico, es que según lo que dices sólo la fe religiosa puede dar la capacidad de discernimiento moral. Los agnósticos y los ateos son peligrosos inmorales capaces de cualquier crimen, impropiamente humanos que sólo quieren cumplir sus caprichos sin obedecer a las órdenes del más allá, bestias infrahumanas satisfechas sin discernimiento, que después de dejar de adorar a las divinidades han decidido no adorar nada sino mirarse mucho el ombligo.
Tus afirmaciones han de hacerme pensar, por fuerza, que nuestra naturaleza es esa que no evolucionó desde formas de vida anteriores, sino que fue expulsada de su situación paradisíaca. Porque la moralidad, según tú, no puede explicarla la ciencia; sólo los creyentes de una fe concreta (la católica, apostólica y romana) pueden juzgar correctamente sus propios actos: y los demás no sentirán ni culpa ni agonía.
Pero mira, te daré la razón en una cosa. No veo yo tanto problema en la presencia institucional de los crucifijos. De verdad que no, pues me parecen algo bastante light. Yo creo que sería necesario colocar en todos los edificios públicos un Santiago Matamoros para que nunca olvidemos que la Santa Madre Iglesia considera bueno el no tener argumentos (Santiago solo tendría que haberse bajado del caballo en la batalla de Clavijo para convencer a los musulmanes) y ve como santa la violencia. Mal rollo, ¿no?
¡Venga! ¡Más temas, que me estoy emocionando! Leo en el ABC una de tus columnas que viene a decir que lo que nos pasa a los antitaurinos es que somos una panda de ateos y/o creyentes de cualquiera de las religiones no verdaderas: “Los toros sólo son comprensibles desde el genio católico, que es el único capaz de concebir una religión donde cuerpo y alma vayan juntos de la mano, paseándose con toda naturalidad entre el más acá y el Más Allá”.
¿Me lo repita? Ya me lo estoy viendo venir, después de los partidarios de la reforma de la ley del aborto, seremos excomulgados los contrarios a la casquería sobre arena. Todo es cuestión de que Rouco, Martínez Camino o el adelantado de la fe Munilla descubran tus psicodélicas tesis, fruto de la mejor marihuana del mercado por fuerza, porque si no no se explica.
Ahí dejo otra de tus perlas: “La religión católica afronta la pujanza de la muerte con gallardía, porque cree en la resurrección de la carne; y por eso el genio católico se toma la muerte muy en serio, tan en serio que la expone a la luz del sol en su cruda realidad dramática -desnudo redondel de arena-, pero a la vez muy en broma, tan en broma que la viste de domingo”. Mira, esto último lo voy a imprimir para limpiarme el culo con ello.
En fin, Juan Manuel de Prada. Por esto y todo lo anteriormente expuesto no me queda más remedio que decirte lo siguiente. Quedas arrestado por elucubrador absurdo, abanderado de peroratas imposibles y demagogo insufrible y por utilizar tu privilegiada situación para calentarle la cabeza al personal con argumentos que solamente sirven para alimentar el beneplácito del que disfrutan ciertos estamentos de la sociedad que sólo saben alzar la voz para joder con banalidades y esconden el rabo entre las piernas cuando se trata de algún asunto realmente importante. No tienes derecho a ningún abogado y todo lo que digas podrá ser utilizado en tu contra.¡Al trullo contigo!

SEGUIR BAILANDO

2009-11-26T13:48:00.001+01:00

Que todos esperamos con impaciencia el fin de semana es algo innegable. Dos días para olvidarnos de la rutina e intentar encontrar momentos que nos hagan sentir que la vida es para vivirla. ¿Alguien puede negarse a ello? Yo no.
Eso sí, tened cuidado si salís con la idea de vivir una noche loca. Lo que en un principio puede convertiros en los reyes del mambo puede terminar por dejaros a ojos de los demás como los ridículos del lugar.
Hace unos días, un grupito de amigos decidimos salir y quemar la noche. Motivos para celebrar había; a mi amigo Luca le habían ascendido en su trabajo y nos pareció una buena excusa para dejarnos llevar por la locura.
La noche empezó bastante bien con una agradable cena en la que comenzamos compartiendo variadas anécdotas laborales y que terminamos abrazando recuerdos de nuestros años pasados juntos, todo ello regado con un buen vino.
Tras la cena, evidentemente, la decisión no podía ser otra que la de acercarnos hasta alguno de los clubes o discotecas de la ciudad para liberarnos de nuestras cargas diarias. Optamos por uno al que hacía tiempo que no íbamos y que en un pasado no muy lejano era casi como nuestra segunda casa.
Allí estábamos, casi sin poder creer que después de tanto tiempo, el lugar fuese prácticamente el mismo que recordábamos. Generalmente, cuando dejas de acudir a alguno de estos locales suele ocurrir que el reencuentro es decepcionante; si no ha cambiado el ambiente, ha cambiado el tipo de música o ya nada tiene que ver con el lugar en el que tú disfrutabas. Pero este no fue el caso. Creo que incluso, de golpe, empezamos a sentirnos más jóvenes, como si fuésemos los críos de antaño en nuestro viejo punto de encuentro.
Supongo que cegados por ese espíritu casi infantil que nos estaba invadiendo nos dejamos llevar. El vino de la cena dio paso a los cubatas y estos a los golpes de tequila. Las risas eran cada vez más contagiosas y la euforia iba en aumento.
Pero como suele ocurrir en estos casos, esas grandiosas sensaciones tenían su lado oscuro y el buen rollo imperante comenzó a convertirse en otra cosa.
Personalmente me di cuenta de que había bebido más de la cuenta cuando comencé a observar que la gente que me rodeaba se multiplicaba como si fuesen gremlims y que mi cuerpo al bailar tenía una sospechosa inclinación hacia un lado. Decidí buscar a mis colegas, a los que hacía rato que había perdido, mientras me percataba de que mis llaves y mi teléfono también habían desaparecido.
Recuerdo que al suelo le ocurría algo extraño, es como si flotase inerte por encima del nivel que le correspondía. De pronto, una de mis canciones favoritas inundó con su ritmo el local. Preferí seguir bailando, aunque cada vez me costaba más ver con claridad. Hubo un momento, incluso, en el que se me hizo difícil recordar dónde estaba, pero decidí que todo iba bien y seguí bailando.
En ciertos instantes de lucidez deseaba haber tenido la boquita cerrada a tanto líquido como había ingerido mientras intentaba descubrir qué demonios había hecho para llevar la camiseta del revés.
Sin embargo, lo que más me seguía preocupando era el suelo flotante y el hecho de no poder recordar donde estaba. Por eso seguí bailando.
Y bailando seguí, como si nada más importase hasta que no pude más. Me fui al servicio y allí recobré un poco de mi consciencia perdida bajo el chorro de agua fresca de un grifo que parecía retarme a introducirme en él.
Fue cuando me encontré un poco mejor que aterricé de nuevo en la realidad. Mi aspecto rozaba lo lamentable; me puse mis gafas oscuras y ya me disponía a salir del baño cuando descubrí a Luca. El pobre dormía plácidamente, tanto que casi daba pena despertarle. Y no lo hubiese hecho si no fuese porque tenía la cabeza metida dentro del retrete. Así pues, me acerqué a él, le desperté y, como buenamente pude, lo saqué de allí. Le acerqué a la barra y le di un agua. Cuando finalmente pudo balbucear alguna palabra, me explicó que había discutido con Kiara, su novia, y que ésta se había largado.
Le pedí a Luca que se quedase allí mientras yo iba a buscar al resto de nuestros acompañantes. Y los busqué, pero no los encontré. Fue por ello que salí a la calle, con la esperanza de que estuviesen allí aireándose. Pero no. En su lugar me encontré a Kiara, llorando en la acera.
Me acerqué a ella convencido de su disgusto por la discusión con Luca. ¡Pero no! El motivo de su angustia era otro. Cuando discutió con su novio, estuvo bailando un rato sola hasta que conoció a un tío que le hizo gracia. Tras unos cuantos bailes y coqueteos decidieron irse de allí juntos. Ella salió a esperarle fuera mientras él se despedía de sus amigos.
Como Kiara no se tenía ya en pie se sentó en la acera mientras el chico llegaba. Producto de su intoxicación etílica su capacidad sensorial se había visto mermada en exceso y fue por eso que cuando se sentó encima de un vaso roto ni siquiera se dio cuenta.
Fue después, cuando ya estaba sentada en el coche junto al chaval, que vio el asiento lleno de sangre. El que hasta entonces había sido la agradable compañía de Kiara olvidó toda la simpatía de la que había estado haciendo alarde durante la noche y terminó por echarla del coche, no sin antes llamarla cerda por no usar un tampax.
Y allí estaba Kiara ahora, llorando muerta de vergüenza, asegurando que nunca más saldría de casa. Evidentemente, estas palabras eran sólo fruto del alcohol. Pretender que Kiara se quede en casa es como instar a los muertos a que se levanten y anden, es decir, del todo inviable.
Ahora ya sólo me faltaba localizar a los otros dos desaparecidos, Unai y Zoe. Y los encontré, sí que lo hice. Estaban dentro, pero no en la pista de baile, ni en la barra, ni en los servicios… Estaban peleando con el DJ para que este no les echase de la cabina. A toda costa querían ser ellos los que seleccionaran la música a pinchar.
Me fue imposible sacarlos de allí, Luca ya no estaba en la barra y Kiara había vuelto al interior del local y ahora tonteaba con otro tío. Visto el panorama, lo único que pude hacer fue seguir bailando, bailando como si nada importase, ni el suelo flotante, ni que siguiese sin recordar donde estaba. Y entonces me sentí bien porque, realmente, nada importaba.

MR. M Y LO ANTINATURAL

2009-11-25T09:24:00.001+01:00

Hola mistercitos. Veamos si alguna vez os ha ocurrido como a mí. Estáis de charla con vuestros amigos, conocidos, vecinos, compañeros de trabajo o amantes y de repente llega ese caprichoso momento en el que alguien decide dejar caer en la conversación la palabra "antinatural". ¿Verdad que alguna vez os ha pasado?
Nunca dejará de hacerme gracia que en la era de las cócleas artificiales, de los cambios de sexo, los implantes de silicona y las inyecciones de botox, los antihistamínicos, las operaciones de miopía con láser, los inhibidores del crecimiento del vello corporal, los autobronceadores, la viagra, las redes de arrastre, los anticelulíticos y los pollos hormonados alguien pueda encontrar, de repente, algo que le parece antinatural.Tal vez en principio no estéis de acuerdo conmigo, pero sólo tenéis que fijaros con atención y pronto encontrareis alguna conversación en la que alguien os soltará un "a mi eso no me gusta porque me parece antinatural".
Pondré el ejemplo más común y simple que me he encontrado; ¿cuánta gente hay que defiende que la homosexualidad es mala porque es "antinatural"? Olvidemos el hecho de que parece que nadie le ha explicado a esta gente que sí se dan casos de homosexualidad en otras especies en la naturaleza. Olvidemos el hecho de que es mucho más antinatural, por ejemplo, la monogamia en los seres humanos. Pero como todo esto del tema gay es una chorrada que sueltan cuatro homófobos de mierda cuando no saben qué decir, pondré un ejemplo que a mí me resulta mucho más curioso.Poneos en la siguiente situación. Estáis hablando con un grupo de chicas sobre esa famosa píldora que hace que te venga la regla una vez cada seis meses. Supongo que
Habréis oído hablar de ella alguna vez. Es una de esas cosas misteriosas que la gente dice durante años que “saldrá el año que viene”. Bien, pero lo importante del tema es que muy probablemente en dicha conversación alguna de esas chicas, si no varias, te dirá –“Ay, a mi eso no me gusta porque hacer que te venga la regla cada seis meses en vez de cada mes es antinatural”-
Ahí es donde yo me hago la siguiente pregunta: ¿Y no es antinatural esa otra píldora que te tomas cada noche para no quedarte embarazada? ¿No es antinatural que desnaturalices tus proteínas capilares para estar más guapa, es decir, alisarte el pelo? ¿No son antinaturales los implantes de silicona en el pecho? ¿No es antinatural consumir pastillas adelgazantes? Sí, todo esto es antinatural pero, asumámoslo, la palabra "natural" cada vez tiene menos cabida en este mundo de artificios. Otro ejemplo de cosa paradójicamente antinatural es la de que no debes esterilizar a tu animal de compañía porque va contra natura. ¡Ay, que me pongo del hígado! Vamos a ver, el hecho de que un perro (o un gato) viva en un piso en pleno centro, tenga que defecar automáticamente a las mismas tres horas cada día, coma alimentos ricos en fibra y lleve chubasquero, eso sí es natural. Pero esterilizarlos es antinatural. Es muy antinatural, sí que lo es, pero tener a un perro al que no quieres cruzar poniéndose de los nervios cada vez que hay cerca una perra en celo parece ser que no. Y matar a sus crías a sangre fría, abandonarlas en un contenedor o regalárselas a cualquier desaprensivo no es antinatural, es antisentido común, antihumano y antitodo. Y esto sin mencionar a todos esos cabronazos que creen que tener un perro atado a una cadena toda su vida, matar conejos a balazos, pinchar un toro hasta la muerte o despellejar vivo a un zorro para hacerse una estola es mucho más natural que esterilizar a un gato.Por eso os digo, mistercitos, si hay algo antinatural en este planeta es la bajeza, la crueldad y lo retorcido de la mentalidad del ser humano.
Hasta yo soy antinatural, yo que soy un engendro del demonio y que no debería haber nacido. Pero aquí estoy y me tenéis que aguantar.Natural, natural ya sólo quedan la miel y las tallas 85 de sujetador. Todo lo demás tened por seguro que hace años que está manipulado, trastocado y, probablemente, sustituido por un sucedáneo de peor calidad.
Que os lo paséis bien, mistercitos…

REENCUENTRO CON EL PASADO

2009-11-24T12:02:00.002+01:00

Ayer me encontré con la que fue mi primera novia. Ayer me topé de nuevo con un pasado bastante lejano ya, no tanto por el tiempo transcurrido como por lo olvidado que lo tenía.
Os contaré un poco nuestra historia. Esta chica y yo nos conocimos una Nochevieja de hace unos cuantos años. Yo salía con mis amigos y conocimos a un grupo de muchachitas con las que pasamos el resto de la noche. A cierta hora, cuando los efectos del alcohol estaban en su punto álgido, todos empezaron a enrollarse con todas. Por algún motivo, esta chica y yo éramos los únicos que aún no estaban bebiendo de la boca de nadie. Supongo que aunque sólo fuese por el orgullo de no ser los únicos desparejados de la noche comenzamos a bailar juntos. Recuerdo haber lamentado el no haber sido más espabilado, pues me daba cuenta de que me estaba llevando a la más recatada del grupo y, ciertamente, la gente recatada no me va. Pero vuelvo a decirlo, no iba yo a ser el único que se quedase a dos velas, así que me lancé.
En aquel momento estaba seguro de que aquello sería otro rollo pasajero. No era yo de ligarme a nadie por mucho tiempo. Sí había tenido otras historias, pero no una relación seria. Ni la había tenido ni pretendía tenerla.
Y allí estábamos, dejándonos llevar por la música, por la fiesta, por el ambiente de euforia y por el alcohol. El baile nos llevó a los roces, los roces a las caricias y las caricias a los besos. Esto último costó un poco, ya he dicho que ella era la más recatada del grupo.
Aún así, finalmente dejó de resistirse. Yo suponía que no volvería a verla nunca más pero, sorprendentemente, su lengua en mi boca me supo bien. Y fue con ese buen sabor de boca que nos vimos al día siguiente y al otro y al otro. Para cuando quisimos darnos cuenta ya estábamos saliendo en serio.
Debo decir que ella no podría catalogarse como lo que se llama habitualmente una chica bonita, pero tenía algo especial. A su manera era bella; o tal vez era a mi manera. Siempre he tenido una especial facilidad para encontrar el atractivo en gente que a priori no es especialmente guapa. De hecho, la gente guapa me llama la atención durante muy poco tiempo, para terminar aburriéndome en seguida.
Fue con el paso de los días que su sentido del humor, su inteligencia, su estilo su cuerpo de maniquí de escaparate y sus enormes ojos negros me atraparon. Y así pasaron tres años, tiempo suficiente para que todo se estropease. Supongo que el roce hace el cariño, pero demasiado roce cansa y nuestra relación comenzaba a flaquear.
Fue entonces cuando él apareció en escena. Él se llamaba Alfredo y era compañero suyo en clase. A ella le pareció el “no va más”, a mí me parecía un puto niño pijo, relamido y simplón. No era guapo y no tenía nada de especial, pero a ella le maravillaba tener conversaciones con él. Y poco a poco, las conversaciones entre ellos iban en detrimento de las nuestras, cada vez más centradas en banalidades en los mejores casos y centradas en la figura de Alfredo en los peores. Evidentemente, a mí no me hacía gracia que ella estuviese la mayor parte del día haciéndome un desglose de las virtudes y lindezas de su compañero de clase y mis enfados iban cada vez en mayor aumento. Esto debió de resultarle gracioso, porque lo que comenzó siendo una práctica inocente por su parte terminó por convertirse en un acto de maldad con todas las de la ley.
La mayor diversión de mi “encantadora” novia era martirizarme a base de ponderar al motivo de nuestro distanciamiento. Sé que en aquel momento debería haber hecho algo, pero por aquel entonces, yo todavía estaba aprendiendo a ser Mr. M y, a pesar de todo, aún la quería y cuando quieres a alguien siempre resulta más difícil morder su mano, aunque sea la mano que te está abofeteando.
Todo se fue estropeando, cosa que finalmente me vino bien pues fue la única manera de hacerme reaccionar. Empecé a pasar de ella, a fijarme en otras personas y mientras ella seguía manteniendo sus maravillosas conversaciones con Alfredo yo empecé a saltar de cama en cama, volviendo a acariciar la vida que había dejado atrás. Esta situación duró unos cuantos meses hasta que me aburrí de engañarla. Un día de primavera en el parque de nuestra ciudad la dejé. Lo cierto es que nuestra conversación fue muy civilizada, sin escenitas ni reproches. Simplemente lo que teníamos se había perdido irremediablemente. Supongo que no fui el único que se sintió liberado. En ese momento ella tenía vía libre para hacer lo que quisiese con Alfredo, si es que no lo había hecho ya. Decidimos quedar como amigos, aunque ya se sabe, ese de seguir siendo amigos generalmente significa no escupirse a la cara al encontrarse por la calle.
Y ayer, dieciséis años después, volvimos a vernos por la calle. Volví a estar frente a la primera persona que me lo hizo pasar mal en el amor. Éramos otra vez nosotros, pero ya no éramos los mismos. Yo hace mucho que dejé de ser el niñato que sufría por lo que pudiesen hacerle los demás y ella había perdido todo su encanto. De pronto me di cuenta de que el tiempo nos había tratado de formas muy distintas a los dos.
Estuvimos hablando un rato, contándonos los que nuestras vidas habían sido desde la última vez que nos estuvimos juntos.
Ella terminó su carrera y se casó con Alfredo. Ella nunca ejerció, tres hijos muy seguidos en el tiempo no le dejaban margen para buscar un trabajo en serio. Alfredo volcó su vida en el trabajo y poco tiempo les quedó para aquellas estupendas conversaciones de juventud. El trabajaba y ella estaba en casa. El año pasado se divorciaron, después de que él la dejase por una compañera de trabajo. Ahora, la que fuese mi primera novia formal, trabaja en un supermercado y cuida a sus tres hijos, no tiene grandes aspiraciones personales.
En cuanto a mí, le conté lo bien que me ha ido todo, le hablé de mi actual pareja, estable desde hace varios años. Le hablé de lo bien que estoy.
Ella ha perdido el atractivo que antaño tuvo. Yo, no es por soberbia, estoy mucho mejor que entonces.
Casi al final de la conversación ella me dijo con una voz teñida de añoranza –“Que bien nos lo pasábamos entonces, ¿verdad?”- Tuve que ser sincero en mi respuesta –“Yo todavía me lo paso bien”-
Sé que esa contestación le dolió, lo vi en sus ojos. Pude haberle dado otra, pero no quise. Es la contestación que se ganó el día que decidió mortificarme con Alfredo. No pude evitar demostrarle que, muchas veces, aquello que sobrevaloramos se vuelve en nuestra contra.
Nos despedimos con un par de besos, sabiendo que seguramente no volveremos a vernos muchas veces más. Por mi parte, no pude evitar sentir un suspiro de felicidad recorriendo mi cuerpo al pensar que el tiempo pone a cada uno en su sitio y que, sinceramente, mola bastante ser yo.
Un saludo, mistercitos…

40 FORMAS DISTINTAS DE CABREAR A LOS DE TELEPIZZA

2009-11-23T12:54:00.000+01:00

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga... ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

A TENER EN CUENTA

2009-11-21T13:04:00.002+01:00

Hola, mistercitos. Hoy sábado toca recomendación de ocio, como suele ser habitúal. Y me he decantado por hablaros de la película "Celda 211".

La verdad es que el trailer no le hace demasiada justicia a lo que luego es la película, pero aún así, me he animado a ver este drama carcelario. Y tengo que decir que esta vez no me arrepiento ni un poquito siquiera de haber hecho caso a las críticas, porque tenían razón, es uno de los mejores films del año, capaz de palpar los momentos de tensión de forma extraordinaria y que no te deja despegar los ojos de la pantalla ni un momento. En ocasiones olvidas que estás viendo una película porque consigue atraparte y meterte en la historia como si la estuvieras viviendo en tus propias carnes. Cada paso, cada escena del film va avanzando hasta la gloria, hasta conseguir la perfección. La calidad del guión, las situaciones que plantea, el enfoque que le da a la novela en la que se basa, hacen que el film te sumerja no solo en la celda 211, sino también en todas las celdas de la prisión, te hace ver cada uno de esos personajes, sus sentimientos y emociones, su escudo de dureza, frialdad y violencia.
El director, Daniel Monzón deja una importante huella en el cine español y afronta esta película con una mano sabia y cargada de respeto, dirige y escribe el film con encanto y con acierto. Si hay algo de ese gran guión que destaca más, es el diseño de los personajes, sus matices, como van evolucionando a lo largo del film. Estos grandes personajes están interpretados por grandes actores; así, Luis Tosar se convierte en uno de los mejores actores del año al brillar con esta magnífica e impresionante interpretación, solo le queda oír que el Goya es suyo. El resto del reparto se queda cerca de él, el debutante Alberto Ammann hace también un muy interesante trabajo.

Secundarios de lujo completan el conjunto, a destacar Manuel Morón, sublime y sincero, Carlos Bardem, Jesús Carroza, Vicente Romero, Manolo Solo, Marta Etura, Antonio Resines que aunque hace lo que puede, todavía no me lo creo como policía violento. Bueno, es que a Resines casi nunca me lo creo.A parte del equipo de actores, trabaja muy bien el equipo técnico, maravillosos montaje, sonido, efectos especiales, maquillaje, peluquería...Todos los elementos técnicos del film destacan y brillan en consonancia durante el desarrollo de esta atrevida aventura.

Sin duda de lo mejor de 2009, todo un regalo para el cine español, que falta le hacía, y para cualquiera que se adentre en la celda 211, que será preso de sus miedos.

¡Hala! Si no tenéis plan para esta tarde ya sabéis lo que podéis hacer.

Nos vemos, mistercitos...

MR. M DETIENE A RAMONCÍN

2009-11-20T04:21:00.001+01:00

¿Creías que te ibas a ir de rositas? Pues no, Ramoncín. Hoy te ha tocado a ti. Llevas tiempo mereciéndolo, pero esta semana has rizado el rizo y aún a riesgo de que me denuncies a mí también y los de Blogger cancelen mi cuenta pienso decirte lo que pienso.
Hace uno días nos despertamos con la noticia de que el semanario de humor El Jueves anunciaba que el portal de vídeos YouTube había clausurado el canal de la revista tras las protestas del cantante José Ramón Julio Martínez, alias Ramoncín, por el contenido de dos vídeos. Además, al contar ya con una reclamación de copyright hecha por la Fox por un vídeo en el que se doblaban imágenes de Los Simpson, la cuenta fue borrada por entero. Tú, por tu parte, declaraste estar harto de los ¿atentados? contra tu imagen. Total, que en menos que canta un gallo ya se había montado el “Ramoncingate”.
A tenor de la rocambolesca dimensión que alcanzó tu última rabieta ahora reculas retirando la demanda de la discordia.
Dices estos días que la cosa se fue de madre, y que tu intención no era el cese del canal. ¿Qué querías entonces? ¿Pelas? Seguro que sí. Chico, ¿no te basta con la gestión de derechos de autor? ¿No te dan suficiente los de la SGAE? Fíjate que me extraña porque tu labor por defender públicamente a esos cleptómanos está siendo muy buena. Quizá deberías pedirles una ligera subida de sueldo. Pero ten cuidado, mira que la avaricia siempre rompe el saco.
Y es que ese es uno de tus problemas. Bueno, uno de tantos. Porque me da a mí que alguna alteración de personalidad también tienes. No me lo niegues, es que parece que te crees la reencarnación del mismísimo Mahoma. No me pongas esa cara que se te van a saltar las costuras, Ramoncín. Si lo digo es porque he observado que no te tiembla el pulso a la hora de declarar la Guerra Santa contra todo aquel que ose caricaturizarte.
No dudas en lanzar al frente a tu bufetes de abogados, ese de gracioso nombre, "Asesoría Jurídica de las Artes" (AJA) aja ja ja ja ja… Y los lanzas en contra de quien se te ponga por delante, ya sea Youtube, Google o la madre que te parió, que cualquier día de estos la denunciarás por llevar una foto tuya en la cartera y no pagarte los derechos de imagen.
Así que en esas estamos y El Jueves es solamente la última víctima de tu yihad particular. Y la verdad es que no te pega, no es propio de un hombre que siempre ha sido un ferviente defensor de la libertad de expresión. Claro, tal vez la libertad de expresión que has defendido ha sido siempre la tuya. En ese caso todo me cuadra un poquito mejor.
Pero aún así cuesta no pasar por alto todas las incongruencias que rodean a tu persona y es que hace no tanto tiempo te enorgullecías de ser el “enfant terrible” o “niño malo” (lo digo en castellano para que me entienda toda esa gente a la que consideras inculta) de las clases medias, el chulapa antisistema, la bofetada en la cara de una España dormida. Pero ahora que España está despierta y te mira flipando, preguntándose dónde está aquel punki tan excéntrico y de dónde ha salido este señor amargado y gris que dice ser aquél. ¿Nos lo explicarás algún día, Ramoncín?
Pero ¿qué se podía esperar de alguien como tú? Es que no es que flirtees demasiado con la hipocresía, es que directamente te la estás beneficiando. Hace unos años firmaste, orgulloso y desafiante, un convenio contra Operación Triunfo. Y hace poco vas y formas parte del jurado. Te hiciste famoso yendo en contra de las clases VIP y ahora vas comiéndoles el culo con mierda incluida. ¿Qué ha pasado Ramoncín? ¿Qué se esconde detrás de tus aires de rockero frustrado, de seudo artista defensor de las injusticias sociales? No es de extrañar que Sabina se arrepintiera de no haber estado entre el público de aquel Viña Rock en el que te viste obligado a cancelar tu concierto por miedo a que tu integridad física se viese dañada por todos los presentes dispuestos a descargar su ira contra tu irritante persona.
Ramoncín, quieres ser progre e intelectual, quieres ser respetado y admirado. Quieres y no puedes y te frustras y cabreas y cargas contra el mundo.
En cualquier caso, “Rey Del Pollo Frito”, es imposible caer bien a todo el mundo. A tu edad, ya deberías saberlo. Y menos ahora, después de haber aportado tu granito de arena a la desaparición de una libertad de expresión de la que los dirigentes se enorgullecen pero cuya existencia debería estar únicamente reservada a la ciencia ficción.
Por mi parte te diré que me he comprado tu último disco. Ese que no tiene ni una sola versión original. Repito, me lo he comprado, ¿eh? Nada de bajármelo de Internet. Al principio me costó encontrarlo porque lo buscaba en la sección de cds, pero resulta que sólo lo has editado en vinilo, que eso es muy retro y mola mogollón. Claro, el truco está en el coste de la edición, que hay que pagar bien pagada. Para más inri, con la compra de esta obra de arte se incluye una tarjeta con un código que te permite entrar en la página web del gran visionario que eres y descargarte las canciones "legalmente". Esto tú lo justificas diciendo que hay mucha gente que no dispone de reproductor de vinilo, pero eso sí, previamente se han de gastar los euritos en la edición ultra-cara de tu disco de versiones. Pero personalmente te diré que no me ha dolido nada gastarme ese dinero. El disco lo uso de posavasos gigante cuando vienen mis colegas a casa y la funda me ha dejado el culito limpio, limpio. Lo cierto es que rascaba un poco, pero ya sabemos que nada es perfecto.
Ya ves, Ramoncín. Algunos envejecen mal y tú te has convertido en un hombre de cincuenta y tres años convencido de que todo o casi todo el mundo le odia. Lo peor es que no pareces dispuesto a parar hasta conseguirlo. Te deseo suerte y por adelantado te lo digo; descansa en paz. Sabes por qué, ¿verdad? Estoy seguro de que ya tienes asumido que morirás de una pedrada.
En fin, Ramoncín. Por esto y todo lo anteriormente expuesto no me queda más remedio que decirte lo siguiente. Quedas arrestado por prepotente, chupóptero y miserable y por utilizar algo tan grande como la música para pegarte la vida padre junto al resto de cuervos que te acompañan, auspiciados por un PSOE que ya podría ir cambiándose el nombre por el de PSAO. No tienes derecho a ningún abogado y todo lo que digas podrá ser utilizado en tu contra.
¡Al trullo contigo!

MR. M Y EL PECULIAR SILENCIO DE LOS ESCORPIONES

2009-11-19T04:17:00.003+01:00

Hola, mistercitos. Hip! Tenéis que disculparme, pero hoy tengo hipo. Me ha entrado hace un rato y no he podido quitármelo de ninguna manera. Hip! ¿Lo veis? Bueno… intentaré que no se note demasiado y poder contar lo que vengo a contar hoy con la mayor de las normalidades. Hip! A ver si es posible. Hip! Lo siento.
Pues volvemos a darle vueltas al temita del Alakrana, por fin felizmente liberado y viajando de vuelta a casita, donde tanto se les ha echado de menos y tan bien se ha entendido su tragedia. La de ellos y la de su armador, ¿verdad que sí? Hip!
Tal vez me detenga a hacer un análisis de la situación y todo lo acontecido en torno al rescate. No me gusta opinar nunca sin tener todos los datos, así que de momento me reservo la opinión. Hip! ¡Qué lata!
Lo que sí me ha llamado poderosamente la atención han sido las palabras de ese líder, no sólo de la oposición, sino también de masas. Ese abanderado en pos de la libertad, la verdad, la transparencia y las cosas bien hechas. Sabéis de quien hablo, ¿a que sí? Claaaro… Me estoy refiriendo a Marianico, ¿quién si no? Hip!
Bueno… Hip! Lo que me ha hecho detenerme para asimilar lo que estaba escuchando han sido las siguientes palabras pronunciadas por el líder del PP refiriéndose a la actitud tomada por su partido en el asunto del atunero Alakrana. Cito textualmente. Hip!: “Hemosh eshtado callados hashta hoy a petición de los familiares y del sentido común” ¡¿?! ¡Coño! ¡Se me ha quitado el hipo del susto! Aaayy… si es que lo que tú no soluciones, Mariano.
Dejando un poco las bromas de lado, solamente un poco, ¿por qué tengo la pestilente sensación de que me están tomando por idiota, amnésico o las dos cosas a la vez? Y otra pregunta más. ¿Por qué me hacen trabajar tanto? Por supuesto, oído lo oído no he tenido más remedio que empezar a buscar archivos en periódicos digitales e impresos para documentarme un poco y poder exponer lo que a continuación sigue.
He aquí una muestra de la excepcional forma que tiene esta gente de mantener la lengua metida en el culo. La muestra es pequeña porque mi tiempo es demasiado precioso como para perderlo en buscar los despropósitos orales que esta panda nos regala día sí y día también y que, especialmente en este caso, junto con la actitud de algunos medios, han sido aprovechados por los piratas durante todo el secuestro. Ahí va la muestra de silencio:

- Primer ejemplo de mutismo al estilo Rajoy, María Dolores de Cospedal (Toledo, 6 de noviembre de 2009):

"Se han equivocado desde el principio, han hecho las cosas como no se tenían que hacer y un mes después estamos peor y sin que el Gobierno haya hecho nada".

- Segundo ejemplo de ese sepulcral silencio, Soraya Sáenz de Santamaría (alias “el Bulldog del PP) (5 de noviembre de 2009)

“Ni el Presidente del Gobierno ni la Vicepresidenta están a la altura”.

Tercer ejemplo de esa modélica discreción, al habla la misma Soraya Sáenz de Santamaría (5 de noviembre de 2009)

“Estamos preocupados porque pensamos que en este tema no hay estrategia, no está marcada la prioridad del Gobierno y se está desatendiendo a las familias”

¡Menos mal que han estado callados! Anda que como les hubiese dado por empezar a despotricar… En fin, lo dicho. Que nos deben estar tomando por idiotas o amnésicos. Y ciertamente hacen bien, porque a la vista está que una gran parte de la población está de su lado. Sacad vuestras propias conclusiones, mistercitos.
Para terminar de rematar la faena, nos asegura Rajoy que “estas cosas no les pasan a otros países”. ¡Cuanta razón tienes, Marianico! Todos sabemos (tú el primero) que esto de los secuestros tan sólo le ocurre a España y que ahora mismo, en ese mismo área, no existen otros once barcos secuestrados de países como Alemania, Grecia, Reino Unido, China, Singapur, Islas Vírgenes, Tailandia y Panamá.
¿Y ahora? Ahora a seguir enmierdándolo todo con declaraciones en contra de los métodos del Gobierno. Como he dicho, no conozco todos los detalles con lo que me abstendré de comentar por el momento. Tiempo habrá de poner verdes a los unos y a los otros, eso seguro.
Por lo pronto, lo único positivo que he sacado de todo esto es que a mi se me ha quitado el hipo, así que intentaré hacérselo saber a Rajoy. Tal vez lo utilice como muestra de lo que él puede hacer por un españolito de a pie en su próximo discurso.
¡A pasarlo bien, mistercitos!

HASTA ARRIBA DE MIERDA

2009-11-18T13:21:00.002+01:00

Saludos, mistercitos. Espero que estéis todos y todas bien. Si es así estaréis mejor que yo, eso seguro. Sé que no es habitual que utilice el blog para llorar mis penas ni pedir consejo, pero ya no puedo más. Os voy a relatar mi último problema y si alguno es capaz de darme una solución pues le estaré eternamente agradecido, y el agradecimiento de Mr. M no es cualquier cosa, que lo sepáis.
Empezaré diciendo que vivo en un sexto piso, que mi casa me encanta, me gusta mi cocina, mi salón, mi dormitorio… Una de mis partes favoritas es la terraza; no es muy grande, pero suficiente para mí. Adoro las vistas de la ciudad y sentarme a leer en ese rincón durante el verano.
Ahora os hablaré de la cerda de la calle contigua. Y es que no tiene otro nombre más que ese: cerda. ¿Por qué? Pues vamos a ver, ¿qué nombre le daríais a una mujer que lo que le sobra en casa lo tira en la calle con los consiguientes perjuicios? Pues eso, cerda ¿no?
Supongo que ahora estaréis intentando buscar la conexión entre el gusto que tengo por mi casa y la cerda. Os cuento. Esta señora tiene como afición venir a mi calle, justo al lado de mi portal y depositar ahí su pan duro y demás restos de la comida para que las palomas, esos pobrecitos animales desamparados y en peligro de extinción, se alimenten. Como resultado tenemos una calle en la que encontramos una media de entre tres y tres palomas y media, depende de cuantas hayan muerto atropelladas el día que hagas el recuento.
Ese es el problema general del vecindario, luego está el mío en particular y es aquí donde se conectan los dos hechos que he explicado al principio. En mi terraza, además de plantas, tengo la caldera de la calefacción. Me parece un lugar más idóneo que el interior de la vivienda (evito el riesgo de que un escape me deje dormido y no pueda hablar nunca más). El caso es que a las palomitas les ha dado por tomar mi caldera como criadero y cada dos por tres se montan el nido en ese cálido lugar.
Claro, estas palomas no son como las de Disney. Estas follan, se reproducen, comen y cagan. Bueno, cagar es lo que hago yo. ¡Estas fabrican mierda al por mayor!
Y ahí es donde empiezan mis problemas. Aquellas bucólicas tardes de lectura estival se han convertido en eso, en mierda. Mierda en la caldera, mierda por las paredes, mierda por el suelo, mierda encima de la mierda…
Por otro lado, como también tengo mi parte de idiota, resulto ser un blandengue a la hora de echarlas. No tengo problemas cuando las circunstancias son normales, pero cuando están incubando o ya tienen crías me dan lástima. No quiero destrozar el nido con los huevos, más que nada, porque el aborto es decisión de la que pare y cuando las crías ya han nacido ¿cómo voy a echarlas si no saben volar? ¡Se estamparían contra el suelo! Y seis pisos son muchos hasta para una paloma.
Por eso aprovecho a poner todos mis métodos de persuasión en práctica cuando se trata de palomas adultas y todavía no han hecho el nido. Ya he probado de todo. He puesto cajas de zapatos encima de la caldera para que no tengan espacio, pero ellas se apañan para tirarlas. He puesto bolsas de plástico, trozos de papel de aluminio, cds y más, pero es que estas cabronas se las saben todas.
También me he pasado una temporada enchufándoles la manguera del agua, pero claro, el agua es un bien común y no se puede desperdiciar de esa manera. Además el recibo estaba empezando a incrementarse de forma alarmante.
Ahora estoy empezando a plantearme comprar una escopeta. Pero sé que al final no podría utilizarla contra ellas y, lo que es peor, terminaría usándola contra alguna persona. Mejor evitar riesgos innecesarios.
Otra alternativa que se me ha pasado por la cabeza es la de utilizar un aerosol y un mechero a modo de lanzallamas, pero seguro que con mi suerte consigo que acabe explotando la caldera y, claro, se trata de que desaparezcan las palomas, no el edificio entero.
Otra variante sería lanzarles petardos, pero creo que el resultado sería bastante parecido al de la opción anterior. ¡¿Qué coño hago entonces?!
Una cosa es segura. Si pillo a la cerda poniendo comida otra vez en mi portal voy a hacer que se coma hasta la bolsa de plástico en la que la trae. De paso lo grabaré y lo colgaré aquí, para que todos seáis testigos.
En fin, mistercitos, lo dicho. Si a alguien se le ocurre algo que me lo haga saber porque, como se suele decir, estoy con la mierda al cuello y nunca la expresión ha sido tan literal.
Ya estoy esperando respuestas…

MR. M Y EL SUCIO ARTE DE ENSUCIAR EL ARTE

2009-11-18T01:18:00.003+01:00

Lo que os voy a contar a continuación es algo que he escuchado por casualidad, ya que ciertamente no me he dado cuenta hasta ahora de ninguna referencia a la noticia en los medios. Supongo por ello que muy pocos de vosotros estéis al tanto del tema. El protagonista de nuestra historia de hoy es un descendiente del escritor Bram Stoker, el creador literario del conde Drácula, que hasta el momento ha sido el entrenador del equipo olímpico canadiense de pentatlón. Imagino que el hecho en sí a la mayoría os importará, con razón, una mierda.
Pero es probable más que probable que el asunto adquiera un interés infinitamente más mediático si os digo que el pariente aludido, un sobrino nieto que responde al nombre de Drace Stoker, acaba de aceptar una oferta de casi un millón y medio de euros por escribir un libro en cuyo título figuren juntas, nuevamente, la palabra Drácula y la palabra Stoker. Para este “gran acontecimiento” literario no es una, no son dos, ¡son tres! Las empresas que se van a rascar el bolsillo; la norteamericana Dutton, la británica Harper Collins y la canadiense Penguin. Lo realmente curioso del caso es que nuestro nuevo amiguito, Drace Stoker, no escribe, ni siquiera es aficionado a la lectura, que por no leer no lee ni los frascos de gel cuando caga. Total, que para juntar las letras de la nueva historia del conde transilvano, va a contar con la asistencia técnica de Ian Holt, un historiador que además de habitual guionista, es nada más y nada menos que miembro activo de la Sociedad Transilvana de Estudios sobre Drácula.
El historiador y el sobrino nieto ya están manos a la obra, uno sudando la gota gorda y el otro viéndolas venir. Previsiblemente la nueva historia con Drácula como protagonista estará en las librerías a finales de este año o principios del que viene y más o menos a la par comenzará el rodaje de la película basada en el libro. Vamos, que el que no lo flipe tiene que irse.
Drace y Holt trabajan para fabricar su novela con los manuscritos originales de Bram Stoker, de donde tomarán situaciones, personajes y tramas secundarias para su desarrollo. Es decir, que van a trabajar hinchando o poniendo alguna luz, ya se verá, a aquellos temas con posibilidades que en el original quedaron en un segundo o tercer plano.
La acción se desarrollará en la ciudad de Londres en 1912, dos años antes del comienzo de la I Guerra Mundial y veinticinco años después de que sucedan los acontecimientos descritos en el Drácula original. Dos de los protagonistas no vampiros de la trama serán el doctor Stewart y Quincey van Helsing, respectivamente protegido e hijo del célebre doctor Abraham van Helsing, el célebre cazador de vampiros holandés, archienemigo declarado del conde Drácula.
Ian Holt ha declarado al diario The Guardian que, a veces, cuando él y su compañero escriben la nueva historia del príncipe de los vampiros, es como si sintieran la presencia en el ambiente del difunto Bram Stoker, una presencia que les anima e inspira para seguir adelante a pesar de las dificultades que les van surgiendo. Esto traducido a mi idioma viene a decir que tienen al fantasma del autor original trabajando de “negro”, totalmente gratis y que, con poderes del más allá, le da a la tecla de “escape” cada vez que se les bloquea el ordenador. En fin, para no echar gota.
Habrá quien esté encantado con la noticia, pero vamos a ver si tenemos dos dedos de frente y es que, si quitamos todos los aderezos a la historia, nos encontramos con una realidad bastante más cutre: tres editoriales anglosajonas ponen encima de la mesa una elevada cantidad de dinero para que un tipo, familiar de un ilustre escritor, ponga su apellido en la cubierta de un libro que se plantea como la continuación (o destrucción, la cosa no pinta bien) de la obra que hizo célebre al difunto escritor. Otro personaje, una especie de esforzado de las letras, escribirá unas páginas inspiradas claramente en el original, y antes de que el libro salga a la venta en busca de compradores, ya se habrá rodado la versión cinematográfica del libro. ¿Objetivo? Hacer negocio con el uso de dos nombres, de dos marcas que siempre han estado unidas entre sí: Drácula y su creador, Bram Stoker.
El libro del que hablamos, puro objeto de concepción industrial (que no literaria), procurará cuando salga hacerse un hueco en el mercado libresco usando un marketing más que previsible: la marca del producto, es decir, Stoker-Drácula. El eslogan será algo así como "compren el nuevo Drácula del nuevo Stoker, se lo dejamos barato, barato...". Tres sellos editoriales conciben y fabrican su producto, un libro, como si fuera una raqueta, unas botas de fútbol, un perfume, unos zapatos, un automóvil, una pechuga de pavo...
A buen seguro el libro se venderá bien. Hay mucho mitómano y colgado en torno a Drácula y su mundo. Las ventas están aseguradas. Las traducciones a todos los idiomas importantes también. La película también se verá. Todo huele y sabe a negocio puro y duro. Negocio, eso sí, barato, barato, pero barato de cutre, ¿eh?
Resumiendo, que mañana mismo, con mis grandes conocimientos en espiritismo aplicado voy a ver si consigo contactar con el fantasma de Cervantes y camelármelo con alguna chorrada como un abrillantador ectoplásmico o algo por el estilo. Si lo consigo, tendréis en unos meses en vuestras manos “Quijote 2: más loco, más viejo, más todo” firmado por Mr. M, que precisamente por no tener nada que ver con el autor original la aparente hazaña tendrá más mérito.
De verdad que es un asco la forma en que se maneja actualmente la creación literaria. No sólo la literatura, también la música, el cine… todo lo que tenga que ver con el arte. Y es que lo que está claro que, como en todo, el dinero sólo sirve para corromper, estropear y ensuciar. Por lo que a mí respecta le pueden dar por el culo al sobrino nieto de Stoker, a su Drácula de cartón piedra, al asesor, a las editoriales inversoras y a la madre que los parió a todos ellos. Y vosotros no seáis tontos, no piquéis ni con un producto tan chungo hecho, como no, para consumo de borregos.
Saludos, mistercitos…

PARODIA DE PIXAR

2009-11-16T03:18:00.005+01:00

Hola mistercitos. Hoy no tengo demasiado tiempo para dedicarme al blog. Asuntos de mi vida privada, oculta y siniestra me requieren. Pero no por eso quería dejaros abandonados, así que hoy os dejo un vídeo que hace tiempo que tengo guardado.
Seguro que os habéis visto unas cuantas películas de la compañía PIXAR. Si es así, conoceréis de sobra la pequeña introducción que hay al principio de las mismas. Me refiero a esa en la que aparece la lamparita saltando encima de la I hasta conseguir ocupar su lugar. Sabéis de lo que hablo, ¿verdad?
Pues bien, os dejo una versión distinta y bastante más cruel, como no podía ser menos. Disfrutadla y mañana nos vemos.
Hasta entonces, un saludo, mistercitos...

BAJANDO NIVELES

2009-11-15T02:43:00.001+01:00

La vida es dura, mistercitos. Es dura y la gente se empeña en complicarla aún más con sus falacias, engreimientos y soberbia. Evidentemente esto hace que salir a la calle se convierta en un ramillete de aventuras y desventuras que la mayoría de veces dejamos pasar por no empeorar las cosas. Pero ¿qué ocurriría si no las obviásemos? Pues en esas estoy, me he cansado de hacer la vista gorda ante la gente zafia. Si ellos son jodidos yo lo soy más.
Ayer por la tarde me acerqué hasta uno de los centros comerciales que hay en mi ciudad (necesito gafas oscuras nuevas) y, tengo que decirlo, me sentía especialmente contento. Sabéis de lo que hablo, ¿verdad? No es que tuviese motivos especiales para experimentar esa especie de ligera euforia en mi interior, pero el caso es que me sentía bien.
Llegué al centro sobre la media tarde y tras acceder por las puertas del piso inferior eché un vistazo por algunas de las tiendas. Lo cierto es que no parecía encontrar lo que buscaba. A veces soy un poco raro y doy trescientas vueltas para terminar comprándome la cosa más normal.
Estaba a punto de desistir cuando recordé que en uno de los pisos superiores había una óptica. Pensé que tal vez allí encontrase lo que tenía en mente, aunque fuese a costa de rascarme el bolsillo. ¡Será por dinero!
El hecho es que procedí a coger el ascensor, que estaba vacío. De los seis pisos existentes pulsé el botón del 5. Como suele ser normal, un viaje en ascensor no tiende a ser directo; más bien son unas cuantas las paradas hasta alcanzar tu destino. Así pues el ascensor se detuvo en el nivel 2. Se subieron seis mujeres, muy encopetadas todas ellas. Puedo deciros con sólo cerrar los ojos como eran sus culos, porque las seis se quedaron delante de mí. Todas ellas y la mezcla de seis perfumes diferentes.
Lo divertido de la historia comenzó al llegar al quinto piso, el mío. Las puertas del ascensor se abrieron, dos personas más entraron, pero ninguna de las demás salió. Yo, que estaba detrás, empecé a pedir permiso. Os lo juro, lo hice educadamente, con una voz suave y tranquila… pero nadie se movió. Fue al pedir permiso por tercera vez cuando finalmente una de las mujeres, de mediana edad, reaccionó. ¿Y para qué? Para espetarme en toda la amplitud de mi cara: "Se dice -por favor-".
Os prometo, mistercitos, que pude haberla estrangulado allí mismo. Aquella morsa sexagenaria, impasible ante los intentos de otra persona por salir del ascensor, estaba intentando darme una clase de civismo.
¡Ella! Ella que, creyente de un nivel de superioridad por encima del resto de la humanidad, no ofreció saludo alguno al empaquetar su culo en el ascensor. No, ella entró hablando absurdeces con sus acompañantes, absurdeces que prosiguieron impasibles e interminables hasta que, por unos instantes, bajó de los cielos divinos ante mi solicitud de permiso para salir. ¡Ella!
A todo esto, yo estaba viendo como el ascensor iba a volver a cerrarse de un momento a otro. Supongo que tendría que haberle hecho un placaje de esos de antología, pero repentinamente vinieron a mi mente las sabias palabras de mi padre. “Hijo, muestra siempre respeto por todo el mundo. Incluso por los que no te lo demuestran a ti. Eso te hace mejor que ellos”. Y claro, yo siempre he querido ser mejor que los demás, así que me contuve. Eso sí, no pude reprimir cierto tono de sorna: -“Por-favor-¿me-permite?”- Lo lógico era que entonces me hubiese dejado pasar, pero no. La doña tenía ganas de guerra. –“Si es que encima te enfadas. Pero es que vais a lo vuestro como si estuvieseis solos. Hay que mirar un poco y darse cuenta de que hay más gente, así que pedir las cosas por favor no está de más”- ¡CLIN! Puertas cerradas.
Creo que fue ese el momento en el que me visualicé a mí mismo abriéndole la cabeza a golpes contra el letrero de PROHIBIDO FUMAR hasta que el dibujo del cigarrillo tachado se le quedase marcado en la frente. No lo hice, que es por ese tipo de cosas que luego dicen que eres mala gente.
Subimos hasta el sexto piso y la engreída dama salió del ascensor junto a sus amigas mientras me miraban de arriba abajo como quien mira al asesino de John Lennon. Las vi alejarse y murmurar mientras varias personas accedían de nuevo en el ascensor. Esta vez me aseguré de quedarme junto a las puertas, cosa por otro lado un tanto difícil, ya que como todos tenían que entrar a la vez, era casi inevitable que me arrastrasen hasta el fondo. Pero me mantuve firme.
Una vez en el quinto piso salí por fin del cubículo infernal y fui a lo que había ido. Encontré las gafas y me las compré, pero en todo momento tuve en mi mente a aquella “encantadora” mujer tan conocedora del respeto y el comportamiento cívico.
Como ya estaba allí, decidí relajarme tomándome algo en la cafetería de abajo. Aprovechando que junto al establecimiento había un supermercado se me ocurrió aprovechar el viaje y comprar algunas cosas para una comida que tengo mañana en casa.
Dicho y hecho. Entré en el súper, cogí una cesta y me paseé por los pasillos haciéndome con todo lo que necesitaba. Mientras, iba pensando en lo que pudiese tener de malo la palabra “permiso”. A mi modo de ver, lo dice todo. Es mucho más elegante y educado que empujar a la gente o atropellarlos con un carro de la compra como estaba haciendo… ¡ella! La morsa sexagenaria, divina, respetuosa y cívica estaba allí de nuevo, atrincherada detrás de su carrito y abriéndose paso a costa de las piernas del resto de la gente.
Ahí sí que ya no pude evitar la tentación. Las palabras de mi padre se fueron a la mierda, las buenas maneras a tomar por saco y el actuar de buena fe al carajo. Me fui directo al pasillo donde ella estaba y me coloqué estratégicamente a unos cuantos metros suyos, dándole la espalda.
Fue sólo cuestión de unos segundos. El dolor que me recorrió la pantorrilla fue casi placentero; es ese tipo de placer que da la anticipación. Me giré en décimas de segundo y se puede decir que le escupí las palabras.
-“¡¡Señora, se pide PERMISO!! ¡Que bien! La misma que me daba lecciones de civismo”
-“Ay, chavalín. Es que si no te apartas ¿por dónde paso? Y no voy a estar diciéndole a todo el mundo que quiero pasar”
-“¿Y qué pasa? ¿Qué tiene mucha prisa?”
-“Pues mira, sí. Y además, ¿a ti qué te importa?”
-“A mi nada. Pero ya tiene algo en lo que entretenerse”
Y esas fueron mis últimas palabras antes de coger dos de esos cajones de cartón con multitud de sopas de sobre y vaciárselos en el carro. Allí se quedó, muda primero y jodida después sacando sopitas del carrito, mientras yo me alejaba con la satisfacción del deber cumplido.
Y es que, mistercitos, hay cierta gente con la que sí que hay que bajar a su nivel (ya sea en ascensor o a pie) para ponerlos en su sitio. De vez en cuando les viene bien.
Un saludo…

MAGNÍFICO RIDÍCULO

2009-11-14T18:04:00.005+01:00

Hola mistercitos, ¿estamos todos? Muy bien, supongo que los que no estén ahora estarán después. Como viene siendo costumbre cada fin de semana os traigo una recomendación para vuestros momentos de ocio y/o desfogue.
Y hoy me he decantado por esa tranquila y pausada actividad que es el leer. ¿Vosotros leéis? ¿Disfrutáis de la literatura? Eso espero, no todo va a ser poner verde al Gobierno, ver películas de efectos especiales y comentar Gran Hermano, ¿verdad?
Bien, pues hoy he decidido hablaros de un libro que hace ya años que leí, creo que fue a los trece, y por el que he vuelto a pasearme estas últimas semanas. Es una novela que se lee con una permanente sonrisa en la cara y que, sin embargo, al terminarlo te deja un tanto desasosegado. Me estoy refiriendo a “La conjura de los necios” de John Kennedy Toole.
La novela fue publicada póstumamente en 1980 y galardonada con el premio Pulitzer en el 81. El título es una referencia a una cita de otro clásico, Jonathan Swift: "Cuando un verdadero genio aparece en el mundo, lo reconoceréis por este signo: todos los necios se conjuran contra él". El personaje central, Ignatius J. Reilly, es un ser inadaptado y anacrónico que sueña con que tanto la forma de vida medieval como su moral vuelvan a reinar en el mundo. Para ser escuchado en un mundo en el que es incomprendido, rellena de su puño y letra cientos de cuadernos en los que plasma su visión del mundo; desperdiga estos textos por su habitación, con la esperanza de ordenarlos algún día para crear su obra maestra. Mientras tanto la diosa Fortuna, contra su voluntad, lo catapulta al mundo capitalista, viéndose obligado a someterse a la nueva forma de esclavitud que para él es el trabajo. Él se resigna, comparándose a Boecio (que se resignó a su ejecución) y sale a buscar trabajo. Su actividad laboral y vital es el hilo que une y da sentido a toda la obra, y que nos permite conocer a otros personajes.
Lejos de las ridículas e hilarantes anécdotas que Ignatius va generando alrededor de sí, la novela va mucho más allá para convertirse en un despiadado retrato del ser humano. Así obtenemos un retrato que mezcla a partes iguales piedad y comprensión por un lado y amargura y resignación por el otro. Tal y como Percy dice en el prólogo, a pesar de las carcajadas que le proporcionó la novela, también tras su lectura sintió cierta tristeza que no sabía muy bien de dónde provenía, si del trasfondo dramático de la novela, o por la tragedia del autor, que se suicidó con poco más de treinta años sin conseguir ver publicada su novela, y que con su muerte nos negó nuevos libros como podría haber sido el de la continuación de esta novela, que se insinúa al final del libro.

Personalmente me gustaría apuntar que en la mayor parte de las referencias que se pueden leer sobre "La Conjura de los Necios" sus autores comparan la obra de Kennedy Toole con el gran antihéroe por excelencia de la literatura universal, nuestro Quijote de la Mancha. En este sentido, sí que es cierto que ambos personajes, Alonso e Ignatius, mantienen ciertos paralelismos.
Sin embargo, el primer título que a mí se me vino a la cabeza después de leer "La Conjura de los Necios" no fue el clásico de Cervantes si no otra de las grandes obras maestras de nuestra literatura: "Luces de Bohemia" de Valle-Inclán. Según yo lo veo, la novela de Kennedy Toole bien podría enmarcarse dentro de lo que conocemos como esperpento creado a partir la inmortal obra del autor gallego.
En todo caso, y para no extenderme más, me quedaré con las sensaciones. Así, de la misma forma que disfruté de “Luces de Bohemia” para mí un título de obligada lectura, "La Conjura de los Necios" de John Kennedy Toole, también lo es y quedará por siempre como un libro diferente, inteligente y grande, muy grande para cualquier amante de la lectura. Además, describe a la perfección muchos de los temas y cuestiones que en este blog tratamos a diario.
Así pues, ya sabéis. Si no habíais oído hablar de esta obra, ahora ya no tenéis excusa. Si en serio os gusta la lectura lo vais a disfrutar.

Nos vemos. Buen sábado, mistercitos…

MR. M DETIENE A PABLO MOTOS

2009-11-13T20:20:00.001+01:00

Hay gente que no siempre ha sido una casposa, que no siempre se han movido entre la autocomplacencia y el más acaparador de los egos. Hay gente que no siempre ha manejado la errónea idea de que hacer entretenimiento en televisión es sinónimo de poner en práctica la primera sandez que se la venga a la cabeza. Y ese es tu caso, Pablo Motos. Bueno, mejor dicho… ERA tu caso. Y es que de un tiempo a esta parte todo ha cambiado en tu persona y en tus métodos.
Explícame pues qué es lo que ha pasado. ¿Qué coño estás haciendo en televisión? Evidentemente, un programa no. Digamos que los de Cuatro te han hecho una concesión de casi una hora televisiva para que te desfogues y punto. Lo malo es que después de tragarnos toda la mierda que inunda nuestras vidas reflejada en los telediarios entras tú en pantalla a arrancarnos, supuestamente, unas cuantas risas. No sé al resto de gente que lea esto, pero a mí lo único que me arrancas es una parte de las entrañas cada vez que te veo saltar y retozar por tu plató televisivo.
Y es que vaya programita que es “El Hormiguero”. Me parece uno de los espacios más sobrevalorados de la tele actual. Vale que en comparación a otras mierdas que nos endosan pueda salir ganando, pero eso no quiere decir que lo que haces sea bueno. Para que me entiendas, es como si todos los días me soltasen unas cuantas descargas eléctricas y de pronto, en una ocasión, en vez de eso me retorciesen los pezones con una pinza. Pues vale, mejor lo de las pinzas que lo de las descargas, pero yo no voy a sentirme feliz por ello. ¿Menos malo? Puede, pero malo al fin y al cabo. Lo chungo es que alguien pretenda convencerme de que es la repanocha. Pues lo mismo pasa con tu programa en el que, por cierto, no cabe un solo friki más. Tienes uno para cada ocasión. Si ahora los cambiases por profesionales de algo sería ya la panacea. Pero no, eso nunca será ¿verdad? Y no sólo se trata de que estéis todos ahí, en la tele, pasando el rato divertido que los demás también quisiéramos tener viendo el programa; lo peor es que cada vez que os sintonizo tarda menos tiempo en llegar al salón de mi casa ese tufillo que desprendéis en plan "que divertidos somos aunque vosotros, infelices, no lo sepáis". Pues no, ¿me oyes? Confundes los términos. Sois graciosillos, pero graciosos no. Y es que vuestra gracia me la paso yo por donde me paso la esponja todas las mañanas. Pero ahí estáis, con vuestras chorradas sacadas de Metacafé, experimentos proporcionados por Youtube y demás “performances”.
Y si con todo esto ya te me hacías insoportable, faltaba únicamente que los de “Men’s Health” convirtieran tu cuerpecillo en el templo de la fibra para terminar de arreglarlo. Claro, ahora no sólo crees que eres gracioso, sino que también te has convencido de estar bueno y finalmente tus abdominales van a terminar por ser los nuevos colaboradores del programa, aunque sólo sea porque no pierdes ocasión de lucirlos. Supongo que todo esto terminará por conducirte a tu momento televisivo estelar, contigo despelotándote frente a las cámaras. Pshhh… tal vez no lo sepas. Boris Izaguirre lo hizo primero. ¿No te acuerdas? Fue en “Crónicas Marcianas”. Creo que no lo habías olvidado en realidad, ¿cierto? ¿Es por eso que te quitaste la camisa en la entrevista que le hiciste a Javier Sardá?
Pero vayamos ahora al punto realmente importante, el que me ha empujado a detenerte hoy. Tras leer todo esto, como de costumbre, la respuesta que podría darme la gente sería “Pues no veas el programa y punto”. Quiero decir que si no viese estos programas no podría escribir todo lo que escribo en el blog. Pero es que, además, en el caso de “El Hormiguero” sucede que casi siempre termino viéndolo por los invitados al programa para ser entrevistados. Y es ahí cuando llego al estado de desconexión cerebral parcial por fusión molecular de sentimientos encontrados. Para que nos entendamos, quiero ver la entrevista, quiero apagar la tele, quiero oír lo que el entrevistado tiene que contar, quiero lanzar el mando a distancia contra la pantalla y al final termino frustrado una vez más.
Y es que, Pablo Motos, te lo digo totalmente en serio. Eres la puñetera vergüenza de la televisión. Casi siempre tienes en tu plató a los mejores invitados que puedan acudir a un programa, tanto nacionales que no suelen conceder entrevistas como internacionales que no suelen pasar muy a menudo por España. ¿Y qué haces tú? ¡El puto gilipollas delante de ellos!
Es tal tu grado de auto idolatría que eres capaz de estar frente a Hugh Jackman, Amenábar, Will Smith, Rachel Weistz o Mika y dedicarte a profesar payasadas a diestro y siniestro. No es difícil ver las caras de desconcierto de tus invitados, sobre todo de los extranjeros, preguntándose qué mierda pintan ellos en medio de semejante despropósito. Y es que, Pablo Motos, ni una sola pregunta coherente, nada que pueda definirse como interesante. ¡Pero a ti te da igual! El invitado no importa siempre y cuando tú puedas lucirte, cosa que ocurre a diario. Y es que tú eres el más simpático, el más ocurrente, el que mejores chistes cuenta, el que más arriesga su vida en los experimentos… En definitiva, que eres el mejor.
Por eso se entiende que, en ocasiones, cuando alguno de tus invitados te hace sombra veamos ciertas reacciones de enfado por tu parte. Lo que a ti te pasa, Pablo Motos, es lo mismo que a algún otro presentador de antaño, por ejemplo Pepe Navarro, que tenéis ataques de fama constantes y os creéis en la cima del mundo y cuando llega alguien que os deja a la altura de una colilla del tabaco más barato que te puedas encontrar en un estanco de tercera relegándoos a un segundo plano en vuestro propio programa os agarráis unas pataletas de niño malcriado que se hace difícil el soportaros.
Si me aceptas el consejo déjame decirte que a partir de ahora únicamente permitas que a tu programa acuda gente del tipo Ana Obregón, Toni Genil, Belén Esteban o Paquirrín. De ese modo, ten por seguro que siempre estarás por encima y nadie te eclipsará con su ingenio. Además, esta clase de personajes van más acordes con la filosofía de tu show. Eso sí, lo único que tendrás que hacer será cambiar el nombre de “El Hormiguero” por otro más apropiado y que incluso ahora mismo ya se merece: “El Gallinero”.
Ay… Pablo Motos ¿qué vamos a hacer contigo? Es que me lo pones muy difícil, tío porque, encima, cuando te entrevistan por ahí te permites el ir de intelectual y hombre serio. ¡Si ya no te pega! Yo pensaba que los fantasmas sólo estaban en Popular Tv o en Intereconomía, pero ya veo que en Cuatro se nos ha colado uno.
En fin, Pablo Motos. Por esto y todo lo anteriormente expuesto no me queda más remedio que decirte lo siguiente. Quedas arrestado por creído, acaparador y chupacámaras y por utilizar un programa de televisión para lucirte y curar posibles heridas pasadas de baja autoestima dejando claro que ahora eres un egocéntrico; y para ególatra ya estoy yo. No tienes derecho a ningún abogado y todo lo que digas podrá ser utilizado en tu contra.¡Al trullo contigo!

MR. M Y EL ACOSO TELEFÓNICO

2009-11-13T19:28:00.001+01:00

Hola a todos. Llego hoy echando las tripas por la boca, que no he hecho más que correr en todo el día. Ya sabéis, uno de esos días en los que se te juntan faenas, deberes y tareas. Parece que el reloj está decidido a amargarte la existencia y no llegas a tiempo a ningún sitio.
Pero ya está. Pero fin he llegado a casa con la satisfacción del deber cumplido y con la firme intención de relajarme el resto de la tarde. Y todo iba según lo planeado hasta que sonó el teléfono. ¿Quién sería? ¿Tal vez alguno de mis amigos interesándose por mí? Pues no. Mis amigos deben vivir demasiado inmersos en sus propias obligaciones. O eso o están empezando a odiarme desde que escribo este blog. El caso es que se trataba de una amable señorita de MoviStar ¡otra vez! para hacerme conocedor de una serie de ofertas por las que no tengo el más mínimo interés.
Y esto ya empezó a ponerme nervioso. No me gusta ser maleducado, pero es que tampoco he pedido que estén dándome el coñazo por teléfono. Hace ya unos cuantos años que fui cliente de esta compañía, pero una serie de servicios insatisfactorios hicieron que me pasase a otra. No sé… debían de tenerme mucho cariño porque cada cierto tiempo me llaman para que vuelva. Se puede decir que entre MoviStar y yo todo ha sido siempre como una frustrada y dañina relación sentimental abocada al fracaso desde el primer flirteo. La compañía era mi pareja, pareja que nunca me trató como yo merecía, haciéndome bailar a su son con mentiras, engaños y caramelos envenenados. Finalmente, encontré otra pareja que siempre me ha tratado con respeto y sinceridad y no pude evitar caer en sus brazos, dejando a la primera de lado de una vez y para siempre. Ahora, la zorra herida me llama cada poco reclamando un poco del cariño que en un principio le profesé. Así es mi historia con MoviStar.
Si tengo que ser sincero diré que no es demasiado el tiempo que me retienen colgado del aparatito recitándome toda su lista de precios y prestaciones. Generalmente me los quito de encima con bastante rapidez pero, de todos modos, me agobia el hecho de tener que estar perdiendo el tiempo en decir que uno una vez sí y otra vez también.
Pero lo que por encima de todo me irrita es que cuando les digo que no, todavía se conceden la licencia de pedirme un motivo. ¿Qué pasa? Parece que ahora va a resultar que en mi propia casa voy a tener que dar explicaciones sobre mis decisiones a la primera persona que me molesta mientras veo tranquilamente una película en mi salón.
Como ya he dicho, no me gusta ser maleducado y además entiendo que esa gente está trabajando así que hago todo lo posible por contener mis irrefrenables impulsos de mandarles a la mierda. Contrariando mis primeras reacciones, intento sacarle a todo el tema su lado gracioso. Así que, dependiendo del día, si no cuelgo antes el teléfono intento divertirme un rato.
En alguna ocasión, por ejemplo, les he dicho que soy trabajador de otra compañía y que no puedo cambiarme y que, además, Telefónica me debe dinero del que se tragan las cabinas telefónicas, que todo está metido en juicios y que hasta que la cosa no se resuelva yo no me cambio de compañía.
Otras veces finjo que he robado el teléfono móvil al que me llaman y que no soy el titular que figura en el contrato. En una ocasión puse acento argentino e intenté ligarme a la operadora. Ese día fue ella la que colgó.
Hoy, por ejemplo, se me ha ocurrido una nueva variante. Cuando la chica intentó describirme las ofertas le aseguré que yo ya pertenezco a la lista de clientes de la compañía y que el tipo de tarifa que me estaba ofertando llevo tres meses disfrutándolo. La pobre se ha vuelto medio loca tecleando insistentemente en su ordenador, asegurándome que ningún contrato a mi nombre se reflejaba por ningún sitio. Me permití incluso el lujo de fingir sentirme molesto ante la inoperancia de una compañía que ni siquiera tiene un control fidedigno de los clientes con los que trabaja. La pobre mujer ha terminado pidiéndome disculpas y asegurándome que intentará por todos los medios ponerle solución a este asunto para que mi nombre aparezca en el registro de clientes. Le deseo buena suerte.
Sin embargo, como generalmente no me apetece estar convenciendo a alguien que no conozco de lo que me interesa y lo que no, mi práctica más habitual cuando me llaman para este tipo de menesteres y preguntan por mi es fingir que no soy yo. Les pido amablemente que esperen un momentito hasta que la persona que buscan se ponga y ahí les dejo, aguardando todo el tiempo que ellos consideren necesario, hasta que se aburran y cuelguen.
En fin, mistercitos. ¿Qué sería de mí si no fuese por este tipo de chorradas que me hacen más llevadero el día a día? Por cierto, si se os ocurre algo con lo que responder a este tipo de llamadas no dudéis en hacérmelo saber.
Os lo agradeceré como merecéis.

IMPOTENCIA INFORMÁTICA

2009-11-11T15:21:00.002+01:00

Bueno, mistercitos. Seguimos hablando de esos aparatejos que tantas y tantas veces se niegan a funcionar como es debido. En otro post os comentaba que mucha gente reacciona liándose a golpes con el artilugio en cuestión. Pues bien, a continuación os dejo un vídeo que corrobora mis palabras.
No sé hasta que punto creérmelo, pero sea como sea, no deja de ser... no sé muy bien como definirlo. ¿Curioso? ¿Espantoso? ¿Ridículo? Juzgad vosotros mismos.
Ya os digo que no sé si creerme el vídeo. Por un lado me parece pelín exagerado pero por otro, y pensándolo bien, se acerca bastant a el tipo de reacción que tengo cada vez que Blogger me pone problemas a la hora de añadir fotos a mis entradas.
En fin, ved el vídeo. Nos encontramos aquí mañana. No faltéis que pasaré lista...

MR. M ENCUENTRA NUEVAS POLÉMICAS

2009-11-11T04:23:00.007+01:00

Hola, mistercitos. Hoy vengo a hablaros de algo que todavía no ha calado en el territorio español, pero lo hará. Se avecina nueva ¿tendencia? Lo malo que tienen las modas es que, como en todo, siempre hay gente con mente aún sin hervir, de eso hay mucho por aquí. El caso es que tenemos a ciertos individuos e individuas que las siguen a ojos cerrados sin pensar en las consecuencias que puedan derivar posteriormente. ¿A qué viene todo esto y a dónde pretendo llegar?

Vosotros estad pendientes porque de los EE.UU. está a punto de desembarcar una nueva moda que ha hecho furor entre los jóvenes norteamericanos y que se ha convertido en toda una polémica, de la que se han hecho eco medios como The New York Times y que algunos colegios han llegado a prohibir. Esta moda está también empezando a difundirse a través de las redes sociales.
Se trata de unas pulseras multicolores, denominadas “jelly bracelets”, “sex bracelets” o "pulseras sexuales". Diréis vosotros que qué bien y estaréis a punto ya de pasaros a otra página. ¿Qué es eso de hablar de pulseritas de colores en un blog como este? ¡Seguid leyendo, coño! No seáis impacientes. El caso es que la particularidad de estas pulseritas es que el color de cada una de ellas indica la preferencia sexual de su portador. Claro, sus creadores intentan convencer a la población de que se trata de una simple moda, una mera cuestión de estética. Bueno, para empezar diré que no se trata de algo nuevo en absoluto pues ya han estado de moda anteriormente, concretamente a principios de los años 80 (Madonna llevaba sus brazos llenos de ellas).

Lo que ocurre, según cuentan, es que el inventito ha evolucionado. Y es que ahora, más que lucir la pulsera y de esta forma comunicar al resto del mundo tus gustos más íntimos, las pulseras vienen acompañadas de un nuevo juego denominado “Snap” que viene a ser lo que aquí conocemos como el "corre que te pillo" con la variante de que en este caso el objetivo es tratar de romper la pulserita de un chico o chica y así, conseguir realizar lo que ese color represente.Cada color representa una práctica sexual concreta y, al parecer, los jugadores siempre están dispuestos a llevarla a cabo. ¡Me apunto!

No existe una guía oficial que relacione los colores con sus respectivos significados, ya que éstos dependen de los grupos y las zonas geográficas, pero si buceamos un poco por Internet podemos encontrar algunos datos que nos pueden ofrecer pistas al respecto; os dejo algunos ejemplos:

Color negro: su portador está dispuesto a mantener una relación sexual completa
Color amarillo: sólo quieres recibir abrazos.
Color naranja: ganas de recibir un beso apasionado.
Color rojo: realizar algún tipo de juego sexual o bien el acto sexo sin preservativo.
Color azul: realizar sexo oral.
Color púrpura: practicar sexo anal.
Color blanco: beso francés.
Color verde: realizar un cunnilingus.

Si alguno de estos términos sexuales os resulta desconocido ya podéis darle uso a vuestro buscador Google. De momento no me he planteado montar un consultorio sexual en mi blog, pero bueno, todo se andará.
Bueno, pues vamos a ponernos a jugar un rato. Vamos a imaginar qué podría ocurrir cuando esta moda llegue a España. Los chavalillos y chavalillas se comprarán las pulseras, cada uno las de los colores correspondientes a sus preferencias. Harán la tontería de intentar beneficiarse a algún(a) compi de clase o pandilla con la excusa del jueguecito de las pulseras. Todos lo intentarán, pero solo un bajo porcentaje lo conseguirá. De estos, un porcentaje aún menor conocerán las delicias de un embarazo no deseado, ni planificado, ni siquiera sospechado. ¡Y ya tendremos el lío armado!
Empezarán a alzarse las voces en contra de los efectos demoníacos de unas pulseritas de plástico, en los telediarios veremos reportajes de investigación hablando sobre la combinación de botellones y prácticas “pulseriles”, relatándonos antiguas bacanales de alcohol y sexo adaptadas a nuestros días por obra y gracia de unos plásticos de colores alrededor de las muñecas y finalmente… ¡tachán, tachán!... El Gobierno sacará una ley restringiendo el uso de las pulseritas, que pasarán a venderse exclusivamente en sex-shops y sólo con autorización de un psicólogo. Eso en el caso de que no las prohíban. Vaticino horas y horas de televisión, radio y prensa llenas de debates, columnas de opinión, cartas al director, cámaras ocultas, etc…Es decir, más circo para el pueblo.
Saludos, mistercitos…

QUITÁNDOSE EL MAL ROLLO DE ENCIMA

2009-11-09T22:11:00.001+01:00

Y empieza una nueva semana. ¿Con qué ánimos la afrontáis? Espero que con los mejores, aunque haya veces que sea difícil. En fin, mistercitos. Dibujad una sonrisa en vuestra cara que, al fin y al cabo, eso no cuesta dinero.
Y os lo digo yo, que la mayoría de las veces que muestro los dientes no es sonriendo precisamente. A propósito de esto, este fin de semana he salido por la noche con la intención de pasar un buen rato, de divertirme. ¡Y lo he conseguido! ¡Vaya que sí!
Creo que ya he mencionado alguna vez ese espinoso temita de las bebidas alcohólicas que sirven por ahí.
Pues bien, lo cierto es que yo no acostumbro a beber. Pero este sábado estaba de celebración… Sí, a veces tengo motivos para celebrar. El caso es que en un momento dado pensé que una vez al año no hace daño así que me acerqué hasta la barra. El camarero, un chulito de polígono, estaba apoyado a la pared charlando con una pivita de unos veinte años. Los dos parecían sacados de el programa ese de parejitas de Telecinco.
Le hice una seña al supuesto profesional, con la intención de hacerle ver que estoy esperando a que me atienda. Como no me gusta incordiar a los camareros, porque he trabajado en ello y sé lo que es, esperé un tiempo prudencial antes de volver a llamarle. Si solamente tenía ojos para la choni o si pasaba de mí como los perros del repollo es algo que no sé. Finalmente tuve que acercarme hasta ellos e interrumpir una conversación en torno a motos y tacones. –“Oye, disculpa. Es que llevo un rato esperando ahí…”- El camarero poligonero posó sus ojos en mí justo el tiempo que le llevó decirme –“Sí, ya te he visto”-
-“Ah, ¿sí?-
-“Sí, ahora voy.”
-“Vale, tu tranquilo. Sin prisa…”
Supongo que este es el tipo de gilipollas que el día que les ponen de patitas en la calle todavía se atreven a decir que su jefe es un cabrón. Claro, nunca habrá escuchado nada sobre pajas, vigas y ojos. En fin…
Todavía me toco esperar un par de minutos más en los que estuve dudando se permanecer en mi sitio o lanzarme a su yugular. Como era sábado noche y mi intención era tener un poco de buen rollo, opté por actuar con calma.
Finalmente, el camarero se dignó a atenderme. Le pedí mi ron con cola, la marca habitual que solía pedir en mis años etílicos. Él cogió la botella de un mostrador detrás suyo y me sirvió. Tras pagar (de verdad que me duele, que con lo que cuesta un cubata me compro una película en dvd) volví a donde me esperaban mis amigos.
Y entonces ocurrió. Le di un trago a lo que yo, supuestamente, había pedido. La bebida permaneció en mi boca algo así como un segundo y medio, tiempo suficiente para darme cuenta de que o bien mi marca favorita había cambiado mucho con los años o aquello era un tongo gordo, gordo. Se acabó el buen rollito!
Sentí la indignación nacer en mi estómago y crecer, recorriéndome las arterias has llegar a la punta de mis dedos, invadiendo todo mi cuerpo, alcanzando mi cerebro. Por supuesto, aquella mierda yo no me la iba a beber y, evidentemente, el poligonero me lo iba a cambiar por lo que yo había pedido.
Mi amigo Luca, que para estas cosas es más calmado que Rajoy a la hora de poner orden, intentó convencerme de que no le diese tanta importancia afirmando que lo que me había sucedido era algo habitual. Evidentemente, mientras él terminaba su conversación yo ya había ido a la barra.
Volví a colocarme en el mismo lugar de la primera vez y el gilipollas que tenían allí puesto (no volveré a llamarle camarero) seguía dándole vueltas a las motos y a los tacones con la choni. Yo, que soy muy educado cuando quiero y cuando no quiero no lo soy, le llamé con toda la calma de la que pude hacer uso en ese momento, intentando darle una oportunidad que no se merecía de hacer algo bien. –“Disculpa, ¿podrías venir un momento, por favor?-
-“Sí, ahora voy. Un segundo.
¿Un segundo? Fue suficiente. Ahí se acabó el buen rollo, la paciencia y la buena educación.
-“¡Oye, es que te estoy llamando ahora, no dentro de un segundo! ¿Vas a venir o no?-
El poligonero se atrevió a mirarme con cara de desprecio, pero inmediatamente vino hasta donde yo estaba.
-“A ver, dime. ¿Qué te pongo ahora?”
-“Nada”
-“¿Entonces?”
-“Es que verás, esto no es lo que te pedí.”
-“¿No? ¿Qué me pediste?”
-“Esa marca de ron con cola”
-“Sí. Y eso es lo que te he puesto”
¿Acaso me estaba tomando por idiota? Como no me gusta que hagan eso conmigo cuando no lo pretendo, decidí comprobar hasta qué punto era capaz de llegar el poligonero. Así pues le dije –“¿Puedes probarlo tú?- El tío cogió me vaso y dio un pequeño sorbito. Yo creo que sólo se mojó los labios. –“Ya está. ¿Y qué le pasa?
-“¿Que qué le pasa? Pues mira, que tengo en mi casa lejía que se bebe más fácil que lo que me has puesto ahí.
-“Perdona, pero yo te he puesto lo que me has pedido.”- Acto seguido cogió la botella de la que me había servido. –“¿Lo ves? Es la marca que me has pedido”-
-“Ya, pero es que no te estoy hablando de la botella, sino de lo que hay dentro.”
-“Dentro hay lo que pone en la etiqueta.”- Evidentemente me tomaba por idiota.
-“Pues esto no es lo que te he pedido”
Entonces el poligonero me mostró como, además de zafio y mentiroso, podía ser también un chulo de mierda.
-“Bueno, vale. ¿Y si no lo es qué pasa?
-“Que yo esta mierda no me la bebo”
-“No te la bebas, pero yo otra cosa no te la pongo si no me la vas a pagar, ¿vale?”
-“No, si no quiero otra cosa. No voy a cambiar gasolina por disolvente.”
-“Pues ya está. No te puedo hacer nada. ¿Quieres algo más?”- Y me sonrió triunfal, como sonríen las hienas.
En ese momento juro que hubiese saltado por encima de la barra y le hubiese borrado aquella estúpida sonrisa de su cara de imbécil metiéndole el bebercio aquel por los ojos. Pero supe utilizar mi autocontrol. Eso sí, no me iba a ir sin más. Me fijé en una cubeta encima de la barra al lado nuestro llena de limones cortados para las bebidas. Así que le pregunté.
-“¿Tienes más limones cortados además de estos?”- Esa pregunta le pilló por sorpresa.
-“¿Eh? No… no tengo más. Esos suficientes para una noche normal.”
-“Vale, pues ya tienes algo que hacer”- Y en esa misma cubeta vacíe mi cubata venenoso. Acto seguido me di media vuelta y me mezclé entre la gente. Fui hasta donde estaban mis amigos y les insistí para que nos fuésemos. Tampoco era plan que un tío que me sacaba algo más de medio metro me partiese la cara.
Lógicamente, me quedé más ancho que un ocho y, de esa manera, pude seguir disfrutando del resto de la noche, sin malos rollos en el cuerpo.
Y es que, mistercitos, cuando tienes algo dentro que te agobia es mejor sacarlo. No importa que lo tengas dentro del cuerpo o dentro del vaso.
Un saludo…

APARATOS MALDITOS

2009-11-08T20:45:00.003+01:00

¿Cómo llevamos el domingo, mistercitos? Yo de maravilla, todo el día en casita escondiéndome del frío. De momento todavía no me ha encontrado, pero seguro que mañana lunes, en cuanto ponga un pie en la calle, se me echará encima.
Pero de momento, vamos a lo nuestro. Muchos de vosotros, al igual que yo, pasaréis muchas horas frente al ordenador, ya sea por trabajo o por ocio. Sea como sea, seguro que han sido bastante las veces que algo falla. Si no es el teclado es la impresora y si no es el monitor o los dedos de uno mismo. Y seguro también que más de uno reacciona liándose a golpes con los aparatos, como si ellos fuesen culpables de algo. ¡Pues sí! ¡Lo son! Y aquí os dejo el vídeo que lo demuestra.
A partir de ahora no miraéis del mismo modo a la impresora. Creedlo, es una cabrona.
Un saludo...

MR. M Y EL ASUNTO "ALAKRANA"

2009-11-07T17:45:00.002+01:00

Hola, mistercit@s. Otro día más acudo a mi lugar favorito para despotricar y hoy, con más ganas que nunca. Y es que empiezo a estar ya hasta las narices de escuchar tonterías a todas horas y en referencia a cualquier asunto que se cueza en el momento. Tal vez hoy me gane la antipatía de algunos y unas cuantas críticas de otros. Pero ¿sabéis qué? Me importa muy poco. Si no puedo decir lo que pienso aquí, menos podré en otras partes. Poneos cómodos porque hoy la cosa va para largo.
¡Me encanta vivir en España! Es, creo, el país más divertido y surrealista que conozco. Incluso me atrevería a decir que lo es más que los EE.UU. ¿En qué otro lugar iban a campar la demagogia, la necedad y el oportunismo mejor que en nuestro territorio?
Creo que no es necesario que os narre todas las desventuras del atunero Alakrana porque, después de más de un mes de secuestro retransmitido por televisión, serán pocos los que no sepan de qué va el tema.
Pues bien, este asunto ha servido para que unos y otros demuestren la forma en la que se afrontan los problemas aquí en España. Las calles de localidad vasca de Bermeo han acogido esta mañana una manifestación organizada por los familiares de los tripulantes del atunero Alakrana para reclamar su liberación, siendo secundada también en Vigo.
En declaraciones a los medios previas al inicio del acto, la consuegra de Angel Mari Diego, marinero de Santurtzi perteneciente a la tripulación del atunero, ha declarado que "lo principal es que acabe" el secuestro aunque ven "difícil la solución". Además, ha pedido al Gobierno central que "escuche" para poder sacar "algo positivo". "Vamos a apoyar a todos, lo vivimos con angustia", ha agregado. Por su parte, el portavoz de las familias de los marineros secuestrados ha pedido "unidad a los partidos y que los piratas que están encarcelados en España sean extraditados a Somalia".
Al término de la concentración, Argi Galbarriatu, hermana del capitán del atunero apresado, ha explicado a los medios que los piratas han telefoneado en las últimas horas al armador del buque y han exigido el traslado a Somalia de los dos detenidos en España para que sean juzgados allí, "no para que sean liberados", según ha señalado Galbarriatu.
Tres de los marineros fueron desembarcados el pasado jueves en territorio de Somalia, lo cual hizo temer lo peor, pero ayer fueron devueltos al buque, lo que hace aumentar ligeramente las esperazas. Y así están las cosas.
Evidentemente, todo este asunto está moviendo los corazones o los instintos, según se mire, de la gente. La que por supuesto permanece en “stand by” es la cabeza. Y es que parece que la oscuridad que envuelve las peripecias del atunero nos hace olvidar que el Alakrana, secuestrado el 3 de octubre a765 kilómetros de Somalia, había abandonado imprudentemente la zona protegida por los militares de la Operación Atalanta, exponiéndose a un intento de abordaje como el que había sufrido, con mejor fortuna, un mes antes. Esta vez los asaltantes capturaron el barco y a sus treinta y seis tripulantes, una parte formada por gallegos y vascos y la otra por africanos y asiáticos, que también están allí retenidos aunque a nadie aquí le importe. Será que son personas de segunda… o tercera.
Por tener un motor de gran caballaje, que le da 18 nudos, 33,4 kilómetros por hora, quizás estos marineros creían que podrían salvarse de cualquier incursión, como ya había ocurrido antes.
Pero esta vez no. Esta vez han caído y ahora preocupa su situación, aunque en cuanto se devuelva a los dos detenidos en España y se pague lo que exigen los terroristas del mar, serán liberados, igual que el resto de marinos capturados allí antes.
Es aquí donde empieza a surgir el típico carácter español, consistente en protestar y pedir responsabilidades y/o soluciones inmediatas sin pararse un momento a pensar si no habremos sido nosotros los que hayamos provocado la situación por la que ahora protestamos.
A ver si me explico; no era ninguna noticia nueva que tanto frente a Somalia como en numerosas zonas del Índico y el Pacífico los barcos deben autoprotegerse, contratando hombres armados para esas peligrosas singladuras.
Bien, pues ya hay quien culpa al Gobierno y le enjareta la responsabilidad de colocar en estos barcos pesqueros a personal de la Marina o, por lo menos, gente cualificada en repeler ataques armados. ¡Y una mierda! Eso es lo que yo diría. ¿Dónde se ha visto que a una empresa privada el Estado le pague la seguridad? Daos un paseo por vuestra ciudad y veréis multitud de comercios, joyerías, bares o discotecas con personal de seguridad. ¿Acaso está el Gobierno pagando ese personal? Nooooo… Y que no se les ocurra porque se puede líar parda. Pues bien ¿por qué iba entonces a ser diferente en este caso?
Eso por un lado, pero hay más. Nos encontramos nuevamente con la hipócrita, calculada y maquiavélica actitud del Partido Popular. Nuevamente vuelven a rayar la irresponsabilidad. Veo muy bien la oposición política y que se ponga al Gobierno del momento entre la espada y la pared, intentando que actúen de la forma más correcta posible. Pero hay casos y casos y este, en concreto, requiere más de la unión y el apoyo de unos a otros que de confrontaciones irracionales. Pero no, el PP va a lo suyo, como siempre, y ahí los tenemos, como hienas esperando para devorar a la presa herida. No está en absoluto bien que se utilicen asuntos en los que la gente sufre para crear imagen e intentar rascar unos votos. Si de paso consiguen disimular un poco su propia basura, pues mejor todavía. Conste que no pretendo ser partidista, porque cada día estoy más desencantado con todos, de hecho, si sois seguidores habituales del blog os habréis dado cuenta de que la mayoría de las veces a quien critico es al gobierno de Zapatero. Pero en este caso, quien está teniendo la rastrera actuación anteriormente mencionada es la oposición del PP. Hiciese lo que hiciese el gobierno en estos momentos estaría mal, me juego el cuello. Si se decantan por la vía diplomática, de hecho lo están haciendo, resulta que no hacen nada; si se toma el barco por la fuerza y a tiros serán unos irresponsables por poner las vidas de los rehenes en juego; si aceptan pagar el rescate y extraditar a los detenidos estarán cediendo ante un chantaje terrorista y, claro, eso bajo ningún concepto se puede permitir. El cinismo, la demagogia y la desvergüenza de los dirigentes populares, más temprano que tarde les pasarán factura. Por lo menos, eso es lo que espero y que se vayan todos ellos a la mierda, uno detrás de otro, porque está claro que ni España, ni los españoles, ni lo que quiera que sea lo que nos suceda les importa lo más mínimo.
Y sigo porque todavía no he terminado. Veo en televisión a las mujeres de los pescadores. Entiendo su sufrimiento, su agonía, su preocupación. Lo entiendo de verdad y quiero achacar a esos sentimientos la actitud que están teniendo. Intentaré ser comedido con ellas porque no quisiera yo verme en su situación. ¡Pero es que no puedo controlarme! ¿Es que acaso creen que están por encima del resto? Es que hay maneras y maneras de pedir las cosas y ellas no piden sino que exigen e instigan, y alguna incluso con muy malos modos.
Seamos claros, señoras. Veo muy bien que soliciten la ayuda del Gobierno y el apoyo del pueblo. Pero insisto, el Alakrana abandonó la seguridad que les daba la cercanía de la Atalanta y se expuso al secuestro. Y, después de treinta y siete días, todavía no he visto a ninguna de ustedes cagarse en la madre que parió al armador que permitió u ordenó a los patrones que navegaran con sus hombres hacia el peligro cuando un marino experimentado sabe que demandar esta conducta es casi lo mismo que pedir un suicidio. Pero claro, como era de esperar, eso no importa. Lo que sí contaba eran las mejoras en los beneficios empresariales y para ello no había problema ninguno en azuzar la codicia de las tripulaciones adornándola con el romántico culto marinero al heroísmo y al machismo competitivo. Ahora lloran. Y el armador, en su casita de Bermeo, dice estar cagado de miedo. Cagados estarán los secuestrados en el barco, digo yo. Espero que alguien le pida responsabilidades a este señor, no sólo al gobierno.
Y al Gobierno le voy a dar también su parte. ¿A qué coño se traen a España a los dos detenidos? Evidentemente, para acabar de liar la madeja. Así somos aquí, que se pone a llover y sacamos el traje de baño. Bien estaría que de vez en cuando pensasen por ellos mismos y dejasen de seguir las spider-ocurrencias del juez Garzón.
En fin, voy a ir terminando. Solamente quiero añadir una cosa más, y esta va para el pueblo de Bermeo, que tantas conciencias quieren remover ahora manifestándose. Tienen todo el derecho del mundo, como no. Ya se sabe que el que no llora no mama, pero me gustaría recordarles una cosa. Bermeo ha tenido treinta años para salir a las calles a manifestarse por la vida de otras mil personas que no son sus familiares. De todos modos, como creo firmemente en la democracia espero de verdad que el Gobierno haga todo lo que pueda y un poco más para que estos trabajadores vuelvan a sus casas en perfecto estado físico. Supongo que mentalmente será un poco más difícil tras una experiencia así.
Bueno, pues creo que no tengo más que decir. Solamente queda una cosa que me preocupa y es que, después de todo esto, el kilo de atún se va a poner más caro que el de angula. Ay… si no fuese porque hay vidas en juego ahora mismo estaría cagándome de la risa con todo este asunto.
Un saludo, mistercitos. Me voy a potar un rato…

MR. M DETIENE A PEDRO PIQUERAS

2009-11-06T21:44:00.003+01:00

Tal vez pudiese parecer en principio que tú, Pedro Piqueras, no pertenezcas a la categoría de personajillos cutres y babosos que pululan por este mundillo. Y así es, sólo lo parece y en principio nada más. Porque si profundizamos un poquito en tu persona me sobran los motivos para detenerte. Y a ello voy.
No es que Telecinco sea mi cadena de televisión favorita, eso todos lo saben. Bueno, hay veces en las que dudo porque parece que cada vez que pongo la tele es para deleitarme con las lindezas de la anteriormente conocida como “pantalla amiga”. Pero ¿qué le voy a hacer? Desde que me dedico a este blog no hay mejor depósito de material fecal que el que tu cadena me proporciona. Además, mi punto masoquista nadie me lo quita. De cómo descubrí los placeres del sadomasoquismo hablaré otro día. Hoy, esta entrada es toda para ti.
De todos modos, y para que veas que soy justo, por el respeto como profesional que alguna vez pude tenerte mencionaré sólo aquellos aspectos que te conciernen como informador público y no voy a entrar en temas referentes al Pedro Piqueras como persona privada.
No entraré pues en comentar el trato que das a la gente que trabaja contigo, la forma que tienes que dar caña al personal, gente que si sale a fumarse un cigarrillo corre el riesgo de sufrir tu tiranía en forma de gritos, insultos e improperios. No seré yo el que diga que trabajar contigo es un privilegio que se paga caro. ¡Vaya! Lo he dicho. Soy taaaan torpe a veces… ¡No me grites, por favor! Intentaré aprender de ti, de un profesional de los que ya no quedan.
Desde tu llegada a Informativos Telecinco, después de que Paolo Vasile liquidase a Juan Pedro Valentín, cuarenta profesionales han abandonado la redacción. Me niego a pensar que sea esto debido únicamente a tu prepotente actitud. Ya se sabe que los grandes, a veces, son difíciles y creo que eso la gente lo asume pues, al final, lo mucho que se aprende de esas personas compensa los malos tragos. ¿Qué es lo que ocurre entonces, Pedro? No sé… Tal vez tenga algo que ver tu nefasta línea editorial. Y es que resulta que tu forma de afrontar el informativo diario es esa que antepone el espectáculo a las noticias, que da prioridad al morbo ante la veracidad. Claro, si a esto le sumas tu arbitraria gestión de los recursos humanos y técnicos y el ‘maltrato' diario a los profesionales obtienes como resultado una atmósfera tan sumamente chunga que hasta los mejores profesionales prefieren cambiar de aires.
Creo que es lógico. Si me pongo en el lugar de aquellos que están bajo tus órdenes me es fácil comprender que no cunde trabajar contigo. A parte de broncas, ¿qué me llevaría? ¿Qué aprendería yo como profesional? Pues lo mismo que trabajando en el afortunadamente extinto “Está Pasando” o en “Gente” de la 1.
Espero que no te sientas ofendido ante la comparación, pero es que analizando con detenimiento tu informativo (a estas alturas no sé si empezar a llamarlo “desinformativo”) me doy cuenta de lo siguiente.
Dedicas unos tres minutos a Internacional, otros dos a Nacional y nunca ninguna de estas dos categorías abren tu programa como noticia del día. Pero luego tenemos veinte minutos de catástrofes, palizas, asesinatos, entierros (relacionados con asesinatos), desalojos, problemas inter vecinales y una gran variedad de noticias chorras.
Evidentemente, en tu cadena de cultura pasáis olímpicamente. Soy consciente de que en este país no es algo a lo que televisivamente se le dedique mucho tiempo pero, coño tío, en otras cadenas se toman la molestia de informar, por lo menos de los eventos culturales más destacados. Vosotros sólo habláis del estreno de algunas películas. ¿Cuáles? Aquellas en las que Telecinco tiene metidas las narices, nada más.
Y para culminar todo este derroche de recursos informativos nos topamos con los Deportes en donde jamás os gastáis un duro en imágenes compradas a otras cadenas o medios de futbol. Antes, al menos, os esmerabais un poco con un par de noticias sobre la cansina Fórmula 1. Ahora ni eso, como ya no os toca, las únicas referencias a este deporte las hace Risto en su programa. ¿Acaso para tocarle los huevos a la Sexta? Si es que sois como niños. Claro, así estáis ahora, que yo creo que a los de deportes de Telecinco hasta les cuesta recordar los nombres de otros deportistas que no sean los de F1.
Eso sí, para entrevistas a todo tipo de delincuentes, vagos, asesinos y demás escoria no escatimáis en gastos... Bueno, ni siquiera eso. Que otra de las cosas que me llaman la atención es que hoy día yo podría hacer también un informativo como el tuyo, a base de vídeo sacados de Internet o comprados a televidentes con alma de cutre reportero. Si es que hay días que ver uno de tus informativos es disfrutar de una calidad de imagen en los reportajes únicamente comparable a la de Youtube. Muy triste, la verdad.
Lo que está claro, y no me lo niegues, es que te gusta comer del culo de Vasile y así vas por el camino que él marca, a saber, sensacionalismo y morbo baratos. Y eso es algo que se evidencia en el resto de programación de la cadena. No te asustes si luego te comparan con el Muñeco Diabólico porque, como puedes ver, el parecido no se limita únicamente al físico.
En fin, Pedro Piqueras. Por esto y todo lo anteriormente expuesto no me queda más remedio que decirte lo siguiente. Quedas arrestado por morboso y amarillista y por utilizar tu nombre a favor de un tipo de periodismo que solamente muertos de hambre como Lidia Lozano deberían practicar. No tienes derecho a ningún abogado y todo lo que digas podrá ser utilizado en tu contra.
¡Al trullo contigo!

MR. M Y LA PUBLICIDAD PASADA DE DECIBELIOS

2009-11-06T19:08:00.006+01:00

¿Qué tal, mistercitos? Espero que estéis, por lo menos, mejor que yo. La gripe se ha cebado en mí estos días. Tranquilos, me refiero a la gripe normal, la de siempre. De la A sigo sin tener noticias. Lo cierto es que me he pasado el día de ayer en camita, debatiéndome entre mocos, fiebre y tos. Atractivo, ¿verdad?
Así pues, me ha resultado imposible sentarme delante del ordenador a escribir, más que nada porque con ojos llorosos, dedos inútiles.
Hoy ya estoy mejor así que, si no vuelvo a tener un acceso febril, serán dos las publicaciones que os deje por aquí. Vamos pues con la que debería haber publicado ayer.

En este mundo consumista en el que vivimos todos quieren hacerse notar y poder así vender lo que sea que tengan para vender. Claro que a veces la competencia entre unos y otros llega a ser demasiado encarnizada y acabamos pagando el pato los de siempre. Es decir, nosotros. Y es que parece ser que todo vale a la hora de captar la atención, y más si hablamos del sector publicitario. Veréis, yo soy de tener muchas broncas en la sobremesa y una de las peleas que no suele faltar es esa que gira en torno al volumen de la tele. Reconozco que, aunque aún soy joven y tal vez por haber utilizado auriculares toda mi vida, mis oídos ya no están como cuando tenía catorce años. Sin embargo, lo que sí que puedo afirmar desde ya es que sordo no estoy. Y es que siempre me ocurre cuando voy a casa de mis padres, el Sr. y la Sra. M., que acabamos teniendo problemas con el puñetero volumen de la caja tonta. Seguro que la escena no os es ajena. –“¡Ay! Baja el volumen a la tele. ¿Es que estás sordo?”- -“Oye, te dije que bajaras el volumen, pero tampoco hace falta tanto, que es que ahora no se oye nada”- -“Pero bueno, ¿tú estás de cachondeo o qué? Ahora está muy alto otra vez. ¿No sabes buscar un punto intermedio?”- Y así un día y otro y otro y otro más.
Bueno, pues quiero que quede claro de una vez. Papá, mamá… ¡Que no es mi culpa! Id a pedir explicaciones a los programadores y técnicos de las cadenas. Es suya y no mía la culpa de que durante los anuncios se suba misteriosamente el volumen de la televisión.
Seguro que muchos de vosotros sabéis de lo que hablo, así que si alguno o alguna ha sufrido en sus carnes este mágico incremento de decibelios en su pantalla plana que no se preocupe, que ni tiene problemas irreversibles de audición, ni le han vendido un televisor chungo.
Esto ocurre de verdad, pero no es una deficiencia nuestra o de nuestros televisores. Es una estrategia publicitaria, otra más. Lo que no sé es hasta qué punto les funcionará. Conmigo por supuesto que no. No sólo bajo el volumen cuando empieza el interminable desfile de marcas comerciales. Generalmente termino cambiando de canal y muchas veces “olvido” volver a poner lo que originalmente estaba viendo. Ellos se lo pierden, y más perderían si todos hiciésemos lo mismo.
Y es que, desde las televisiones, se empeñan en seguir viéndonos como a borregos descerebrados que van por el camino que ellos marcan. Vale que muchos sí lo son, pero otros muchos marcamos la diferencia y no vamos a tragar. ¿Acaso se creen que porque pongan los anuncios a los niveles sonoros de un concierto de Britney Spears voy a salir corriendo a comprar la primera chorrada que me quieran enjaretar? Pues permitidme decirles a esos señores de la tele que ni me gusta Britney Spears ni mi salón es el O2 de Londres.
Así pues, señores, cambien de estrategia, esa agresiva estrategia que, por cierto, tiene sus días contados. El nuevo proyecto de Ley Audiovisual se plantea prohibir las diferencias de volumen entre los programas televisivos y los anuncios que entre ellos se insertan. Me parece una idea magnifica que no sólo velará por la salud de mis oídos, sino que también ayudará a que se mantenga el buen rollito en el susodicho salón de mi casa. Pero el proyecto de Ley Audiovisual va más allá. También baraja la posibilidad de limitar a doce minutos el tiempo de anuncios por cada hora emitida. A pesar de todo lo que he dicho hasta ahora, tengo que admitir que sí hay cierto tipo publicidad que me gusta y, a veces, es mejor ver un buen anuncio que tragarse al soporífero de Pipi Estrada haciendo uso de su pedante, vacía y rebuscada verborrea en directo, pero eso sí, todo en su justa medida, como dijo una vez un sabio entre anuncio y anuncio.

Ahora es cuando debería enviaros un saludo y despedirme. Sin embargo, como ya he dicho al principio, hoy habrá una publicación más. Permaneced atentos, pues estoy tras la pista de alguien a quien pienso detener. Nunca adivinaríais de quién se trata, así que lo mejor es que os paséis de nuevo por aquí y lo comprobéis por vosotros mismos.
Hasta luego, mistercitos…

UN BLOG DE LUJO

2009-11-04T21:08:00.003+01:00

Hola, mistercitos. Hace unas semanas os hablaba de uno de los blogs por los que me gusta pasarme habitualmente, era Manolinvicio. Esta semana voy hablaros de otro. Se trata de "Un Blog de Lujo". Como veis, su propio nombre lo define.
Un blog en el que encontraréis distintos lujos en forma de posts, relacionados con temas tan variados e interesantes como música, cine, sexualidad, actualidad, tutoriales para blogger y más.
Es este un blog francamente amable, cuyo visionado se disfruta como se disfruta un día de compras, en el que cada escaparate supone una nueva sorpresa con la que no contabas y de la que sabes que tienes que disfrutar.
Es además, un blog que se presta al comentario por parte del visitante, no sólo por los propios temas en sí, sino porque su autora (a diferencia de mí, que me come la soberbia) se toma siempre la molestia de responder a todos y cada uno de los comentarios que se añaden a sus entradas.
En fin, mistercitos. Que quiero ver como os pasáis todos por "Un Blog de Lujo", porque estoy seguro de que una vez que lo hagáis repetiréis.
Un saludo a todos...

Enlace: http://blogdelujo.blogspot.com/

DESPEDIDA A JOSE LUIS LOPEZ VAZQUEZ

2009-11-03T19:21:00.003+01:00

Llevamos un año que será tristemente recordado por la gran cantidad de artistas que no están dejando. Paul Newman, Michael Jackson, Patrick Swayze, Adrián Herrero o Mary Carrillo son sólo algunos de los rostros conocidos que nunca más volverán a deleitarnos con su arte. Y ayer lunes, la lista se ha visto ampliada con la desaparición de otro de los más grandes. Jose Luis López Vázquez ha muerto.

Nacido en Madrid en 1922, su carrera cinematográfica arrancó a finales de la década de los cuarenta. Fue dibujante y figurinista antes que actor y, para muchos, uno de los mejores tragicómicos de la historia del cine español. Nació frente al cine Doré, en pleno centro de Madrid, en el seno de una familia pobre y desestructurada. El viejo edificio y las películas de Buster Keaton marcaron, según explicaba él, su destino.

De pequeño quería ser pintor o artista. Así fue como se encargó de los figurines de Sucedió en Damasco (1943) y de otras películas de López Rubio, hasta que Berlanga, que se había fijado en su figura ("insignificante, mínima", decía él) le ofreció un papelito en Esa pareja feliz. Desde que en 1957 rodara Los jueves, milagro, también con Berlanga y, sobre todo, un año después, con El pisito, de Marco Ferreri, su popularidad de actor no cesó. Intuitivo y extraordinariamente dotado, en su filmografía se encuentra gran parte de lo mejor del cine español y hasta Hollywood (y no se podía ser más antiestrella) intentó llevárselo. Con Berlanga rodó Plácido, El verdugo o la trilogía nacional, con Carlos Saura La prima Angélica o Pippermint Frappé, Atraco a las tres, de José María Forqué, o Mi querida señorita, de Armiñán o la no menos recordada pieza televisiva de Antonio Mercero La cabina (1972), y la olvidada Viajes con mi tía, de George Cukor, ese mismo año.

López Vázquez no tuvo hijos con su primera mujer, la actriz Ana María Ventura, aunque sí con Catherine Magerus (con la que no pudo casarse debido a la inexistencia de divorcio), con quien tuvo dos hijos, José Luis, dedicado al cine, y Virgina, fallecida en 1994. Posteriormente tuvo otras dos hijas con la periodista Flor Aguilar. Cuando recibió el Goya de Honor de la Academia en 2005, dedicó el galardón entre otros, a "su amor tardío". No mencionó de quién se trataba. Ella, Carmen de la Maza, una compañera a la que conocía de toda la vida y con la que estrechó su amistad al trabajar juntos en la obra de teatro Cena para dos. Ella ha permanecido junto al actor, cuando su fragilidad ya era extrema, en estos últimos años y meses. La actriz comentó encontrarse profundamente triste.

La última película que rodó López Vázquez fue a las órdenes de Antonio Mercero ¿Y tú quién eres?, en la que compartía reparto con Manuel Alexandre y Álvaro de Luna. En el teatro su última aparición fue en 2004 con la obra Tres hombres y un destino. La última colaboración profesional que se le solicitó, aunque no llegó a hacerla, fue grabar unas frases para incorporar en off al montaje teatral de El pisito que ha llevado al teatro el director Pedro Olea, quien se lamentaba hoy de haber perdido en tan poco tiempo además de dos grandes amigos a los protagonistas de esta película, López Vázquez y Mary Carrillo, papeles que en la versión escénica interpretan Pepe Viyuela y Teté Delgado , en el teatro Marquina de Madrid . "Toda la compañía ha tenido muy presente a José Luis estos últimos tiempos que estaba enfermo y en parte hemos trabajado como un homenaje a él", comentó el director Pedro Olea nada más conocer la noticia del fallecimiento del actor.

"Se va uno de los actores más grandes, una de las patas de la mesa del gran cine español junto con Fernando Fernán Gómez y Pepe Isbert", ha asegurado a Efe el presidente de la Academia de Cine, Álex de la Iglesia.

La capilla ardiente del actor permanece instalada desde hoy martes a las tres de la tarde en el Teatro María Guerrero de Madrid, sede del Centro Dramático Nacional, donde el actor debutó en 1946. Estará abierta desde esa hora hasta las once la noche y mañana miércoles volverá a reabrirse a las nueve de la mañana hasta las 14.45 que el cuerpo del actor será trasladado al crematorio de la Almudena para su incineración.

Espero de verdad que todos sean conscientes de la gran personalidad que nos abandona y que sean capaces de estar a la altura de las circustancias. Un homenaje multitudinario no estaría mal. No sé que pensar, porque me parece que este país está volviendo a demostrar lo miserable que es. No hay más que ver las escasas horas de televisión que se le han dedicado a la noticia. Nada que ver a, cuando en su momento, la fallecida era Carmina Ordóñez. Todos sabemos que los méritos de esta mujer eran infinitamente superiores a los del gran actor, ¿verdad?

Que triste, mistercitos, que triste...

MR. M Y LOS CONCIERTOS

2009-11-02T06:30:00.002+01:00

¿Qué tal estamos, mistercitos? ¿Hemos resucitado todos? Yo he salido ya de mi ataúd y estoy esperando a la próxima fecha señalada en la que todos volvamos a volvernos locos y a dar rienda suelta a nuestras ansias consumistas. Lo próximo son las navidades, ¿no? ¡Qué rápido pasa el tiempo!
En fin, hablemos de algo mientras llega Papa Noel, si es que no está también en el paro. Llevo todo el día estrujándome el cerebro pensando en algo de lo que hablar hoy. Y es que esta vez no me apetece encenderme con asuntos políticos, que es que al final voy a terminar por parecerme a Jiménez Losantos (ufff!!!... Lagarto, lagarto).
Total, para despejarme la mente he estado echando un vistazo a las carpetas de fotografías que tengo en el disco duro y me he topado con las que hice en el último concierto al que asistí. Me he quedado un rato mirándolas y recordando el espectáculo. Pero inevitablemente no pude dejar de pensar en todos los que allí estaban y, claro, me ha vuelto a salir la vena crítica.
Para empezar, y empezamos fuerte porque esto me repatea el alma, estoy hasta las narices de toda esa panda de caraduras que llegan a última hora a la cola con intención de ser los primeros. Muchas veces saben disimular y colarse sin que se note, pero hay algo que les delata. ¡Tienen el pelo limpio! Después de medio día de cola bajo un sol asfixiante, creedme, ni la laca de Penélope Cruz mantiene ese brillo ni esa forma natural ni el cabello se ve suelto. Y es que hay mucha diva de mercado y mucho sobrado por la vida. Y orgullosos que están de ello, oye, que ni siquiera son capaces de reprimir esos instintos con cincuenta y cinco mil personas a su alrededor. Claro, el día que les pasen al final de la cola de una patada en el culo llorarán. Y yo también, pero agradecido y emocionado.
Una vez estás dentro y el concierto da comienzo ¡todos a grabar con el teléfono móvil! Es sonar la canción más famosa del artista o su último single y aquello parece una congregación de náufragos haciendo señales luminosas para ser rescatados. ¿Y para qué? Para tener un vídeo con una calidad de vídeo pésima (del sonido ni hablamos) En el fondo me da igual que la gente grabe, yo hago fotos, pero que tengan un poco de consideración. Hay momentos en los que, en vez de un concierto, estás ante un catálogo de Mediamarkt tridimensional. Si es que, además, no hace falta levantar tanto las cámaras y los móviles. Un poquito más abajo y el aparatito un poco inclinado hacia arriba y lo grabas igual. De verdad, es que hay momentos en los que para gente como yo, no llego al 1’70, se convierte en un suplicio.
Y esto me lleva al siguiente punto. Hay gente que es alta y no se le puede hacer nada, si te has puesto detrás suyo no le vas a echar la culpa por ser alto, eso está claro, pero al menos no te pongas el pañuelo con la gorra de visera extralarga medio salida y apuntando hacia arriba, que ya sabemos que eres el súper “gansta” malote del bloque. ¿Acaso no te das cuenta de que 10 centímetros extra encima de tu puta cabeza pueden ser una jodienda para los de atrás? Y más para mí, que no sé cómo me las apaño, pero siempre termino detrás del Gasol del concierto, teatro o película. Mal karma, mal karma…
Más o menos en esta línea está también la gente que se pasa con las manos arriba todo el concierto. ¿Qué piensan? ¿Que por levantar las manos todo el rato son más fans que yo? Claro que también pudiera ser que, como en este tipo de eventos sueles estar tan comprimido entre tanta gente, una vez que alzas los brazos resulta más cómodo dejarlos ahí que volver a bajarlos. En ese caso les disculpo, pero es que yo ¡sigo sin ver!
Y hablando de brazos y manos, luego están los que dan palmas sin ton ni son. Ya no es el hecho que tanta palmada te pueda estropear el escuchar la canción como díos manda, no soy tan quisquilloso, lo que pasa es que la mayoría de la gente ni siquiera lleva el ritmo de la canción, ¿Es que no tienen oído? Si yo fuera el cantante me declaro en huelga, lo tengo claro.
Hay algún otro que me resulta gracioso y que nunca falta; es ese que la da por telefonear a algún amigo para decirle que está en el concierto y le dice –“¡¡¡Escucha!!!- ¡Y otra vez móvil en mano alzada! En serio, si a tu amigo le interesase el concierto hubiese venido y si le interesaba pero no ha podido estar aquí, no creo que le haga mucha gracia que le pongas los dientes largos con la llamadita de turno.
Seguro que alguna vez os ha pasado lo siguiente. Alguien delante de vosotros suda igual que un alambique. Cuando ya no puede chorrear más se quita la camiseta y, a pesar de tus esfuerzos por evitarle, en el momento en el que bajas la guardia te restriega tooooooda la espalda por tu cara. La experiencia es única, por lo asquerosa más que nada. Pero bueno, a todo sobrevive uno.
Yo, personalmente, soy de los que prefiere estar en las primeras filas. Es que para ver el concierto desde atrás o desde las gradas y estar todo el rato mirando a una pantalla prefiero esperar a que salga el dvd, que resulta más barato. Pero claro, las primeras filas son como un micromundo dentro del estadio. A parte de la fauna general que ya acabo de describir hay otra fauna particular.
Ahí te puedes encontrar desde los que cantan a grito pelado y no se saben la letra (llega un momento en el que crees que la canción está escrita en sánscrito) hasta los que dan la espalda al escenario y se ponen a dar el palique con el amigo de turno. A ver, me parece estupendo que queráis hablar, pero ya os podíais haber quedado fuera. Para vosotros hubiese sido lo mismo y yo sería más feliz.
Luego están los que se ponen a bailar como si estuviesen en el salón de su casa. Entiendo que te emociones, pero ¿no te vale con dar saltos? Es que no estás solo ¡y a mí me estás destrozando los riñones a codazos!
Y aquí es cuando vuelven a aparecer los caraduras de los que hablé al principio. Ves que los que llegaron justo antes de que se abrieran las puertas están junto a ti, que te pasaste medio día convirtiendo tu delicada piel en cortezas de cerdo bajo un sol castigador en una cola inmunda. Pero para ellos no es suficiente, no. Quieren estar más adelante todavía, quieren tocar el escenario, quieren traspasarlo, quieren... quieren… ¡Yo que sé qué coño quieren! El caso es que se pasan medio concierto intentando abrirse camino a base de aplicar la fuerza de su cuerpo sobre el tuyo. ¡Pero por ahí si que no paso! Ellos son expertos en colarse y empujar, yo lo soy en placajes.
En fin, que ahí estás tú, con los gemelos destrozados por estar de puntillas, el cuello sin sensibilidad de tanto estirarlo para poder ver mientras te apartas del que suda, pero con cuidado de que los otros no se te cuelen. ¿Algo más? Sí. El tío que va pedo, con su cerveza en la mano y que tú sabes que, de un momento a otro, te va a caer por encima. En el mejor de los casos la cerveza, en el peor él.
Supongo que ante todo esto, habrá muchos que me digan que si tanto me molesta todo puedo quedarme en casa tan feliz. Sin embargo, tengo respuesta. Primero, me gusta demasiado la música como para dejar de vivirla en directo. A pesar de todo lo expuesto sigo disfrutando. Y lo segundo y más importante, si hay quien protesta por el humo de mis cigarrillos (cosa que entiendo) ¿por qué no iba yo a poder quejarme de lo que me molesta a mí cuando salgo de casa? He dicho.
Un saludo, mistercitos…

MR. M DETIENE A BELÉN ESTEBAN

2009-10-30T19:30:00.002+01:00

Hacía tiempo que venía pensándolo y, por fin, te ha tocado a ti, Belén Esteban.
Pienso en hablar de ti y, la verdad, no sé por donde empezar. Es tanto lo que tengo que decirte. Creo que lo mejor será ordenar mis ideas y comenzar por el principio.
Te conocimos como aquella jovencita tímida y modosita de barrio que por azares del destino acabó colgada del brazo y ensartada entre las piernas de Jesulín de Ubrique, el torero más conocido por sus múltiples conexiones con la ropa interior que por sus hazañas taurinas. ¿Acaso miento? Vamos a ver, ¿no es Jesulín ese que es famoso por que en las corridas le tiraban sujetadores, en los hoteles buscaba dentro de las bragas y en su casa es lo más calzonazos que haya parido madre? Pues eso, lo que yo decía.
Pero hoy estamos hablando de ti, Belén. El turno de Jesulín llegará en su momento. Como decía, eras esa chica siesa y apocada que bebía los vientos por el torero este. No perderé el tiempo en recordar como terminó lo vuestro, porque creo que no queda nadie en el país que no lo sepa. Y fue a partir de ese momento que te revelaste como lo más choni y bastorro de los barrios obreros madrileños.
Llevas ya demasiado tiempo explotando tu papel de eterna despechada. Y la verdad, ya cansas. ¿No crees que lo has rentabilizado ya suficientemente? En serio, Belén. Jamás he visto estirar tanto algo que no debería dar para más de un mes.
Dicen que ganas tres veces más que Zapatero, no sé si será cierto, que la gente es muy exagerada, pero no me negarás que has sabido sacarle partido al hecho de parir a la primogénita de un huevazos como el de Ubrique. Otros venden ultramarinos, textiles o mobiliario. Tú comercias con despecho ¡y a precio de langosta, oiga! La verdad, tal vez deberías besar el suelo que pisa el padre de tu hija en vez de repudiarle, porque el día que te fecundó te regaló el fruto de tu vientre y un cheque al portador y eso, Belén, no todos lo hacen.
A pesar de esto, en el fondo reconozco que puedo encontrar comprensible tu animadversión hacia el torerillo, pero que lo entienda no significa que tenga que estar todo el día escuchándote despotricar. Te lo aseguro, si la mejor de mis amigas estuviese sesenta minutos a la hora, veinticuatro horas al día, siete días a la semana y cuatro semanas al mes bramando en contra de su ex, sin duda le metería la cabeza en la taza del váter y estaría tirando de la cadena hasta que dejase de moverse. Ya ves la suerte que tienes de que no frecuentemos los mismos ambientes.
Y lo que ya me parece de traca es que haya quien se refiera a ti como “madre coraje”. ¡Pero si es que nadie lo ha tenido tan fácil para sacar a su hija adelante como tú! Te juro que si yo fuese una de esas auténticas madres, que se lo juegan todo por sus hijos y de las que nadie habla, fregaría el suelo con tu jeta, pero no lo soy… sigues teniendo suerte.
Todo el día con “mi hija” para arriba y para abajo. Hay que ver el modo en el que te hinchas cada vez que recitas tu nueva coletilla, sí, la de “yo por mi hija… ¡maato!” ¿No vas a matar? Si es que tienes la gallina de los huevos de oro en casa. Yo también mataría si alguien metiese la mano en mi plato de lentejas, ¿me entiendes?
Y para terminar de rematar la “faena”, organizas una cruzada nacional contra tu archienemiga, la “Campa”, que cada vez que os lanzáis puyitas por televisión me recordáis a Gandalf y Saruman, cada uno en su torre. Y allá que van vuestros ejércitos de orcos y elfos a librar luchas de aplausos y abucheos en las recalentadas butacas del público de programas de crónica rosa. Bueno… rosa es un decir, porque cada vez está más negra, por la mierda, más que nada.
Sin embargo, la historia de nuestra heroína no estaría completa sin un malvado de gran calibre. En la comparación que anteriormente hice con “El Señor de los Anillos” dije que tú serías Gandalf y la otra Saruman. ¡Pero nos falta Sauron! Y ese ha resultado ser el Defensor del Menor. ¿En qué ha quedado todo? ¿Te quitan a la niña o solamente se trataba de un asunto rutinario del que nuevamente se ha hecho un escándalo de alcance nacional? No sé, no sé… Cualquier día de estos se te aparecerá Dios pidiéndote que sacrifiques a tu hija en su nombre. Sabiendo como eres, al día siguiente aparecerás en “tu” programa afirmando, al igual que Nietzsche, “Dios ha muerto”.
Ahora que lo pienso, tal vez el que esté exagerando ahora sea yo, porque cierto es que no sólo hablas de tu niña y tu ex familia política y advenedizos. También aderezas la ensalada con algún que otro ingrediente. Ahora toca tu nuevo marido.
Mal que pese he de reconocer que tienes visión de negocio, porque te lías con un camarero y montas una historia alrededor de la relación digna del mejor Scorsese. Lo primero que haces es tirarte un mes volviéndonos a todos locos con el asunto del vestido de novia. Que si no sé en que tienda no te quieren atender, que si te discriminan por ser del pueblo… ¿pero tú de que vas? ¿Por qué a otras no les pasa esto y a ti sí? Pobrecita mía, déjame explicarte algo. Te lo voy a decir muuuy despacito para que me entiendas. Cuando quieres algo, en este caso un vestido de novia, hay que pa-gar-lo. Prueba a hacer eso en tu próxima boda y verás como no tienes problemas. Ahora, sí crees que por ser la Esteban te tienen que dar el vestido y encima agradecerte que lo aceptes entonces sí, estás en lo cierto, tienes un problema. Pero no el que tú crees. También, a una mala, eso “amigos” tuyos de Telecinco, que tanto te quieren pueden pagártelo, ¿no?
Al final te casas. Pero claro, tú eres tú, y cuando la felicidad llama a tu puerta la echas a patadas y le tiras un caldero de aceite hirviendo por la ventana. Te entiendo, la felicidad no vende. Así que te separas, te vuelves a juntar, te vuelves a separar, te vuelves a juntar y entras en un bucle temporal que se repite y se repite y se repite y se repite ¡basta ya, por dios!
¡Pero oye! La gente tan contenta. Y yo que no lo entiendo. Si viesen una película en la que se repitiesen las mismas cuatro escenas durante todo el metraje dirían que es una mierda. Pero contigo es distinto, tu vida es tu obra y, por lo visto, para las masas es arte.
Claro que no creo que tus fans, entre los que evidentemente no me encuentro, entiendan mucho ni de arte ni de cultura. Para el que no lo sepa diré que cultura es todo aquello a lo que tú te pasas el día dándole patadas, que tal como somos en este país, no faltarán niñatas que por imitarte sean capaces de incrementar los índices de abandono escolar y embarazos no deseados.
Por todo esto, Belén, te pido una cosa. Refínate. Trabajas en televisión, cosa para la que otra gente tiene que prepararse. A ti te ha venido por obra y gracia de eso que tienes entre las piernas y que tú, erróneamente, llamas frente. Es que ya te he oído decir que tú te ganas el pan con el sudor de tu frente. Vuelve al colegio y que te expliquen cómo iba eso de las partes del cuerpo.
Pero a lo que iba; el hecho es que estás trabajando en televisión. Eso supone una responsabilidad, sobre todo en un caso como el tuyo, con tantos seguidores como tienes. El ejemplo que das es penoso. No tienes educación, tus modales son de rebaño ovejero, tu vocabulario escaso y “enmierdado”.
No me malinterpretes, no estoy diciendo que a estas alturas tengas que cursar una carrera universitaria, tampoco voy a pedirle peras al olmo, pero un poquito más de mesura en tu persona y un poquito de saber estar no te vendría mal. Claro que ¿entonces que venderías?
Por otro lado, denuncias a los carroñeros de la prensa y denuncias que se pasan el día acosándote, a ti y a los tuyos. ¡Pero si eres tú la que lo fomenta! Si es que no te falta un segundo para ir corriendo a “tu” programa y contar todo lo que te pasa antes de que se enteren, incluso, los propios interesados. Y si un día, por lo que sea, no puedes acudir al plató… pues llamas por teléfono para que no perdamos detalle de lo que transcurre por tu díscola vida. Si haces esto en televisión, no quiero imaginarme tu cuenta de Facebook. Te imagino escribiendo en tu estado cado dos minutos. “ESTOY CAGANDO”, “AHORA ME VOY A CAMBIAR EL TAMPAX”, “SACÁNDOME LOS MOCOS CON EL MEÑIQUE”…
En fin, tampoco es que sepas vivir de otra manera. Estoy seguro de que si dejasen de prestarte atención serías capaz de ir a la tele para mostrarnos a todos como te cortas las venas en directo.
¡Ay, Belén! ¡Qué equivocada estás! Crees que todos te adoran y no es así. Los que hoy te miman y te hacen la pelota lo hacen empujados porque tú les das de comer. Mañana te echarán a los leones sin piedad o, en el mejor de los casos, simplemente te ignorarán; será justo en el momento en el que dejes de resultar interesante y/o rentable. Ellos seguirán ganando pasta a costa de otros y tú estarás tirada en la cuneta, como una perra abandonada.
Te parodian en otros programas y se ríen en tu cara, pero tú te empeñas en no verloy, por si no lo sabes, no hay peor ciego que aquel que no quiere ver.
¡Ah! Un último favor que te pido. Deja de decir que eres “la voz del pueblo”. Yo me considero parte del pueblo y ten por seguro que poseo mi propia voz. Lo que menos necesito es que una ordinaria de tu calibre hable por mí. ¿De acuerdo?
En fin, Belén Esteban. Por esto y todo lo anteriormente expuesto no me queda más remedio que decirte lo siguiente. Quedas arrestada por chabacana, cansina, bochornosa y por utilizar el nombre de tu hija, su padre y la madre que lo parió en tu propio provecho. No tienes derecho a ningún abogado y todo lo que digas podrás ser utilizado en tu contra.¡Al trullo contigo!

(Eso sí, en una celda de aislamiento, porque no hay dios que te aguante).

Dedicado a Manolinvicio, que fue el primero en pedir la detención de la Esteban.

RESPUESTAS A LA PREGUNTA "¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?"

2009-10-30T05:07:00.003+01:00

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PLATON: Porque buscaba el bien.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
MARX: Era una inevitabilidad histórica.
MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
RONALD REAGAN: Se me olvidó.
CAPITAN KIRK: Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás.
MIRIAM SÁNCHEZ (antes LUCÍA LAPIEDRA): Seguro que en el otro lado había una polla.
HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.
ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su cap¡tal personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del contínuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso. El pollo consiguió la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO 9000. (Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar).
MARTÍN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen.
BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.
BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.
DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

MR. M Y LOS TEMORES OPORTUNISTAS

2009-10-29T15:11:00.002+01:00

Hola, mistercitos! Como veis, sigo aquí, todavía no me he muerto. La ausencia de estos días se debe a problemas con mi servidor de Internet. Han sido momentos de gran desesperación, impotencia y cabreo. Me resultaba imposible conectarme. Ya sabéis, “Internet no puede mostrar la página solicitada”. Eso era lo único que mostraba mi pantalla, daba igual la página a la que quisiese conectarme.
Mis llamadas de auxilio a la empresa que me sirve sólo degeneraban en conversaciones como la siguiente con una chica excesivamente correcta y educada:
-“Pues a su conexión no le pasa nada”
-“Pues yo no puedo entrar en Internet”
-“¿Ha probado usted a desconectar durante unos minutos el modem?”
-“Treinta veces, señorita”
-“Pues su conexión funciona correctamente según mis datos”
-“Ya, pero es que según mis hechos no puedo entrar en la red. ¿De qué nos fiamos más? ¿De sus datos o de mis hechos?
Y así durante varios días. Finalmente y tras uno de mis arrebatos de ira, decidieron enviar a un técnico a mi casa. Es curioso, no había ningún problema, pero el técnico encontró uno con el modem. Total, hoy estoy de vuelta cuando podía haberlo estado hace dos días. Pero bueno, ya sabemos en que país vivimos, ¿no?

Bueno, hago cambio de tema radical y entramos en materia, que bastante tiempo llevo perdido ya. No sé vosotros, pero yo tengo una gran curiosidad por saber qué será lo próximo que vendrá a tenernos en tensión, haciendo que malgastemos días en debates y afirmaciones inútiles.
Sea como fuere, se lo van a tener que currar, y mucho, para sorprendernos pues Bin Laden se perdió entre las montañas de Pakistán y hace mucho que no saca al mercado nuevo video clip. La gripe A se dejó abierta demasiado tiempo y, como si de un refresco cualquiera se tratase, ha perdido demasiado gas; o puede que el sentido común haya conseguido ir más rápido que las autoridades y medios de comunicación, cosa sorprendente, que se agradece y que no siempre ocurre.
¿Qué podría ser lo siguiente entonces? Tal vez un clásico, tipo vacas locas, aunque creo que quizás esta vez se decanten por un bulo típico de esos a los que se les dan alas para joder a cualquier país. ¿Sabéis a lo que me refiero? Imaginaos los titulares: “Los pistachos iraníes tienen un alto índice de radioactividad”, “El tabaco cubano provoca mucho mas cáncer que el rubio yankee”, aunque esto ultimo debería decirse como “El tabaco produce cáncer en un 100% de usuarios, y un 90% de fumadores pasivos”.
Claro que siempre pueden decidirse por ese otro tipo de noticias que nos meten el miedo de verdad en el cuerpo a base de absurdos y que tan bien vienen para mantener a la opinión pública ocupada, cuando aquello que de verdad tendría que estar poniéndonos nerviosos sigue su desarrollo impunemente. Yo ya me veo dentro de poco escuchando en las noticias algo así como que un reciente estudio, encargado por vete tú a saber quién, ha desvelado que ver porno provoca desprendimiento irreversible de retina. Supongo que poco después, el gobierno se sacará de la manga un proyecto de ley en el que se prohíba el visionado de pornografía para, de ese modo, salvaguardar el bienestar de las retinas españolas. Una vez pasado el tiempo, descubrirán que la culpa no es realmente del porno sino de los desbordantes niveles de tele basura en el panorama nacional, los altos niveles de humos y del agujero en la capa de ozono, con la consiguiente recomendación por parte de las autoridades de que nos aguantemos los gases. Y eso haremos… hasta que reventemos. Entonces, el remedio será peor que la enfermedad.
Estaremos, pues, en crisis y encima reventados, con fugas por todas partes y, lo vaticino ya, la sociedad española mostrará niveles de crispación nunca antes conocidos. ¿Qué harán entonces nuestros dirigentes? A falta de un aparatito como aquel que se gastaban en “Los Hombres de Negro” para hacerte olvidar, utilizarán un nuevo bulo con el que ocupar nuestra agujereada mente.
Vamos, yo me juego un riñón y parte del bazo a que volvemos con los peligros de la inmigración ilegal, que con tanto paro resultará excesiva la concentración de extranjeros por metro cuadrado de suelo español. Supongo que lo adornarán también con relevantes datos sobre el aumento de los índices de delincuencia, etc., etc... Ya estoy viendo a Rajoy coger carrerilla, ¡que va, que va!…
No sé, son tantas las posibilidades que, a veces, me apetece crear un globo sonda desde aquí. ¿No os gustaría crear vuestro propio bulo? Hagámoslo, lancemos algo, algo grande y bien sujeto por los cuatro costados. Luego nos sentamos a esperar que alguien se lo crea y a ver como crece. Estaría bien, ¿no? Ya me diréis.
Mientras tanto, aquí seguiremos con esos temores que nunca se cumplen y con una crisis que es de lo único que no nos avisaron, tal vez porque esta sí era real. Así pues, a esperar se ha dicho, que no tardarán mucho en abrirnos un amplio abanico de posibles futuros modos de morir. A mí, personalmente, me da igual la forma en la que muera, eso sí, siempre que sea realizando algo obsceno y escandaloso que me proporcione un gran placer físico. Quiero morir como los grandes… Como David Carradine, por ejemplo.
Un saludo, mistercitos…

APARIENCIAS, EQUÍVOCOS Y ENGAÑOS

2009-10-25T01:38:00.004+02:00

Queridos mistercitos, hay veces que las personas nos empecinamos en complicar la vida de tal modo que termina pareciendo que nuestro día a día se desarrolla en un permanente vodevil. Algo así nos ha sucedido a mis amigos y a mí esta última semana. Os cuento.
Todo comenzó exactamente el pasado fin de semana. Mi amigo Luca y yo decidimos irnos a pasar un par de días a una casa rural con algunos de nuestros colegas. Kiara, la novia de Luca, modelo en paro que es muy urbanita, decidió que ese no era plan para ella por lo que decidió no apoyar nuestra iniciativa. Debería explicaros que la relación entre Luca y Kiara es de esas del tipo amor-odio, con los dos luchando siempre por llevar la razón e imponer su criterio, tanto en las decisiones importantes como en las más simples. Para que os hagáis una idea, son algo así como Kathleen Turner y Michael Douglas en “La Guerra de los Rose”.
Sabiendo esto, imagino que ya supondréis que Kiara no sólo tenía la intención de no pasarse el fin de semana en una casa rural, tampoco iba a dejar que Luca se asilvestrase estando en contacto con la naturaleza. Tras una discusión únicamente comparable a la del desembarco en “Salvar al Soldado Ryan”, Luca optó por dejarla tirada durante todo el fin de semana, cual pañuelo “enmocado” y venirse al campo a retozar con los conejillos y a recoger setas.
Al final el plan resultó no ser tan fantástico, sobre todo para Luca que se pasó todo el tiempo telefoneando a Kiara para no recibir contestación alguna.
Finalmente volvimos a la ciudad, directos a casa de Luca. Al llegar nos encontramos en el portal con Zoe, la prima de Kiara. Una vez en el piso descubrimos a Kiara preparándose para salir. Nada fuera de lo común excepto por el hecho de que bajo su abrigo sólo llevaba la ropa interior. Nos saludó nerviosa y apresuradamente y, cuando estaba a punto de salir, volvió corriendo sobre sus pasos hacia el sofá. Tras unos segundos de búsqueda entre los cojines encontró lo que buscaba. ¡Una fusta! Con el artilugio entre sus manos salió disparada ante la atónita mirada de todos. Bueno, a mí me resultaba más divertido que extraño, pero no dejé que Luca se diese cuenta.
Luca, evidentemente, empezó a montarse su propia película antes de haber escuchado ninguna explicación, algo muy típico en él. Y así pasamos el resto de la tarde. Mi anonadado amigo viendo como la furia lo hacía suyo, Zoe lamentándose de no ser como su prima y de no tener experiencias emocionantes en su vida para poder alardear ante sus amigas y yo, con mucho disimulo, carcajeándome por dentro. Sé que era un mal trago para Luca, pero yo no podía evitar divertirme con todo el asunto. ¿Qué le voy a hacer? Soy así.
Justo cuando mi interés estaba empezando a decaer y ya estaba pensando en irme, Kiara regresó a la casa. Por supuesto, volví a sentarme en el sofá. Lo mejor estaba a punto de comenzar. Luca y Zoe la bombardearon con mil preguntas. Era tal el estado de nervios del amante herido que cada vez que ella intentaba dar una explicación, él volvía a interrumpirla con más preguntas incoherentes. –“¿Es esto una venganza? ¿Te has metido a puta? ¿Tienes amantes? ¿Las dos cosas? ¿Eres puta con amantes?”-
Finalmente, ante tanto agobio, Kiara terminó por reconocer que tenía un amante. Eso sí, la culpa no era suya sino de Luca. Tanta desatención y tan poco preocuparse por lo que ella quería, habiéndola dejado sola todo el fin de semana la habían empujado a salir en busca de un poco de diversión y sosiego. Lo que ella no tenía previsto era conocer al hombre que le abriría las puertas de un nuevo mundo de dulces perversiones y de prácticas desconocidas para ella. Luca creyó morirse. Incluso a mí dejó de parecerme gracioso… sólo durante unos segundos.
Para terminar de romperle el corazón a Luca, Kiara le dijo que no había vuelta atrás, que las nuevas posibilidades que se abrían ante ella eran mucho más atractivas que la vida que llevaba junto a él. ¿Por qué conformarse con vivir como la madre de Jesulín cuando podía aspirar a ser Dita Von Teese? Tras estas palabras, Kiara abandonó la casa acompañada de su prima, verde de envidia. ¡Ella sí que tenia que ser la tal srta. Von Teese esa! Por mi parte, decidí hacer compañía a mi amigo.
Al día siguiente, Luca parecía más centrado, llevando todo el asunto con gran elegancia… rompiendo fotos de Kiara y arrojando los pedazos por la ventana. Lo único que se me ocurrió fue intentar sacarlo de casa, ayudarle a divertirse un poco y despejar la mente pero, ante sus negativas, no tuve más remedio que llamar a Unai, un amigo nuestro, que últimamente parecía haber encontrado su camino en la vida gracias a la agencia de publicidad que heredó de su padre. Con la ayuda de Unai, Luca llegó a la conclusión de que no podía estar llorando a la traidora de su novia constantemente y finalmente decidió salir con nosotros con la firme determinación de que, a partir de ese momento, su vida también sería una espiral de lujuria y desenfreno. Ni que decir tiene que, para cuando volvimos a casa, todas las partes de su cuerpo seguían intactas y sin haber salido del lugar en el que permanecían ocultas.
Al día siguiente, Zoe se personó en la casa de Luca para interesarse por él. Allí estábamos los tres, resacosos y destrozados. Tras una breve conversación, la “primísima”, ávida aún de emociones fuertes, decidió dejar de preocuparse por los asuntos ajenos y tomar las riendas de los suyos propios. Se ofreció a llevar a Unai en coche hasta su casa. No sé por qué, pero por la mirada que ambos se cruzaron tuve la seguridad de que no se iban a despedir en el coche.
Pasados unos días, me di cuenta de que todo el asunto entre Luca y su novia empezaba a ir demasiado lejos por lo que opté por ser yo quien fuese a hablar con Kiara, a modo de intermediario sentimental. Fui a casa de Zoe, sabiendo que la encontraría allí. Y así fue, Kiara y yo hablamos durante un rato y para convencerme de lo segura que estaba de llevar a cabo su plan me mostró unas fotografías de ella con ese hombre que supuestamente la llevaba a los cielos cada vez que estaban juntos.
Justo en ese momento, una pletórica Zoe irrumpió en la casa. Era la Zoe de siempre, pero no lo era. Había algo distinto en ella; por supuesto, no se calló lo que le pasaba. Había probado las mieles del placer de la mano del mismísimo Unai. No me sorprendió. De lo que sí dudé era del motivo de su felicidad. ¿Era por la pasión vivida? ¿O era porque al fin tenía algo que contar a los de su entorno? Creo que me decanto más por esto último. Por cierto, el misterioso hombre en la vida y en las fotos que Kiara me estaba enseñando era… ¡Unai!
Nuevamente, toda la historia volvía a parecerme divertida, más todavía que al principio. Fue entonces cuando los tres, Kiara, Zoe y yo nos sentamos a hablar en serio. Puedo aseguraros que la conversación fue de lo más reveladora. Ni siquiera yo, con toda mi santa paciencia, era capaz de esperar para ver la cercana resolución del conflicto.

Llegué a mi casa con el sobre en la mano, regalo que Kiara tenía preparado para cada uno de sus amigos. Lo dejé en la mesa del salón a la vez que sonaba el timbre. No podía ser otro. Unai venía a contarme lo sucedido con Zoe. Se le veía algo nervioso, pero no tuvo tiempo a decirme el motivo de su preocupación. El timbre volvió a sonar. ¿Por qué en los momentos más interesantes la casa de uno se convierte en el camarote de los Hermanos Marx? Para más INRI el nuevo visitante era Luca.
Mi curiosidad es grande, así que me pregunté cómo quedaría el pastel que se estaba montando si le añadíamos un poquito más de azúcar. Le dije a Luca que Unai había venido para contarme lo bien que estaba con Zoe. Mi pobre colega, con toda su buena fe se alegró por el tercero o cuarto en discordia, que ni yo mismo me aclaro ya, y le felicitó. Tras un intercambio de palabras y chascarrillos, Unai nos dejó solos.
En mi afán por no perderme nada de lo que sucedía y más, sabiendo lo que ahora sabía, no me di cuenta de que me estaba meando hasta ese mismo momento. Dejé a Luca sólo unos instantes y fui a aliviar mis tensiones, al fin y al cabo, más fáciles de aplacar que las de Zoe.
Para cuando volví, la tensión era otra muy diferente. Luca había descubierto el sobre que Kiara me había entregado y, en su curiosidad, miró su contenido. Allí estaba el pobre chaval, contemplando atónito las fotos de Kiara y Unai, juntos en ropa interior y adoptando poses provocativas. Creo que no es necesario que explique la escena. Sea suficiente con decir que la mesa de mi salón es de cristal y que esta semana tengo que irme a comprar otra.
Había llegado el momento de poner punto y final a todo aquello, así que llamé por teléfono a Kiara, Unai y Zoe para que viniesen a casa. Hubiese estado bien tener un equipo de inmovilización con bozal y todo, como el que usaban con Hannibal Lecter, porque cuando llegaron a casa los tres implicados, Luca casi se los come por las piernas. A Unai le dedicó insultos que jamás creí que existiesen, a Kiara le soltó más de una veintena de sinónimos de la palabra “zorra” y a Zoe le espetó que era gilipollas por no ver que los otros dos se estaban riendo de ella.
Fue entonces cuando la verdad por fin salió a la luz. Las fotos que Luca había descubierto en mi salón eran, como ya dije, un regalo que Kiara nos tenía previsto hacer a cada uno para celebrar que, gracias a Unai y su agencia de publicidad, había conseguido un trabajo de modelo para una campaña de ropa interior. Por circunstancias de los negocios, los representantes de la marca le habían pedido a él que posase como modelo, ya que daba el tipo de lo que ellos estaban buscando en ese momento.
Kiara dejó que Luca creyese toda esta historia de cuernos, perversiones y dobles intenciones precisamente por eso, porque él ya se la había creído antes de que ella hubiese podido explicar nada.
Hoy todo vuelve a estar en su sitio. Luca y Kiara decidieron seguir su relación, pero esta vez intentando ser más tolerantes y flexibles el uno con el otro. Ayer ya estaban tirándose los trastos a la cabeza por la película que iban a ir a ver al cine. Unai y Zoe siguen juntos, pero no creo que duren mucho. Cuando las amigas de ella se cansen ya de escuchar todas las virtudes amatorias de él, Zoe perderá el interés, lo sé. En cuanto a mí, sigo con mi vida, repartida entre el mundo real que está ahí fuera y el mundo ideal que está en este blog.
Hasta la próxima, mistercitos…

EROTISMO ARTÍSTICO

2009-10-24T16:48:00.006+02:00

Hola, mistercitos. Me voy directo al grano porque hoy llevo prisa. Así pues, sin más rodeos, os presento mi propuesta de ocio para hoy.

En tiempos de crisis, la originalidad para llenar de visitantes las salas de los museos parece una opción tan buena como cualquier otra. El Museo Thyssen, en colaboración con Caja Madrid acaba de estrenar Las Lágrimas de Eros, una exposición que hace un recorrido por el mundo del erotismo y el deseo y que discute la identificación de lo erótico con lo prohibido, con lo transgresor y el sacrilegio religioso.

Y además, lo hace en torno a diversas perspectivas; desde la mirada masculina y femenina, o desde la visión hetero, o desde la gay, y desde aficiones más ocultas, como el voyeurismo, el exhibicionismo, el fetichismo o el vampirismo. Vamos, para mí de lo más atrayente.

La exposición, que ya ha abierto sus puertas, está compuesta por 121 pinturas, esculturas, fotografías y vídeos que hacen un recorrido por los principales mitos en la Historia del Arte, articulado en torno a figuras de la mitología grecolatina y de la Biblia. Cabe reseñar que la muestra está organizada temáticamente, con cada sala dedicada a uno de los grandes mitos de Eros.

Entre las obras que se podrán disfrutar en esta exposición, que toma su nombre del libro del escritor Georges Bataille “Les larmes d’eros”, podemos destacar “Lágrimas“ del fotógrafo Man Ray, “Mujer en las olas“ de Gustave Coubert, “El nacimiento de Venus” de Auguste Rodin, la “Magdalena penitente“ de Luca Giordano, “El beso“ de Andy Warhol o el “Sueño causado por el vuelo de una abeja alrededor de una granada un segundo antes del despertar“, de Salvador Dalí. Como veis, artistas muy dispares todos ello, pero con el erotismo como nexo de unión.

Además, cuando acabéis la visita, os podéis llevar como recuerdo de la exposición un lote de tres preservativos con una representación de Adán y Eva al precio de 3,5 euros. El uso que luego déis a los condones es cosa vuestra. Os los guardáis como recuerdo u os echáis el polvo más artístico de vuestra vida, según gustos. De lo que sí que no hay duda es que esta es una de las grandes exposiciones de la temporada.

La exposición Lágrimas de Eros podrá ser vista del 20 de octubre de 2009 al 31 de enero de 2010, en las sedes del Museo Thyssen-Bornemisza en el Paseo del Prado 8 y Fundación Caja Madrid en la Plaza de San Martín, 1 – ambos en Madrid.

Como veréis, os estoy avisando con tiempo y tiempo tenéis para ir a verla. Así que dejad de pensároslo tanto y moved el culo de un vez. Que no todo va a ser petardear por las noches...

MR. M Y SU VIDA

2009-10-24T05:57:00.002+02:00

Hay una cosa que me pone enfermo de algunos blogs. Estoy hasta la punta del pelo más largo de mi cabeza de llegar a través de enlaces o de buscadores a blogs en los que lo único que se habla es de que "ayer quedé con Glimmer y nos fuimos al Bombastic donde nos encontramos con Liver H. y lo pasamos de miedo con X. ¡Vamos, por favor! Si es que eso no interesa ni a los más allegados a los propios autores del blog. Es por ello que me he pensado mucho si incluir en el blog esta nueva sección o no. Pero finalmente he decidido que sí, que me lanzo a la piscina y a contar mi vida personal. Evidentemente no contaré hechos insustanciales o cotidianos que sólo interesan a mí y a los míos. Lo que haré será intentar reflejar las cosas curiosas y extravagantes que puedan ocurrirme en mi día a día, aunque ya os aviso de antemano. No os lo vayáis a tomar todo al pie de la letra, las historias noveladas siempre resultan más interesantes y, aunque lo que cuente pueda estar basado en hechos reales, seguramente mi imaginación irá más allá, lo cual no quita que sea más ameno de leer.
En fin, mistercitos. ¿Estáis listos para profundizar un poco más en el mito de Mr. M y sus circunstancias? Pues estáis de suerte. Mañana comienza MR. M Y SU VIDA…
Buen provecho.

ASTUCIA FEMENINA

2009-10-23T04:51:00.002+02:00

¿Qué tal, mistercitos? ¡Qué rápido pasa el tiempo! Ya volvemos a meternos de lleno en el fin de semana. ¿Listos para la locura? ¡Yo sí!
Mientras me preparo para un fin de semana que promete os dejo un vídeo que he encontrado en Youtube y que me ha hecho especial gracia. Fijaos en las artimañas de la niña para hacerse con el vaso con el que juega su hermano.
No quiero comenzar ahora una guerra de sexos, pero parece que las mujeres llevan en la sangre desde su nacimiento esa consigna que dice que "lo tuyo es mío y lo mío también!
Sea como sea, nunca dejará de fascinarme la inteligencia femenina.
Un saludo...

MR. M Y LOS "REALITIES"

2009-10-22T04:05:00.002+02:00

Llego a casa, me preparo la comida, enciendo la tele y me siento a comer. Claro, a esa hora en la tele no se ven más que miserias. En serio, es muy difícil comer siendo testigo de las desgracias ajenas. Y es que veo en "Fama" cómo unos pobres chicos son eliminados en no-sé-qué-fase-definitiva. Evidentemente, lloran desconsolados ante la imposibilidad de alcanzar un destino que ya acariciaban con las puntitas de sus jóvenes dedos. En pocos segundos, dos profesores estrafalarios de prediseñada altisonancia, con mallas y pelos, borran de un plumazo sus ilusiones, sus sueños, su futuro. Es el todo o la nada en un único gesto, la gloria absoluta o la derrota más dolorosa, la fama o la mierda, aquí y ahora.
Pues no, mistercitos. Todo esto es mentira, una asquerosa mentira.
Escribo hoy este post para dirigirme a todos los adolescentes que desean ferviente y desesperadamente participar en "OT", "GH", "Fama", "Supervivientes" o cualquier otro producto en el que la más irreal de las realidades sea el corte principal.
Hace tiempo que quería escribir sobre los realitys. Más concretamente, me apetecía cagarme un poco en ellos. Motivos no faltan. En primer lugar diré que están logrando afianzar en los más jóvenes una falsa cultura del éxito rápido, fácil y sin esfuerzo. Si eres guapo, si tienes talentos innatos, si eres cabrón y listo o desinhibido y deslenguado... lo tendrás todo. Si no, nunca serás nadie, tu momento habrá pasado en cuanto se te vengan las primeras canas.
Vamos a ver, jovencitos míos. Si tan solamente os ponéis a echar cuentas creo que fácilmente llegaréis a la conclusión de que no todos los jóvenes podéis llegar a ser famosos. No cabéis tantos. Ni siquiera en Telecinco, que parece que tienen un arsenal. De hecho, la gran mayoría no lo conseguiréis, lo que me hace prever que pronto aparecerán oleadas de treinteañeros defraudados, avejentados y depresivos, incapaces de afrontar una vida sin fastos en la que se sentirán la mayor de las mierdas al verse obligados a trabajar para sobrevivir, en la que las oportunidades se hayan esfumado con los primeros estertores de la juventud. Bien, ésta es la primera mentira gorda.
Porque resulta que sí, amigo adolescente, puedes tener una vida plena y feliz, puedes autorrealizarte sin que la gente te reconozca por la calle, puedes encontrar tu camino en cualquier momento, también después de los treinta, o de los cuarenta, y ser feliz sin ganar dinero en bolos, responder estúpidos cuestionarios en estúpidas revistas sobre estúpidas tendencias o recibir cartas de admiradores. Creedme, es mucha la gente anterior a vosotros la que lo ha conseguido a lo largo de la historia. De hecho, es bastante más fácil que lo logréis de esta manera.
Porque la segunda mentira gorda es la de creer que la gran meta consiste, de hecho, en participar en uno de esos programas.
En estos últimos tiempos he conocido a gente que ha trabajado en diversos realitys, ya sean guionistas, productores, redactores, realizadores... y también he conocido a participantes de esos mismos programas (sí, sí, de los que salen en la tele, qué pasada, ¿eh?).
Después de escuchar a muchos de ellos hablar sobre sus experiencias profesionales, lo primero que pienso cuando veo que descalifican a algún aspirante en las fases eliminatorias es "NO SABES LO AFORTUNADO QUE ERES".
De verdad, chavales, no siempre merece la pena. Los concursantes de los realitys son tratados como productos. Venden su intimidad y sus sueños a precio de saldo. Ganan mucho menos dinero de lo que la mayoría de la gente imagina, y muchísimo menos que la gente que de verdad se enriquece gracias a ellos.
En el caso de programas con formato de "escuela" (OT, Fama...) donde se buscan presuntos talentos, los concursantes casi siempre acaban "quemados" como profesionales, sólo hay un ganador, por lo que la gran mayoría salen como "perdedores", y muchos pierden la posibilidad de lograr una carrera fructífera por sí mismos (tuviste tu momento y no lo aprovechaste, no ganaste, no interesas).
Se abusa de ellos, se les exprime… Los chicos de "Fama", por ejemplo, son la versión ultra contemporánea de los personajes de "Bailad, bailad, malditos", empujados a la extenuación cada día, algo para lo que se ofrecen a cambio de la frágil promesa de participar en alguna producción musical mediocre cuando salgan. Recuerdo las conversaciones con Adrián Herrero, tristemente desaparecido profesor del programa, en las que me comentaba como a veces se hacía casi insoportable el ver la forma en la que machacan a los chicos.
El éxito y la (relativa) independencia artística de Rosa y Bisbal fueron el resultado de la novedad, la sorpresa y la improvisación de la primera edición. A partir de la segunda edición, Gestmusic se guardó muy bien de atar bien atados a sus nuevas "creaciones". Si participas en "OT", estarás cogido por los huevos durante años, te obligarán a firmar contratos abusivos, cantar las canciones que ellos decidan (si no les caes bien, serán canciones muy malas. Lo digo en serio). No podrás actuar en ningún sitio sin su permiso (pueden hacer, literalmente, que desaparezcas de los escenarios) y si lo haces tendrás que compartir beneficios y aceptar las decisiones artísticas y comerciales impuestas. Y los chavales lo aceptan todo porque la fama lo vale todo. Luego lees noticias como la que aparece esta semana, donde se cuenta que Leo Segarra, participante de hace unos años ha decidido abandonar el mundo de la música, tras deambular sin rumbo por programas de supervivencia, de cotilleo o series juveniles. Otro que se ha “esmorrao” contra la auténtica realidad. Ahora retorna a su vida anterior de anonimato y trabajo sin fans.
Uno de los individuos que mas escalofríos me produce y que representa la parte más fea de estos concursos, es Toni Cruz, miembro de "La Trinca" y uno de los dueños de Gestmusic. Se le atribuyen frases como -"este chico es mi producto y hago con él lo que quiero"-. Es una percepción personal, claro, pero después de todo lo que he oído de él, para mí este señor desprende la misma aura diabólica que Jose Luis Moreno. Sin embargo, así como los desmanes del avieso productor telecinquero son bastante conocidos por casi todos, el señor Cruz urde sus maldades oculto entre las sombras, lo que da más rabia. No sé si acariciará gatos en grandes sofás de cuero, pero yo me lo imagino así.
Amigos adolescentes que queréis expresaros cantando, bailando o presentando programas: lo interesante en esta vida no son los resultados inmediatos, sino el propio proceso. Lo fundamental no es actuar ya, donde sea y como sea, sino actuar bien, aprender, desarrollarse como artista, expresar lo que uno quiere, encontrar el propio camino, no convertirte en un producto de estudio, prefabricado, sin alma.
La justificación más básica para convertirse en un realitero es el "dinero fácil". Sí, es verdad que algo de pasta se gana, pero ni es tanta, ni es tan fácil.
De lo que nadie suele hablar al respecto son las consideraciones menos evidentes, las decepciones, los escarnios públicos, los bajones, los abusos económicos, las dentelladas ajenas. La mayoría de los adolescentes que se hacen famosos de la noche a la mañana se vuelven gilipollas, discuten con sus amigos de toda la vida y cambian de pareja. Es ley de vida. Otra gran parte sufre depresiones. Muchos se enganchan a drogas blandas o duras, legales o ilegales, pierden la perspectiva, se endiosan, acaban rodeados de gente interesada que no les quiere, y pronto ven cómo el poco dinero ganado saca patitas y se va corriendo de su lado.
No trato de convencer a nadie de que no entre en un concurso de estos, pero sí que os animo a que lo hagáis sabiendo lo que realmente os vais a encontrar. Porque sólo unos pocos (los más maduros, los más inteligentes) consiguen partir de ahí para construirse una verdadera carrera asentada sobre los pilares sólidos de los méritos y el esfuerzo. Todo lo demás (soy guapo, soy televisivo, estoy de moda) queda a merced de los vientos caprichosos de los programadores, los bebedores de sangre joven y los expertos en arruinar vidas.
Los realitys son entretenidos, sí. Yo comprendo que la gente los vea, y que admire y aplauda a sus concursantes. Hasta yo lo hago a veces. Sí, ¿qué pasa? Pero a lo que voy, que nadie se obsesione: en la tele todo es mentira, nada es tan bonito cuando lo miras de cerca. Ningún sueño auténtico puede depender de que un fracasado advenedizo te admita en un casting, de que te tires a la persona correcta en el momento adecuado o de que tengas esa "cualidad friki" que les falta para cuadrar la edición friki perfecta.
No, chicos, así no, de verdad. No es imprescindible, no es para tanto y, sobre todo, no merece la pena. Buscad la felicidad cerca de vosotros. Es mucho más probable que la encontréis ahí, dando saltitos para llamar vuestra atención.
Independientemente de todo esto, yo en Gran Hermano sería la caña, ¿verdad? Un saludo, mistercitos…

MR. M DETIENE A JOAN LAPORTA

2009-10-21T06:24:00.003+02:00

Nuevamente, mistercitos, he vuelto a realizar una búsqueda exhaustiva para encontrar al personajillo que mereciese ser detenido. Y lo he encontrado. Doy las gracias al mistercito Morneo por su sugerencia. Así pues, sin más miramientos, hoy Mr. M detiene a… Joan Laporta.

Para quienes vamos y venimos de Catalunya resulta evidente que lo que antes se decía en círculos minoritarios se debate hoy en voz alta. No sé si la mayoría de los catalanes seguirá la tendencia de Arenys de Munt; lo cierto es que el Estatut no significó la clausura de una discusión, sino una escala hacia una meta aún por definirse.
Y es en este punto donde apareces tú, Joan Laporta. Todavía no sé bien como lo has hecho, pero has ido cobrado más y más protagonismo a la misma velocidad que Spiderman que, por cierto, también viste de azulgrana. Hace unos meses parecía difícil que tuvieras un debut airoso como político. Tus logros al frente del Barça son indiscutibles, pero tu estilo personal de gobernar no parece apto para los paladares de las mayorías.
Claro que viendo los métodos que actualmente utilizas no es difícil el hacerse una idea del por qué de este atragantamiento general ante tu figura. ¿Acaso crees que con tu actitud de chulo de tasca vas a arrastrar a los catalanes para que te voten como al Presidente de la Generalitat? ¡Valiente representante tendrían!
Creo recordar que hace cosa de un año sufriste una moción de censura que a punto estuvo de costarte tu puesto como presidente del Barça. Hace no mucho reconociste en una entrevista haberte hecho el muerto para sobrevivir. ¡Que guay! Como las comadrejas. La estrategia del cobarde, ¿no crees? Sí, ese que se va a la guerra, se queda inmóvil tumbado en el suelo a modo de cadáver para que no le disparen y luego, encima, se ríe de todos porque no le han dado. Parece que no, muy valiente no eres.
Según lo que por ahí se habla, nada de valiente pero mucho de prepotente, ambicioso y de muy dosificada inteligencia.
Lo cierto es que muchas luces no puedes tener cuando te vendes tan mal siendo el presidente del club que ha ganado cinco copas. A lo mejor lo que ocurre es todo lo contrario y resulte que te estés vendiendo demasiado bien porque, ahora que lo pienso, me gustaría que me explicases qué leches has estado haciendo todo este tiempo. Porque, si no me equivoco, fichajes claves del equipo como Puyol, Valdés o Xavi son de tu presidencia. Y no me vengas con Messi, que a él lo cogiste de la filial.
En vista de tu asombroso curriculum ahora decides ampliar horizontes y, aunque te has atrevido a negarlo, yo sé que tus sueños más húmedos tienen que ver con el politiqueo y, así, pareces haberte olvidado del deporte para entregarte por completo a una bacanal de demagogia del todo a cien.
Primero apareces el pasado 11 de septiembre en una manifestación por el independentismo convocada por diversas plataformas soberanistas, coincidiendo con la Diada Nacional de Catalunya.
Poco a poco, conseguiste atrapar a varios dirigentes políticos con tus cantos de sirena. Después, como si de una estrella pop se tratase, iniciaste una gira por España; sólo que aquí no regalabas canciones, sino insultos. ¿Deberíamos llamar a esto “El Improperios Spanish Tour 2009”?
Primero tuviste un sonado enfrentamiento con el presidente de Cantabria durante un partido de futbol. Revilla te recriminaba tu desmedida pasión por el independentismo catalán, más que nada, por el grave daño que le estás haciendo al equipo que presides. Pero tú a lo tuyo. Le contestaste que lo que pasa es que España machaca a Cataluña. Mira tío, todo lo que tú quieras, pero te lo dijo Revilla y te lo digo yo. Defiende tus ideas a través de un partido político y no a través de un club deportivo.
Pero no contento con todo esto, vas luego y te despachas a gusto con el presidente de Extremadura al que llamaste imbécil varias veces en una conversación. ¡Sí, señor! La forma más elegante, correcta y políticamente política de hacerte escuchar. ¿Qué es eso de andar llamando a la gente imbécil cuando no piensan como tú? Además, déjame decirte algo. No juegues con esas cosas, porque la imbecilidad es una enfermedad muy seria sufrida por todo el mundo menos por quien la padece.
Volviendo a dar pistas de lo perdido que tienes el rumbo, ahora infringes el contrato de Leo Messi. Muy bien, chaval. Desprestigias al club con tus polémicas y ahora la cagas ampliando el contrato del jugador a siete años cuando sólo se puede hacer de uno a cinco. ¡Y eso que eres licenciado en derecho!
¡Miedo me da pensar que un día logres lo que te propones! Y es que me ha dado por recordar que Berlusconi también se sirvió del futbol para llegar a la política. Seguro que tú no lo ves así pero, te lo aseguro, es para echarse a temblar.
Intentando pensar en positivo, he de reconocer una cosa. El 2010 ya está ahí por lo que cada vez falta menos para que el Barcelona se independice de ti.

En fin, señor Joan Laporta. Por esto y todo lo anteriormente expuesto no me queda más remedio que decirte lo siguiente. Quedas arrestado por follonero, arrogante desmedido y por utilizar el nombre del Futbol Club Barcelona en tu propio provecho. No tienes derecho a ningún abogado y todo lo que digas podrás ser utilizado en tu contra.¡Al trullo contigo!

MR. M Y NUESTROS POLÍTICOS

2009-10-20T04:03:00.003+02:00

Ayer estuve viendo una película que recomiendo a todo el mundo. Se trata de “Mi nombre es Harvey Milk”. Supongo que habréis oído hablar de ella y tal vez muchos la hayáis visto. En este film se narra la lucha de Harvey Milk por la conquista de los derechos civiles de un colectivo marginado, en este caso los homosexuales. Y fue una lucha que logró sacar a los propios interesados a las calles, a implicarse y a exponerse ante el resto de una sociedad típicamente ostracista. Fue también una lucha que consiguió hacer de su protagonista el primer hombre abiertamente homosexual en ser elegido para un cargo público en los Estados Unidos, como miembro de la Junta de Supervisores de San Francisco, y que terminó también por costarle la vida. También me llamó la atención la forma en la que este hombre rechazó la subida de sueldos a los empleados públicos, él mismo incluido, y como después de su muerte se pudo comprobar que casi no tenía ni para comprarse trajes nuevos.
Sé que esta parece la sección de recomendaciones del blog, pero no lo es. Si os estoy contando todo esto es porque, tras ver la película, he estado informándome un poco más acerca de la historia de Harvey Milk y no he podido evitar comparar a este político con esos otros a los que me tengo que encontrar a diario cada vez que enciendo el televisor. No he podido tampoco dejar de pensar que hay muchas formas de hacer política. La concepción de Harvey Milk de considerar su lucha como un movimiento y su forma de hacer política en la calle son propias de un líder visionario y la forma de anteponer los intereses de la comunidad a los suyos propios como individuo son dignos de mención.
Bueno, pues ahora que alguien me nombre a un solo político de este país que se le parezca solamente una pizca. ¿? No oigo respuestas…
Y es que esto es el siglo XXI, señores. Del Rey hacia abajo, pasando por la Presidencia del Gobierno, los gobiernos autonómicos, ayuntamientos y demás administraciones públicas, los gastos superfluos abundan. El político que no se compra un nuevo coche oficial reforma el despacho a lo grande y eso sin contar los que utilizan el dinero público para gastos que nada tienen que ver con lo oficial.
Claro, luego te encuentras con historias como la del Caso Gürtel, la Operación Malaya y demás tramas, más propias de un culebrón al estilo “Falcon Crest” que de una realidad cotidiana. Esos son nuestros políticos, si es que se puede llamar así a ese rebaño de casposos con traje, a esa congregación de engreídos y cutres chupópteros que viven tan ricamente a costa del obrero. A ver si nos damos cuenta de una vez que nos sobran políticos y manos sucias repartiéndose el pastel de las arcas públicas.
Lo que sí está claro a estas alturas es que la crisis es cosa del españolito de a pie, aquél que paga la hipoteca, pierde el empleo y ve cómo los banqueros que, en su día y gracias a una gestión de niño de primaria, acabaron pariendo la mayor subnormalidad económica del país, se ven premiados con fondos públicos que evitan la bancarrota de las entidades financieras que, mientras, ahí siguen friéndonos a comisiones y permitiéndose el dudoso lujo de presumir de beneficios. Vamos, para mí es como si se me measen en la cara. Ahora vuelvo, que el asco no me deja respirar (…)
Buf! Ya estoy mejor. Pero seguro que en cualquier momento vuelvo a empeorar. No es para menos, ¿no? Bueno, yo sigo. Pues como decía, estos son los señores políticos que gozan de nuestro beneplácito. Y eso a pesar de que terminarán consiguiendo que caguemos nuestro propio nivel adquisitivo, porque lo están convirtiendo en una mierda, en serio. Vale que ahora los obreros ganan algo más pero ¡coño! es que pagar, pagan muchísimo más. ¿Os parece que es el colmo? Pues tranquilos, mistercitos. Ya podemos ir apretando el culo porque para terminar de cubrirse de gloria divina, nos vienen con oscuras intenciones de privatizar ciertos sectores de la clase obrera. Pues ya está el círculo cerrado porque, de esta manera, las siempre fructíferas empresas, en su desorbitado afán por ser las más competitivas del mercado, no dudarán en reducir aún más los sueldos de forma inversamente proporcional al aumento de horas trabajadas. Es decir, todo aquello por lo que nuestros abuelos y nuestros padres lucharon, un trabajo y sueldo dignos, se irá jodidamente al garete gracias a la avaricia empresarial.
Y es que aquí cada uno va a lo suyo. Se compite por ver quien gana más pasta y no por hacer un país con calidad de superior o por sacar adelante empresas en las que la seguridad y el bienestar laboral y social de sus trabajadores sea primordial. No sé… al fin y al cabo, el país se levanta con el sudor, los dolores de espalda, los madrugones, las noches en vela y el estrés diario de tantos y tantos currantes que pelean para conseguir un país mejor y más cómodo donde se pueda trabajar para vivir y no vivir para trabajar.
Para terminar de rizar el rizo rizado con doble tirabuzón, te tienes que desayunar con noticias de las que ya hablé al principio. Lo último el Gürtel o el curioso caso del ex edil Rodrigo de Santos, sí, sí, ese que no casa a gays… se los folla. Vividores a los que nosotros les estamos pagando sus juergas, trajes, coches de lujo, viajes y hasta la taza nueva del water si me apuráis.
Y lo que más asco me da de todo es que esta gente se mueve por ahí disfrutando de las reverencias de todos los pringados de este país. Se les trata de excelencias, se hace de todo por agradarles, se les da la mejor mesa en el restaurante y se les invita a eventos y espectáculos por los que en realidad tienen poco interés. ¡Por favor!
Si alguna vez me cruzo con alguno de ellos por ahí, me da igual que sea el Rey o el alcalde de mi ciudad, ante la posibilidad de cederle el acceso a una estancia ante una puerta lo tengo claro, clarito. Primero cualquiera y luego ellos. Y que den gracias de que no les escupa en la cara, que es lo que se merecen. Todos por igual y sin distinciones.
Mi padre, el gran Señor M., que goza de la mejor de las sabidurías, esa que se adquiere con la vida, lo explica siempre muy bien. Él dice que no cree ni en la izquierda, ni en la derecha, ni en el centro. En todo caso, dice, pertenece a los tres. A la mano izquierda para sujetar el clavo, a la mano derecha para golpearlo con el martillo y a la cabeza en el centro para pensar como llegar a fin de mes. Dice siempre que si no se trae las lentejas a la mesa quién lo va a hacer por él. Pero claro, a parte de los suyos, a mi padre nadie le escucha… él no lleva trajes caros ni usa palabras grandilocuentes.

Un saludo, mistercitos…

MR. M Y LA HORA FELIZ

2009-10-17T21:14:00.002+02:00

Haciendo un repaso de las noticias por la red me encuentro con que la famosa “hora feliz” de nuestros establecimientos tiene todos los visos de convertirse en la “hora depresiva”.
Según lo que las noticias recogen, Cataluña ha prohibido la venta de los “2x1” en alcohol en bares y discotecas, así como todas las prácticas que promocionan el consumo de alcohol sin reparos, como las “happy hours” y las barras libres. Trinidad Jiménez ha anunciado que el Gobierno prepara también una norma similar de ámbito nacional. ¡Estupendo! ¿No os lo parece? (Léase con la más desarrollada de las ironías).
Empiezo a estar plenamente convencido de que lo que se pretende en este país es volver loco al personal. Me explico. La cosa empezó con el tabaco. Primero elaboran esa magnífica ley, que ya todos conocéis, en la que el consumo de tabaco en locales públicos queda restringido de una manera que todavía, a día de hoy, no he logrado entender del todo, más que nada porque, allá a donde vaya, la gente sigue fumando sin ningún tipo de problema. Eso sí, cada empresario, propietario u hostelero ha tenido que hacer las correspondientes reformas y pagar por ese aparatito que bloquea la máquina expendedora de tabaco, con el consiguiente engorro que le supone a un camarero, con el local a tope, tener que dejar lo que se traiga entre manos en ese momento cada vez que alguien quiera adquirir una cajetilla. Claro, el que pensó en la ley lo hizo sentado en su despacho y, evidentemente no se entera mucho de lo que se cuece detrás de una barra.
¿Y todo esto para qué? Para venirnos ahora con que el fumar se va a acabar, que la ley va a cambiar nuevamente, ahora para prohibir definitivamente chupar cigarrillos en cualquier sitio. En casa todavía podemos, ¿verdad?
El caso es que podía haber empezado por ahí. Se prohíbe fumar desde un principio y asunto resuelto. ¿Qué pasa ahora con ese mando a distancia para la máquina expendedora? ¿Van a devolver los cerca de trescientos euros que costaba? Me da que no. Si al menos sirviese para usarlo con el televisor…
Pues bien, ahora es el turno del alcohol. De momento, la nueva ley atañe solamente a Cataluña, pero la intención es hacerla extensible al resto del país. Supuestamente, lo hacen velando por el bien de esta sociedad de borrachos ya que, según ellos, este tipo de promociones fomentan la promoción y consumo irresponsable de bebidas alcohólicas. Sobre todo, el objetivo prioritario de esta proposición es salvaguardar la salud de los jóvenes. Mira que son ganas de buscarle tres pies al gato. Digo yo, ¿no sería más fácil hacer cumplir las leyes que ya existen? A un españolito cualquiera no se le puede servir ni vender alcohol hasta que no cumple los dieciocho años. ¡Pues problema resuelto! ¡No hay ley que cambiar! Pero no, ya sabemos como funcionan las cosas aquí, así que es mucho mejor sacarnos leyes, propuestas y buenas intenciones de la manga mientras miramos para otro lado y obviamos el auténtico problema.
Y el problema, creo yo, es más una cuestión de educación. Los niños ven el consumo de alcohol como algo normal. Papá y mamá siempre se toman algo cuando están con sus amigos, cuando tienen algo que celebrar, cuando están en el descanso de la obra de teatro que han ido a ver… ¿No sería mejor concienciar a la gente para que pusiese un poco de cuidado con las prácticas que llevan a cabo delante de sus retoños? No es una cuestión ni carca ni prohibitiva, pero creo que la educación de los niños es una tarea de veinticuatro horas al día y debemos saber distinguir entre lo que queremos que aprendan y lo que no.
Por otro lado, reconozco que es penoso ver a chavales de catorce años tirados por la calle a las cinco de la mañana, resbalando con sus propios vómitos. Mi pregunta ante esta situación es ¿qué coño hace un crío por la calle a las tantas de la madrugada? Vuelvo a repetirlo, cuestión de educación.
Además, ¿qué van a solucionar prohibiendo la “hora feliz”? ¿Los jóvenes van a dejar de beber por eso? ¡Cuaaanto lo dudo! Lo único que me atrevo a vaticinar es que los botellones serán cada vez más masivos y frecuentes de lo que lo son ya. Entonces ya tendremos otro problema encima para el que buscaremos otro arreglo surrealista. Aunque, sinceramente, si yo fuese padre y de ninguna manera pudiese evitar que mi hijo salga a emborracharse, preferiría que bebiese lo que se compra en un supermercado y no la gasolina que te despachan en cualquier pub. Eso sí que es dañino para la salud. ¿Algún motivo especial para que nadie controle esto? ¿Eh?
Entre otras cosas, creo que van a dejar el sector de la hostelería tocado y hundido con tanta iniciativa a favor de la salud pública o la estupidez general, según se mire.
Claro que cuando se hayan cargado el sector buscarán algo con lo que sacarlo a flote. De hecho, y esto no es coña, ya se están planteando el subvencionar las vacaciones de aquellos que no puedan pagárselas. Creen que de esta forma ayudarán a levantar el turismo.
No sé en qué va a parar todo esto. ¿Qué será lo próximo? Tal vez, si nos ponemos a pensar, lleguemos a la conclusión que el simple hecho de ver un partido de futbol puede también incitar al consumo de tabaco y alcohol, por los nervios de la situación de tu equipo y esas cosas. Puede que, entonces, a alguna de esas "luminarias" que nos gobiernan se le ocurra la feliz idea de limitar el número de partidos que un bar puede comprar a la semana. Y, si eso, luego terminamos eliminando el futbol de los bares. Total, puestos a prohibir…
Confieso que yo soy fumador. Alcohol prácticamente no consumo, pero aunque así fuese. No veo mal que controlen el abuso de ciertos malos hábitos de los españoles. Pero por favor, un poco de seriedad. Es que tengo la sensación de que esto funciona de la siguiente manera. Yo te parto la cara de una ostia y luego te doy una tirita con la que, como poco, me he limpiado el culo. No me digáis que no vivimos en un país de locos.
Buen fin de semana, mistercitos…

UNA JOVEN DE SETENTA AÑOS

2009-10-16T05:07:00.007+02:00

Saludos, mistercitos. ¡Por fin es viernes! ¿Ya tenéis plan para el fin de semana? Estoy seguro de que sí. Tal vez haya alguno por ahí que decida quedarse en casa y relajarse. Pues os propongo una velada magnífica sin tener que moveros del sofá. Bueno... eso en caso de que podais estaros quietos y no se os vayan los pies al son de lo que os traigo hoy en forma de recomendación.

Se trata de la Reina del Rock and Roll. Como veis, en lo que a música se refiere, parece que me va la realeza. Hace unas semanas os traía a Madonna y hoy a Tina Turner.

Esta gran dama del rock y el R&B celebra medio siglo sobre los escenarios a lo grande, con nuevo disco y DVD. Desde el pasado 29 de septiembre ya tenéis en las tiendas "Tina Live", un álbum grabado durante su última gira y que contiene todos los éxitos de la carrera de esta mítica artista que con 70 años puede presumir de estar en plena forma. Unas ventas de 200 millones de discos, una voz privilegiada y una melena leonina son las cartas de presentación de Annie Mae Bullock... Tina Turner.

Una figura femenina sale al escenario, piernas torneadas, movimiento de melena, suena la música... y una voz rasgada y potente llena en recinto. Ella es simplemente ‘The Best', como la fuerza y la garra que desprende con cada una de sus canciones, en cada una de sus actuaciones. Una fuerza que hace que sus seguidores olviden su edad.

Tina Turner se ha ganado a pulso el apodo de "Reina del Rock", una reina cuyo reinado se prolonga ya por 50 años. Sin embargo en sus comienzos no estaba sola. En 1957 su consorte musical y sentimental era el pianista y guitarrista Ike Turner, junto al que formó The Ike & Tina Turner Revue. El dúo lanzó varias canciones exitosas en la década de 1960. Pero la carrera de la artista empezaría a despegar en solitario en 1974 con "Tina turns de country on". A este disco le seguirían otros como "Acid Queen", "Love Explosion" o "Rough", pero la gran locura llegó en 1984 con "Private Dancer"y siguió con "Break Every Rule" y "Foreign Affair". En los noventa siguió publicando discos, y si bien las ventas se vieron algo disminuídas, su estatus de megaestrella y torbellino en los escenarios continuó intacto.

En el año 2000, Tina Turner decide retirarse de los escenarios, en principio, de forma definitiva. Y digo en principio porque, para deleite de sus fans, cuatro años después publicó un nuevo álbum recopilatorio, "All the best", que fue disco de platino en su país.

El año pasado reapareció en una gala de los Premios Grammy ofreciendo, como no podía ser de otra forma, un enérgico dueto en directo con Beyoncé. Este sería el pistoletazo de salida de una nueva gira: 90 conciertos de éxito tanto de público como crítica, actuaciones de más de dos horas de duración en los que la artista se entregó a su público con temas de toda su carrera, acompañada por una banda, vocalistas, bailarines y "ninjas", además de luces y pirotecnia.

El CD+DVD "Tina Live" fue grabado y filmado en el GelreDome de Arnhem (Holanda) en marzo de 2009 ante un auditorio de 70.000 personas.

Concretamente, el DVD es el reflejo del show, que reune las canciones favoritas del público y de la artista, como "The best", "Private dancer", "We don’t need another hero", "Steamy windows", "Typical male", "River deep, mountain high", "Goldeneye", "Nutbush City limits" y la siempre extasiante "Proud Mary".

Resumiendo, mistercitos. Que por lo que os cuesta salir una noche y tomaros tres cubatas que al día siguiente seguro que vomitaréis, os podéis llevar una joyita a casa y disfrutarla cuantas veces querais.

Os lo aseguro, merece la pena, por todo el arte que tiene esta mujer y también por comprobar lo que es envejecer sobre el escenario con la mayor de las dignidades. Nada que ver con algunas de nuestras glorias nacionales, tipo Sara Montiel o Marujita Díaz, dinosaurias caducas y esperpénticas que se arrastran ridículamente por cualquier plató televisivo para que no nos olvidemos de que existen. ¡Como si nos importase!

Un saludo, mistercitos. Disfrutad...

Os regalo las dos primeras canciones del show.

MR. M CURIOSEA

2009-10-15T02:40:00.005+02:00

Otro día con vosotros! ¿Qué tal va el día de hoy? Espero que estéis bien. No quiero enterarme de que nadie tiene días tontos, ¿eh? Las cosas hoy son grises, mañana negras y de repente blancas. Así que a mirar siempre hacia delante. De pronto un día normal se convierte en especial, tu pareja te da una agradable sorpresa, tu hijo pequeño dice su primera palabra o por fin encuentras trabajo. Sé que hay alguien por ahí que le ha dicho adios al INEM, así que felicidades. No te ha tocado la lotería, pero esto es parecido. Y los demás a sonreír, que nunca se sabe...
Hoy estamos también de estreno; MR. M CURIOSEA. Esta es la sección que yo llamo la "sencilla recurrente", me explico.
Hay días, como el de hoy, en los que mi ajetreada rutina me impide dedicarme al blog como debiera. La entrada que tenía prevista para hoy está sin terminar, espero que esté lista para mañana. Pero no por eso voy a dejar de publicar.
Como todos los demás, también curioseo por la red y a veces encuentro cosas curiosas y/o graciosas. A partir de ahora me guardaré aquellas que más merezcan la pena y, así compartirlas con vosotros.
Evidentemente, eso me resuelve la publicación de un día y no os abandono del todo. Aclaro desde ya que todo lo que publique en esta sección no es material propio, todo aparece ya en la red u otros blogs. No quiero que vengan luego a recriminarme nada, aunque pensándolo bien ¿cuánta publicidad supone una demanda? No sé, no sé. Será cuestión de analizarlo. Pero de momento, prefiero dejar constancia del hecho de que la autoría no me corresponde.
Pues nada más por hoy. Os dejo y nos vemos mañana viernes. Vendré con nuevas maldades.
Un saludo, mistercitos...

Varios funcionarios cambiando una bombilla.

Diez razones por las que nos dan envidia los funcionarios:

1) Respuesta de un futuro maestro de escuela a un inspector del ministerio de educación que le pregunta - "¿Puede usted darme tres razones por las que quiere ser maestro?" -"Diciembre, Julio y Agosto."

2) ¿Cuál es la diferencia entre un funcionario y un parado?- El parado ha trabajado antes…

3) ¿Sabes por qué los funcionarios de Barcelona hacen sus manifestaciones por el Paseo de Gracia hasta la Plaza Catalunya?- Porque es cuesta abajo...

4) "Los funcionarios se parecen a los libros de la biblioteca; los que están más arriba son los que menos sirven".

5) ¿Sabes a qué juegan los funcionarios el lunes por la mañana en la oficina ?- ¡¡¡ El primero que se mueva pierde !!!

6) El funcionario es un marido ejemplar; cuando llega a casa después de la faena, no está cansado…. Y, además, ya ha leído el diario.

7) ¿Como llaman los funcionarios a un día de huelga ?- Una jornada de acción.

8) ¿ Cómo se reconoce a un impresor ?- Tiene tinta en los zapatos. ¿ Cómo se reconoce a un agricultor ?- Tiene tierra en los zapatos. ¿ Cómo se reconoce a un funcionario ?- Tiene café en los zapatos.

9) ¿Qué diferencia hay entre la función pública y la lejía ?- En la lejía hay agentes activos.

10) Un funcionario se lamenta : "¡Es insoportable! Con mi nuevo jefe es imposible dormir en la oficina." "¿Por qué? ¿Te vigila?" "No, ¡ronca!"